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Divertido, algo culto, familiero, siempre dispuesto a hacer reír a la gente. ¡Ah, y manya a muerte!!!

martes, diciembre 10, 2013

PROSIGUIENDO

GRAN LIQUIDACIÓN GRAN

   A ver, vamos como en la sopetecientésima entrega del P.S.I., y en recompensa por vuestro esfuerzo y paciencia en seguirlas hasta acá, hoy les ofrecemos en oferta la Ñ y la O a mitad de precio. Por tratarse de ellas, los exhortamos a no ser ÑOÑOS, y animarse a entrarles. Después me cuentan.

   Ñ
ÑANDUBAY.- TV. Series televisivas a estrenar por parte de HBO y Warner, una acerca de arbustos de madera dura y la otra sobre plumíferos de gran talla. Ambas ambientadas en el Río de la Plata.
ÑIQUIÑAQUE.- s. Sujeto o cosa despreciable. O sea, cualquiera de ustedes.
ÑUBLE.- Geog. Provincia de Chile, en la región de Bìobío. En ella se encuentran las famosas termas de Chillán, así llamadas porque tienen agua MUUUUY caliente. Cuando los turistas se queman y salen chillando, los lugareños les dicen, con ese cantito tan especial que tienen los shilenos: “Bióbió, no le dije?”                                                  
                                                                 O 
ÓBOLO.- s. Aporte o colaboración dadivosa que se vierte lanzándola con ambas manos desde atrás de la cabeza y cuidando de no pisar la raya.
OBSTETRA.- Med. Ginecotorrólogo que lleva hechos por lo menos 4 partos.
OBVIO.- adj. Chijetazo de tangerina (salta a la vista).
OFFENBACH.- Biogr. Músico alemán que vivió en una época del siglo XVII en que era notable la influencia de Johann Sebastian Bach. Así es que pertenecen a esa misma corriente los tocautores Alwaysbach, Neverbach, Almostbach y el brasileño Chegabach.
ONOMATOPEYA.- Taur. Instrucción que se da a los toreros para que no hagan papelones en la arena del coso. Tiene que ir mentalizado, repitiendo constantemente: “O le pongo el capote adelante y lo agito, onomatopeya”.
ÓPERA.- Mus. Expresión musical encuadrada dentro de la lírica quirúrgica.
OPONENTE.- s. Individuo necio y a todas luces de pocas luces, que opina distinto que yo, ¿podrán creerlo? ¡Parece mentira, era lo que me faltaba, ahora!!
OQUEDAD.- Gal. ... o idos, haced algo, ¡vive Dios!!
Oquedad aquí, que está más calentito.
ORATE.- s. Individuo que se volvió loco de tanto rezar.
ÓRGANO.- s. mus. y  anat. Instrumento musical de viento pero con teclado, muy usado en temas religiosos, razón por la cual no es de soplar como los demás de viento. // También se denominan así diversas estructuras anatómicas. Curiosamente, conjuntando ambas acepciones, yo conocí a un señor afrodescendiente cuyo apodo era “Catedral de Westminster”, porque tenía el órgano más grande del mundo.
ORIENTE.- s. Punto cardinal, también llamado Este o Levante, opuesto al Poniente. O sea, es para que uno se oriente para saber por dónde tiene que buscar este levante que hizo por teléfono, y así poder llegar al poniente.
ORNATO.- s. Propietario de todos los árboles y columnas que atropellan los autos.
ORTO.- s. Punto de salida de un astro celeste. También es el punto de comienzo y concentración de las miradas masculinas sobre un cuerpo femenino.
ORTODONCIA.- s. Brujería odontológica mediante la cual se le enderezan los dientes al nene o nena, a la vez que, debido a su costo, el papá queda sin un huevo y la mitad del otro.
ÓSCULO.- s. ch. Bueno, el más parecido que conozco es el beso negro, porque ahí sí que está osculo.
OSTRA.- Zool. Molusco muy apreciado por los gourmets que prefieren sus viandas confeccionadas con productos del mar. La gran estimación en que se le tiene es debida  a dos factores: su variabilidad incesante, nunca se repiten, siempre son ostras; y además porque, contrariamente a otros especímenes, pese a su deliciosa carne y su regia concha, habla poco y nada.
OTOMANO.- Interj. Exclamación que se escucha frecuentemente en los aeropuertos alemanes, cada vez que llega un inmigrante turco: “¡oto má, no!!”, por favor!!
OTROSÍ.- Jur. En lenguaje jurídico, ese no.



PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!
DETENGUENSEN!!
Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?
It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?
Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?
Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.
Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.
Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

martes, noviembre 19, 2013

JUGUETEANDO

   Estuve haciendo una especie de repaso concienzudo de todo lo que he publicado hasta aquí, y me di cuenta de que alguno de los escasos seguidores que no me conocen personalmente debe haber llegado a la conclusión, pese a lo que dice mi perfil, de que soy un amargado que vive despotricando y hablando pestes de la mayoría de las instituciones, costumbres o personas notables y distinguidas.
   Como en realidad no es así, o por lo menos es lo que yo creo, tengo que comunicarles que el que escribe estas cosas no soy exactamente yo, sino Sebinamar. Este individuo comparte conmigo varias cosas, pero no soy yo. Por ejemplo, comparte conmigo todas las letras de nuestros respectivos nombres pero en un orden diferente, o sea, su nombre es un anagrama del mío. Precisamente, él se quería llamar Sé bien amar, pero no fue posible porque además de ser una vergonzosa mentira, tiene una e demás.
   Y para demostrarles lo que no compartimos es que surgió esta nueva entrada. Él ha demostrado en varias oportunidades su carácter iconoclasta detractando a los avances tecnológicos - es proverbial su odio profundo a los celulares, por ejemplo -, entre otras cosas. Así que hoy, y sobrellevando sus airadas protestas, vamos a jugar un jueguito que está muy de moda entre los paseantes del Facebook.
   Es ese que se llama Pics and Words (fotos y palabras, en cristiano), en que te muestran unas imágenes y tenés que encontrar qué palabra se relaciona con ellas. Lo vamos a hacer un poco diferente: algunos van a ser palabras y otros expresiones comunes; les daremos cuántas letras de cada uno, pero no un muestrario de letras para elegir; las soluciones, escritas al revés, van al final.
   Que se diviertan.
TEST - 1
2 PALABRAS, DE 6 (SEIS) Y 7 (SIETE) LETRAS
TEST - 2
5 PALABRAS, DE 7 (SIETE), 4 (CUATRO), 6 (SEIS), 2 (DOS) Y 6 (SEIS) LETRAS.

TEST - 3
5 PALABRAS, DE 6 (SEIS), 4 (CUATRO), 8 (OCHO), 2 (DOS) Y 6 (SEIS) LETRAS.
TEST - 4

UNA PALABRA DE 11 (ONCE) LETRAS
TEST - 5

5 PALABRAS DE 5 (CINCO), 4 (CUATRO), 5 (CINCO), 2 (DOS) Y 8 (OCHO) LETRAS.
TEST - 6

3 PALABRAS, DE 8 (OCHO), 2 (DOS) Y 9 (NUEVE) LETRAS 
TEST - 7

8 PALABRAS DE 3 (TRES), 4 (CUATRO), 3 (TRES), 7 (SIETE), 5 (CINCO),
 2 (DOS), 2 (DOS) Y 4 (CUATRO) LETRAS
TEST - 8

6 PALABRAS, DE 5 (CINCO), 2 (DOS), 3 (TRES), 4 (CUATRO), 2 (DOS)
Y 5 (CINCO) LETRAS.
TEST - 9

2 PALABRAS, DE 6 (SEIS) Y 8 (OCHO) LETRAS.
   TEST - 10
UNA PALABRA DE 8 (OCHO) LETRAS

   
SOLUCIONES
1 - ODAVALC  ABATSE
2 - OZORAC ED ARBMOS OMOC OTITROC
3 - ALIUGÁ ED ODILFIHC OMOC OTINIF
4 - DADILEDIFNI
5 - OHCARROB ED ADAEM OMOC OGRAL
6 - ETNEIRROC AL ELRIUGES

7 - ALOC AL ED ADATA ANILLAG EUQ OCOL SÁM

8 - SODEP ED EBUN ANU NE NEVIV

9 - ADIDIVID ATOLEP

10 - ODNABACA 


¿Le gustó, o no le gustó?


   

miércoles, agosto 21, 2013

SOLILOQUIANDO

DISQUISICIONES DE SALA DE ESPERA

  Sí, ya sé, eso de ponerse a pensar cualquier cosa en una sala de espera es cosa de viejos, para evitar eso ahora existen los celulares, laptops, tablets, notebooks y todos los elementos de la parafernalia tecnológica siglo 21 (hoy en día ni siquiera se escriben con números romanos, todo se simplifica al máximo). O sea, cualquier cosa menos un buen libro.

