MACUPATO III

EN EL TÍTULO, Y EN LA OBRA

Claro, porque llegamos a la M, y por fin nos vamos a enterar de qué quiere decir MACUPATO. Pero antes, como tributo a la M, un pensamiento:

"Meditando más, moriremos mucho mejor, mansa, magnífica, maravillosamente" 

Mierda. Menos macaneo y más mostrar morfemas. Movéte, macanudo!

M

MACUPATO.- Neol. Acrónimo de Más Cultura Para Todos, especie de logo de la presente e inadmisible obra.

MADAGASCAR.- v. jer. Agadagarrar un chicle y cadagagarlo a modogordiscones.

MÁLAGA.- Geog. Ciudad de España, en Andalucía, de la cual son oriundos el flamenco, Picasso, Antonio Banderas y la mala gana.

MALECÓN.- Sexol. Chinito afeminado.

MANCHURIA.- s. Lamparón en el calzoncillo.

MANDARINA.- … y rápido, que tengo que terminar las tortas fritas!!! ¡Ah,  y cigarros también!!!!

MANDRIL.- Zool. Mono predilecto del Creador, en el que volcó todo su acervo artístico pintándole unos atardeceres de novela alrededor del culo. Altamente recomendado, no se lo pierdan. 

Atardecer en Júpiter

MANIATAR.- v. intr. Procedimiento destinado a que niños y adolescentes no se encuentren más turbados

que lo normal (una por día).

MARCHAMO.- s. Según el D.R.A.E., señal o marca que se pone a los bultos o fardos en las aduanas, como prueba de que están despachados o reconocidos. Posta, ¿eh?. Marchamo, ésta sí que no la sabíamo.

MATEMÁTICAS.- Cien. Cálculo exacto de cuanta yerba hay que ponerle para que dé justo una cebadura. El que era un maestro era Euclides, siempre la metía en el ángulo. Pero cebando era un animal, lo lavaba enseguida.

MATRIMONIO.- s. Emprendimiento encabezado generalmente por un hombre y una mujer, que resulta paradójicamente arduo y difícil siendo que la magia del asunto es sumamente sencilla: rellenar con algo entretenido los lapsos entre los coitos.

MEANDRO.- s. Cada uno de los recodos o vueltas que hace un camino o corriente fluvial, en especial si están próximos entre sí. Muy parecido, y de ahí el nombre, al que deja un mamáo cuando va meandro y caminandro al mismo tiempo.

MELAMINA.- s. Felatista rante, es un plato la jermu.

MELOPEA.- Usos y cost. ¿Se dan cuenta? Y claro que a nadie le gusta, pero ella lo hace. ¡Y después se queja de que está arrolladito!

MENEM (CARLOS SAÚL).- Biog. Veterano actor cómico argentino, más conocido por “Pelusa de ombligo”, ya que no era bello ni pendejo.

MEOLLO.- Us. y cost. Imposición de soberbia urinaria.

METABOLISMO.- s. Luna de miel.

METEMPSICOSIS.- Fil. Doctrina que sostiene la reencarnación mejorada (o algo así) en sucesivas etapas. Y claro, así los tipos se suicidan para reaparecer en un nivel superior. Le meten sicosis al pedo a la gente.

METICULOSA.- Usos y cost. Mujer provista de una enorme destreza para desplazarse en los pasillos de los ómnibus llenos.

Algo así, más o menos, ¿viste?

MINERVA.- Mitol. Diosa romana, la Palas Atenea de los griegos. Muy friolenta, se hizo famosa porque andaba siempre de bufanda o con unos collaretes tan gruesos que no le dejaban mover la cabeza.

MINUTA.- Cul. Comida rápida, consistente en un soporte orgánico cualquiera abundantemente recubierto de sal.

MISCELÁNEA.- Cul. Ensalada de milanesa.

MISIÓN.- Med. Asión de emitir la orina, con el pene flásido. Si el pene está en eresión, se denomina “misión imposible”.

MISSISIPI.- Geront. Y bueno, abuelo, ¿cuántas veces le dije ya que tiene que empezar a usar pañales?

MOLINO.- Gram. Interjección con que los/as infantes manifiestan un SOS diurético.

MONÓCULO – s. Contraste único.

MULADAR.- v. def. Y sí, va a ser lo mejor, ya está vieja y para lo único que sirve es para hacer mugre.

MUNDANO.- Habit. Tipo que vive lejísimo, por allá por las antípodas.

MUSARAÑA.- Mit. Y, el asunto de las musas es complicado, controvertido. Pero debe ser la Euterpe, que era la de la interpretación musical, especialista en tocar la flauta.

Ahí está la Euterpe, hasta de a dos las tocaba, y siempre de punta.

MUTANTE.- Usos y cost. Maniático que vive apretando la función Mute en el televisor para poder conversar mejor mientras no lo mira.