  Claro, ustedes pensarán “¡ufa, otro jovato insufrible que no se adapta y jode con que todo tiempo pasado fue mejor!”.
  Por partes: sí; bueno, más o menos; no.
 Realmente soy un jovato insufrible por aferrarme a mis convicciones y costumbres y oponerme sistemáticamente a lo que vaya contra el sentido común, que es más o menos común a toda la gente. Por ejemplo: si estoy conversando con alguien sobre un tema importante (en general, no suelo conversar si el tema no es interesante, basado en aquello de que no pronuncies palabra si no tenés para decir algo que supere al silencio) y viene la esposa, o el hijo, o el vecino de al lado de mi interlocutor y en el medio de nuestra plática (los deportistas usamos mucho esto de platicar, sobre todo en el Extremo Oriente) nos interrumpe sin saludar ni esperar una pausa del diálogo, para preguntarle si trajo el matambre de la carnicería, o porque precisa 100 mangos para los boletos o para pedir prestado un martillo, no me digan que no es una actitud de total mala educación, universalmente reprensible.
  Bueno, y entonces, ¿qué otra cosa es lo que hacen los celulares, teléfonos móviles, blackberries, Blueberry Hills, smart-phones y algún otro elemento que puede escapárseme ahora? Con el agravante de que el interlocutor no sólo que interrumpe inmediatamente el vínculo para centrarse en el instrumento diabólico que sea, sino que además, aunque el motivo de la llamada sea tan banal e irrelevante como los arriba citados, permanecerá seguramente ingentes minutos adherido al adminículo comunicador antes de resolver el asunto.

  Por eso, y por culpa del uso que les dan a los celulares los integrantes del estadío actual de lo que se ha dado en llamar especie humana, tengo mis reservas, por no decir un ODIO profundo hacia tales artilugios. Ayer, casualmente, se me cayó el mío adentro de la piscina y… ¿cómo?... Claro que tengo, pero lo uso para lo que fueron ideados, o sea llamados urgentes, necesarios e imprescindibles. Por supuesto que lo apago religiosamente todas las noches, y es muy frecuente que salga de mi casa y me lo olvide en cualquier lado, sin verme en absoluto afectado moral ni síquicamente.
  Digresión. No soy un infatuado y agrandado. Mi casa tiene piscina porque era la que me servía y pude comprar, la piscina vino como un adorno en el fondo y sale más barato mantenerla que, dado el caso, llenarla de tierra y plantar zapallitos. Además la huerta también hay que mantenerla, así que no se habla más del tema. Los que me conocen saben que no es mi estilo andar haciendo alarde de que tengo esto o lo otro, ya sea piscina o 197.5 de coeficiente intelectual. Y los que no me conocen, si no me creen, me importa un carajo, ¿me entendieron, nabos de mierda?!!
  Retomando. El celular (eso sí, un Sony del siglo pasado, el 20 creo que era) se me cayó (lo ideal sería no que se cayeran sino que se callaran) en el curso de justamente las tareas de mantenimiento de la piscina, en forma totalmente accidental. Claro que si se lo cuento a mi psicólogo seguramente va a interpretar que fue un típico acto fallido – cuando en realidad fue un acto fallado –, seña de que mi subconsciente desea fervientemente desembarazarse del pobre aparatito.
  Y lo de adaptarse, a ver… Tengo celular, ordenador (que no me sirve de mucho, porque el resto de la familia desordena todo), conexión a Internet, DVD con Home Theater, y un par de cosas más. Pero me niego a que me pase lo que a un amigo, que estuvo en la U.S.A. y por supuesto se compró el último grito en celulares, un super-dúperman que le salió baratísimo pero que tiene tantas funciones que cuando quiso hablar por teléfono no pudo, porque tenía que dar tantas vueltas por el X-tree del software para encontrar la ramita sobre la que yacía la función teléfono, que se entregó y desistió. El último grito que era el celular resultó ser: “para qué mierda me compré esto!!!!”.

  Sí, tienen razón, por supuesto que tenía el manual correspondiente. ¿Ustedes intentaron alguna vez leer el manual de cualquier avance tecnológico que hayan adquirido en los últimos, digamos, veinte años?
  Primero. Los traductores del inglés que utilizan los mercaderes del producto son todos provenientes de alguna isla del Caribe, mano de obra barataza, ¿viste? Por lo que para entender el manual se precisa un diccionario caribeño-rioplatense. No los he encontrado en la red.
  Segundo. La longitud del texto a leer equivale en tiempo de lectura – y la correspondiente consulta al diccionario – a la de las obras completas de Corín Tellado. Por lo que lo entiendo a mi amigo, que le encontró el mejor uso a su celular super-dúperman: para no sufrir la auto-afrenta de tirarlo directamente a la basura, lo pegó debajo de la pata más corta de un banquito que tiene para sentarse bajito al prender la estufa a leña.

Y estos son sólo 23 tomos...

  Y, finalmente, no pienso que todo tiempo pasado fue mejor. Antes yo no podría estar rememorando esta disquisiciones, escribiéndolas acá al tiempo que escucho el triple concierto de Beethoven en mi PC. Antes estaría jugando al tute chancho con mis amigos, mientras escuchábamos el concierto en fa de Gershwin en un combinado radio-tocadiscos. Antes estaría yendo a la biblioteca a consultar algún tema, y no tendría Internet a mano para buscar, a modo de ejemplo, qué quiere decir nomofobia.
  ¿Ustedes saben qué es la nomofobia? Me parecía. Gugléenlo, van a ver qué interesante.
   Ah, claro!, ustedes deben haber quedado preocupados por el destino de mi celular, perdón por tenerlos en ascuas todo este rato. Aunque pensándolo bien, debe haber servido para que leyeran hasta el final. Les cuento: lo desarmé, saqué batería y chip, lo sacudí enérgicamente hasta que dejó de largar agua y puse todo al sol (10 – 11 de la mañana). Cuando ya casi no lo podía agarrar de la calentura que tenía (el celular, yo no llegué a calentarme por el antedicho odio que les tengo), lo llevé a la sombra y cuando lo pude asir nuevamente lo sometí a prolongadas sesiones de secador de pelo, en forma general pero haciendo hincapié en las múltiples rendijas y vericuetos que tienen en su cuerpo esos individuos.
    Como seguía amagando arrancar pero se quedaba – estaba como en pedo, hacía unas cosas de lo más               graciosas, multicolores, en su pantallita -, seguí el consejo de alguien que no me acuerdo y lo sumergí unas 5 –       6 horas en un bol con arroz crudo, Saman parboiled de bolsa marrón (por las dudas, ya que no me consta que    con cualquier marca de arroz funcione). De donde surgió totalmente recuperado, conservando todos los                datos de contactos, mensajes, llamadas, etc., que si bien no sobrepasan los 20 – 25 en total no creo que el            número influya sobre la conservación. Por el contrario, lo que influye sobre el número es la conversación.
    Doble moraleja: a) se puede recuperar un celular empapado en agua. Ya en vino, leche o líquido céfalo-             raquídeo no me comprometo.
                          b) se puede vivir casi un día entero, y me atrevería a decir que más aún, sin celular que no p       pasa absolutamente nada. Así que déjense de joder y de ser nomofóbicos, se están complicando la vida            al pedo.
  Quizás a ustedes les interese saber en qué Sala de Espera se me ocurrieron estas cosas. Acá en casa, nomás. La vida es eso, una simple Sala de Espera.

martes, agosto 13, 2013

AHORA SÍ, MACUPATO A LA n

CLARO, EL ANTERIOR ERA A LA m
Lo que pasó fue que en el anterior estaba cansado de los Macupatos y le puse a la n como indicando que nunca más iba a haber Macupatos. Pero como éste es en realidad el que se ocupa de la N en el P.S.I., hice la correspondiente corrección. De nada.

                                                              N

NABUCODONOSOR.- Hist. Rey de Babilonia, cuyo verdadero nombre era Nabucco, como lo afirmó Giuseppe Verdi unos años después. Lo que pasó fue que sus padres temieron que en la escuela le dijeran Nabo a secas y por eso le alargaron el nombre. Así lograron que en vez de nabo le dijeran donoso, poniendo voz de maricones y cruzando una rodilla por delante de la otra. Eso lo lograron los papás por ser totalmente babilonios.
NACIONAL.- Dep. Mentira futbolística.
NALGATORIO.- Anat. Culo VIP, muy versado en el idioma.