MACUPATO II

GRAMÁTICA DRAMÁTICA

Siempre tuve debilidad por las letras, nuestra lengua y todos sus múltiples vericuetos. Mi psicólogo – que soy yo mismo – opina que eso se debe a una niñez campesina, en la que la única diversión era leer los libros de la biblioteca de la escuela. De donde pueden deducir que yo vivía en la escuela. Y que yo de psicólogo tengo tanto como de filatelista.

En mi época existían grupos de fonemas hermanos – todos eran ónimo de apellido -, que como buenos hermanos se peleaban entre ellos. Así los antónimos no se podían ni ver, si uno decía blanco el otro en seguida decía negro. Los sinónimos opinaban igual pero se vestían diferente para desvincularse unos de los otros. Los homónimos lucían las mismas vestiduras pero cada uno tenía una opinión completamente distinta. Y con los parónimos pasaba lo mismo, aunque con el detalle que cada uno se cambiaba apenas una prenda para marcar la diferencia, como queriendo decir “yo no tengo nada que ver con ese”.

Hoy en día tengo entendido que los homónimos pasaron a llamarse homófonos, así que supongo que los parónimos serán parófonos (yo les diría mejor parecidófonos, pero viste lo que pasa con los carcamales de la RAE).

Ojo con los parecidófonos, hay que tener mucho cuidado al pronunciarlos, porque pueden prestarse a terribles confusiones. Fíjense, por ejemplo, qué horrible sería que alguien quisiera decir: “con mi pareja nos conocemos hace mucho tiempo, y se ha creado entre nosotros una relación admirable”. Y en lugar de relación dijera felación admirable, con lo cual lograría que todos los clubes swingers del mundo se les vinieran al humo.

Bueno, y también estaban – y están aún – los neologismos, que son términos muchas veces populares y propios de una región, a los que el uso ha convertido en fonemas incontrovertibles que después de muchos años – por lo general muchísimos – son aceptados por los carcamales que van entrando en lugar de los que se murieron resistiendo, e incorporados al diccionario.

Es así que se me ocurrió – solamente a una mente genialmente superdotada podría habérsele ocurrido, me siento el Sheldon Cooper de la lengua española –crear neologismos que a la vez sean parecidófonos, así como parecidófono es a la vez un neologismo. ¿Entendieron?

¿Nunca les pasó de querer calificar a algo o alguien con un adjetivo y no encontrar uno que revele lo más saliente de ese algo o alguien? Por ejemplo, esos tipos indolentes, haraganes, que siempre están tirando el carro y además cuando hablan son de lo más pegajoso e insoportable?

Puede que además sean o no voluptuosos, pero yo los calificaría como BOLUNTUOSOS. Como éstos, mirá, son casi prototipos:  

También tenemos a los extrabrut, tanto física como intelectualmente, que por ser más que cuadrados podrían ser llamados HEXABRUTOS aunque no digan malas palabras, y si las dicen, con más razón.

Hexabruto

Y así podríamos seguir: cuando un cocinero se va de licencia, el que lo sustituye será un SUFLENTE, que si sucede que además es afro-descendiente será un COCINEGRO SUFLENTE.

                                                                                      

Una señorita (o señora) dotada de gran destreza lingual, aun con la boca cerrada – o más bien ocupada -, es una mina FELÓMENA, macanudaza.

Y no la mastica, ¿eh?

Lisa Kudrow (Phoebe), es una de las  CHOTAGONISTAS de la serie “Friends”.

¿Con cuál peinado tengo menos cara de chota?

 

Si uno anda con diarrea, visitar a una amiga es un verdadero COPROMISO, así como cuando un cajero se manda una cagada al liquidar, lo que emite es un COPROBANTE de Caja.

En las casas de tolerancia que operan clandestinamente, una buena contraseña para permitir el acceso debería ser: “SÉXAMO, ábrete!!”.

El lebrel es un CANZADOR por excelencia:

¿En qué se parece un pollito a una culebra?

En que la culebra es una serpiente, y el pollito es un SERPIANTE.

Las vidrieras con contenido dedicado exclusivamente al sexo femenino deberían llamarse ESPAPARARTES.

     Aunque algunas para hombres también…

Y también se podrían solucionar algunos problemas semánticos. Por ejemplo, la diferencia entre eficiencia y eficacia, cuándo se debe usar una u otra. Tal cosa ya fue explicada en la séptima entrada del P.S.I., obra tan importante como inadmisible que se va construyendo en este blog. Si alguno de ustedes no tiene claro la diferencia, o no la leyó en el P.S.I., o no se acuerda, bueno, vayan y léanlo – de nuevo si es necesario -, no se crean que lo voy a explicar otra vez. Aunque, resumiendo, la diferencia es simplemente una cuestión de medios para lograr un fin. Por lo tanto se me ocurre que co-denominarlas como EFICACIENCIA, resolvería todas las dudas.

Hablando del P.S.I., esta entrada es como una hermanita menor. Comparte con él la característica de ser divertida de a poco, así que hasta acá llegamos, por ahora. Hacemos un STOPARACÁ y en cualquier momento la seguimos.

Chau.