En el barrio le dicen Ghiggia
El mejor 7 de todos los tiempos


NASA.- Art. Y Of. Cesta para pescar astronautas yanquis.
NAVAJOS.- Etn. Grupo principal de indígenas de los E.E.U.U., que pueblan actualmente varios estados del suroeste. El nombre original de la etnia era “dineh”, cambiando a su denominación actual desde que se dedican a fabricar cuchillos con resorte.
NAVÍO.- Mar. Embarcación, por lo general de gran porte, cuyo capitán es bastante abombado.
NECESARIO.- Etn. Ario necio, pero imprescindible.
NECROFILIA.- Sexol. Orientación sexual medio perversa, aunque pensándolo bien no deja de tener sus aspectos positivos: no hay que andar flirteando ni coqueteando previamente, no hay que llevar a cenar y después a bailar a nadie, y, sobre todo, no hay que quedarse después abrazado media hora diciéndole cuánto la quieres y que bien te hace sentir, a lo sumo un simple “te pasaste, cada”.
NEGATIVIDAD.- Rel. Impugnación del nacimiento de nuestro señor jesucristo.
NEVADA.- Geog. Uno de los estados de U.S.A., famoso por los relajos de Las Vegas, su capital, Después también está California, que viene a ser el Nevada Light.
NIBELUNGO.- Soc. Estrato social superior de la antigua Italia, célebre por el anillo que le regalaron a Richard Wagner.
NIMBO.- s. rel. Aureola que rodea la cabeza de los santos, tipo anillos de Saturno ¿viste? Si a mi me mirás contra el atardecer en días despejados se me ve la mía, obtenida gracias a mis casi 50 años de vida matrimonial. ¿Cómo? No, la aureola quise decir.

¡Ahí está!!! ¿Vieron?
¡Se me vé, se me vé!!!!

           NIMIO.- adj. Sin trascendencia, baladí, mínimo. No confundir con Nimo, personaje televisivo que               además de todo eso, es estúpido.
           NINGUNEAR.- neol. verb. A ver si te queda claro, chabón. No podés ser tan pelotudo de venir a             averiguar acá eso. Si no podés hacerlo de otra manera, mejor encaráte un siquiátrico, bolas tristes.               ¿Entendiste o precisás también que te haga un dibujito?
          NITRATO.- Quím. Yo tampoco, por las dudas, mirá si…
          NÓMADA.- Hum. Individuo que no reside en ningún lado, anda errante de acá para allá todo el                  tiempo. Hasta que nodamá.

Nódama

          NORIEGA.- s. Manguera tapada.
          NORMANDO.- Hist. Individuo de un pueblo escandinavo que incursionó y se extendió por Europa.           Los más afortunados fueron los que llegaron a Helvetia y fundaron la Norsuiza.
          NOVENA.- adv. Némesis del extraccionista de sangre.
         NOVICIO.- Cost. Actividad o recreación usual y habitual que no tiene gracia ninguna.
        NUMEA.- Geog. Capital del territorio francés de Nueva Caledonia, en la cual el 90 % de la población          masculina está afectada de hipertrofia prostática.
       NUPCIAS.- s. cív.-rel. Error sistemático bi-genérico que vienen cometiendo desde hace siglos los               integrantes del estadío actual de lo que se ha dado en llamar especie humana.

jueves, junio 06, 2013

MACUPATOn



DIMES Y DIRÉTES
   Hoy vengo con espíritu colaborador. Últimamente he visto en forma reiterada en las redes sociales – en realidad, en el FB, porque las otras para mi es como si no existieran – unos cartelitos enseñando cómo es la forma correcta de escribir y utilizar vocablos muy simples y que a veces se le entreveran a la gente. Que me parece excelente idea, porque las cosas que se escriben en el FB causan terror.
   He tratado de ilustrar los conceptos lo mejor posible, con ejemplos verbales e imágenes. Pido disculpas por alguna expresión algo chabacana, pero creo que a determinados sectores socio-culturales es la mejor manera de entrarles.
   No, m’hijito, no se dice dentrarles. Es de primero, y entrarles después. No, los de Primero D no tienen nada que ver. ¡Ufa!
   A lo mejor repito algunos, pero estoy seguro de que voy a agregar unos cuantos, quizás muchos, que no he visto. Ahí van.

ASÍ:  1-adverbio de modo. De esta manera, en esta forma: “el mate se apronta así, no seas chambón”.
         2-Primera persona del pretérito perfecto del verbo asir: “yo así el mate así y le eché el agua suficiente para hinchar la yerba, para que no quede con la maldición de Malinche o yerba malinchada”.
Yo asiendo el mate de zurda. Ahora no lo estoy haciendo
porque ya estaba hecho, ¿no ves que tiene la bombilla puesta?
¡Abombado!

HASÍ, HACÍ Y ACÍ, no existen, aunque les parezca mentira.

AHÍ: adverbio de lugar. Se utiliza para indicar un sitio relativamente cercano- más lejos que aquí o acá, pero más cerca que allá, más o menos por allí -, por lo general acompañándolo con el dedo índice extendido señalando el sitio, como si el otro fuera un negado total. O un sordo. No debe utilizarse para no videntes, porque no van a ubicar ni el sitio ni el dedo.
: bueno, acá vamos a tener problemas. Según algunos crucigramistas, en especial el infatuado que hace los del diario El País, el es un mamífero desdentado también llamado perezoso. Es como un mono raro, que se tira de los árboles y cae rodando como una pelota.
Eso que está ahí, según algunos, es un aí.

Pero el asunto es que el no figura en el DRAE ni ahí. Ni ahí, ni en ningún otro diccionario, por lo que me parece buena cosa recomendarles que si se llegan a topar con el bicho digan: “eso que está ahí, aunque parezca , es un perezoso”. Por las dudas.
Digresión: ustedes se preguntarán por qué me sé que en El País sale el ahí, en los crucigramas, si considero que el autor es un infatuado. Bueno, les explico. Pasa que lo compro los domingos, que viene gordito, (el diario, no el infatuado) un par de Kg de papel prensa, ideal para prender la estufa y/o la churrasquera. No sólo por el volumen sino también porque prenderle fuego a El País es algo que soñé toda mi vida. ¿Cómo? ¡Ah, no! Realmente no sé si en verano también sale el ahí.
Digresión de la digresión. Habránse fijado que dije “a El País” y no “al País”. Una porque es lo correcto, no debe usarse la contracción “al” cuando a lo que uno se refiere tiene un nombre propio que comienza con “El”; y otra porque el país hace rato que está prendido fuego, Pepe mediante.

HABER. 1- Verbo auxiliar, que se utiliza para las formas compuestas de los otros verbos: “confieso que he vivido”; “yo no le he faltado al respeto, así que déjese de joder, cornudo”.
                2- Existir o estar presente en un lugar: “tendría que haber ido a ver a Peñarol anoche”.
                3- Tener lugar, suceder algo: “lástima que después del partido hubo flor de quilombo en el centro”.
A VER. Expresión de deseo o expectación de que suceda algo: “ a ver si te dejás de joder de una vez!!”; “¡Andá, mirá si te vas a quedar desnuda!! ¿A ver?”
ABER. No existe. Podría escuchársele decir a alguien con labio leporino en una librería: “Don, ¿e da un lápi áber úmero dos?”

HABRÁN. Voz del verbo haber: “no sé si se habrán dado cuenta de lo bello e inteligente que soy”; “fui al baño y el wáter tenía la tapa toda meada. ¿Quién habrá sido?
ABRAN. Voz del verbo abrir: “ ábranse los tribunales”; “si golpean no abran, no sé si no habrán chorros en la vuelta”.
ABRAHAM. Primero de los patriarcas del pueblo hebreo. Totalmente pirado, mató a su hijo Isaac porque Dios se lo pidió. Para algunos fue por complejo de culpa, porque Isaac no era hijo de su esposa Sara sino de su amante Agar. Al final, el grupo Abraham-Sara-Agar fundó un delivery de catering, “A la salsa tártara”, que los hizo famosos. Según el PSI, la salsa tártara es una “Salsa asaz barata, la más apta para bañar, al yantarlas, alcaparras, calabazas, tartas saladas, gachas saltadas, gambas a la vasca, patatas asadas, pastas al Marsala... ¡Hala chaval, a lastrar hasta hartar la panza!!!"

HAY: forma del verbo haber. Que se posee existencia o se tiene: “¡otra vez dejaron la luz prendida, guachos de mierda!! ¡Hay que joderse con ustedes, eh?”
AY: interjección de dolor, sorpresa, susto, etc. Ya no hay (ojo) problema con proferirla juntando las rodillas y levantando la mano izquierda mientras se sostiene el codo izquierdo con la mano derecha, porque ahora tenemos matrimonio igualitario.
¡Ay!, al revés te dije!! Levantá la izquierda, burrito!!

ÁI, HÁI, no existen, bilivi tornó. Por ahí, cuando uno quiere decir por ahí, sería mejor utilizar otra expresión de significado similar para evitar decir “por ái”, como por ejemplo “en todo caso”; “capaz que”; “de última”, aunque esta no es muy aconsejable por aporteñada.

HALLA. Voz del verbo hallar. Encontrar, detectar: “yo no creo que lo haya buscado bien, por eso no lo halla”.
HAYA. 1-También forma del verbo haber, pero ahora menos segura: “es increíble que haya gente que dice haiga”. Puede que ustedes no lo crean, pero que los hay, ay, los hay.
             2- Parte del nombre de una ciudad de Holanda, ex capital de los Países Bajos, llamada La Haya, donde se halla el Tribunal Internacional. Es decir, el Tribunal está siempre en La Haya aunque nadie lo busque, por lo que sería mejor decir que está y no que se halla, así se evitarían cacofonías y pedos lingüísticos.
              3-Árbol caducifolio de la familia de las fagáceas, muy extendido en toda Europa. Pero, curiosamente, en La Haya no se hallan hayas. Además, si el nombre de la ciudad se debiera a la presencia de los hayas, debería llamarse El Haya, porque es un sustantivo del género masculino. ¿Usted no halla?
Un haya aprontándose para caducifoliar antes de caerse en la bajada.

RAYA  1- Señal o marca alargada natural o hecha artificialmente con un objeto (tiza, tinta, marcadores de fibra, etc. Ojo, nada de silvapenes, eh?, eso es una marca comercial): “situarse detrás de la raya amarilla”, “me pica la raya del tuje”.
               2- Pez de la familia de los interglúteos, de acuerdo con el Pequeño Sebinamar Iletrado. Es un pez raro, con forma de toalla triangular con un mango, que en algunas especies tiene un aguijón ponzoñoso. Son notables las mantarrayas, que pueden llegar a medir hasta 5 metros de envergadura.
MANTARRAYA
No, eso no es la envergadura, es la cola.

RALLA  Voz del verbo rallar, desmenuzar un objeto en trozos pequeños: “el queso de rallar, al pasarlo por el rallador, queda lleno de rayas”. De manera que el queso rayado es el de antes del rallador, y el de después es queso rallado.

BOL Recipiente de cocina de forma semiesférica, con o sin fondo plano. También llamado cuenco, perol, ensaladera, etc.: “alcanzáme ese bol para amasar las tortas fritas. ¿Cómo que cuál? ¿Cuántos boles ves? Hay uno sólo, despistado!!”
Distintos tipos y tamaños de boles.

BOLS Afamada marca comercial de una ginebra, que en el siglo pasado se comercializaba en recipientes de barro cocido. Después que el viejo se agarraba sus regias cuchipandas y la terminaba, usábamos el envase como porrón con agua caliente. Capaz que le pusieron ese nombre por eso, la gente lo usaba como BOLSa de agua caliente.
Distintos tamaños de porrones de ginebra BOLS.

PARTO. Serie de sucesos que dan lugar a, y terminan con el nacimiento de un nuevo ser vivo de cualquier especie zoológica más o menos superior. De allí el verbo parir, que significa haber pasado por todas las etapas del parto.
ALUMBRAMIENTO. Suceso que ocurre inmediatamente después del parto, al producirse la expulsión de la placenta luego del desprendimiento de la misma de las paredes del útero. De allí la expresión dar a luz.
De donde se desprende – además de la placenta -, señores cronistas de páginas sociales, que las señoras NO dan a luz un hermoso bebé de 3,570 Kg, sino que lo paren. O sea que la expresión sería: la Sra. Fulanita de Tal parió un hermoso bebé… etc., etc. Si les da lástima no utilizar la expresión dar a luz, que queda tan bien, pueden agregar: "posteriormente, unos 15-20 minutos después, dio a luz una magnífica placenta de unos ¾ Kg, aproximadamente".

CABECEAR. Mover la cabeza voluntaria o involuntariamente. El movimiento involuntario da lugar al llamado cabeceo, que por lo general se hace en sentido vertical. Sucede cuando el/la tipo/a está muerto de sueño, o bien en los jovatos en las salas de espera de las mutualistas. O en el cine.
Contrariamente, el movimiento voluntario es el cabezazo, que se ve especialmente en los deportes, fundamentalmente fútbol. Se trata de un giro brusco lateral con el cual se impulsa el balón buscando que el mismo se desplace fuertemente en determinada dirección. Para ello se utiliza el ángulo frontal del hueso del mismo nombre, y no el parietal como se escucha reiteradamente por ahí, especialmente en las transmisiones de fútbol hechas por gente que  nunca jugó al mismo más o menos en serio. Porque si le pegás con el parietal, que está ubicado a los lados del cráneo, lo más probable es que la bola salga para cualquier lado. Fijensé:
¿Te das cuenta? Para pegarle con el parietal habría que girar la cabeza al revés,
y pegarle a la pelota con el lado de atrás…

Fe de erratas: ahí arriba, donde dice fijensé, fíjense que debe decir fíjense. Lo que pasa es que me mimeticé con los que sostienen que los goles de cabeza se hacen con el parietal. Fíjense que cosa, ¿no?.

VALLA. 1- Cercado que rodea un predio separándolo del entorno: “el jardín estaba separado del chiquero de los chanchos por una valla de madera”.
              2- En algunos deportes, arco o meta: “El chiquito Mazurkiewicz fue el mejor cuidavallas uruguayo de todos los tiempos” En realidad, el nombre más adecuado es meta, para que los jugadores se den cuenta dónde tienen que meter la pelota, no sea cosa que se pasen todo el partido meta y meta correr atrás de ella y después no sepan qué hacer cuando la consigan. Porque además, meterla en la meta es la meta del juego. Más vale que les haya (ojo) quedado claro. Esa es mi meta.
               3- Obstáculo que se ubica en el trayecto de algunas pruebas de salto a caballo (hípicas) o de atletismo, como por ejemplo 1800 m con vallas (épica): “no vayas a correr carreras con vallas porque no estás bien entrenado”.
Distintos tipos de vallas.
   Vayan saltando esas       Valla abandonada, vaya a     ¡Vaya!, ¡qué linda
   vallas,, que yo vengo               a saber por qué.                       valla!
              enseguida.



                                                                                           


                                                  


VAYA. Voz del verbo ir: ¡que se vaya nomás, cuando quiera…!”; vayan pelando las chauchas…”


¿Así que haciendo porquerías, eh? Váyanse de acá inmediatamente
o los cago a palazos!!!

¡VAYA! Interjección de sorpresa o disgusto: “¡Vaya, qué hermosa estás!”; “¡Vaya, qué falluto, cómo le mentiste!!
BAYA. Se aplica a diversos frutos carnosos, como la uva, frutilla, etc.: “me dijeron que no me vaya hasta probar estas deliciosas bayas”.
      Diversos tipos de bayas.          La hermana del Mazurca,
                                                             también excelente cuidabayas.

                                           









BASTA. Voz del verbo bastar, ser suficiente, alcanzar: “para muestra basta un botón”; “¡basta, se terminó!! ¡Se quedan quietos o se van todos al patio!!”
VASTA. De gran tamaño, muy extensa y/o dilatada. Como la nariz del Piñe, que está cada vez más cerca.
Los calvos son personas de frente vasta
porque, en efecto, la frente vasta el culo y vuelve.




PRUEBA DE EVALUACIÓN
(Detecte los errores en el siguiente texto)

Bueno, vasta por ói. Por ái podía seguir asta maniana poniendo ejemplos, pero asta llo mestoy aburriendo. Mejor dejen haora, vallan a recrearse saltando bayas haber si hací cuando vuelvan están más fresquitos. Se abrán dado cuenta que les dói todas las chances para acer las cosas bien. Espero que hallan disfrutado.




EVALUACIÓN
0 errores encontrados:
     Subgrupo 1: si fue porque no sabe lo que quiere decir detectar, deje esto y todo lo que tenga que ver con el estudio. Puede comenzar en la volqueta de su barrio.
     Subgrupo 2: si a Ud. le parece que todo está bien de bien, averigüe si hay alguien de su barrio en el subgrupo 1 y acompáñelo.
Menos de 5 errores encontrados: vuelva en Julio del año que viene.
De 5 a 10 errores encontrados: tibio, tibio. No está tan mal, siga perseverando y participando.
De 10 a 15 errores encontrados: caliente, caliente. Podés cursar el año que viene con esta previa.
Más de 17 errores encontrados: no te hagas el vivo.
(A la mierda. ¿No la habré cagado yo?)


miércoles, marzo 13, 2013

MACUPATO III

EN EL TÍTULO, Y EN LA OBRA

Claro, porque llegamos a la M, y por fin nos vamos a enterar de qué quiere decir MACUPATO. Pero antes, como tributo a la M, un pensamiento:

"Meditando más, moriremos mucho mejor, mansa, magnífica, maravillosamente" 
Mierda. Menos macaneo y más mostrar morfemas. Movéte, macanudo!

M

MACUPATO.- Neol. Acrónimo de Más Cultura Para Todos, especie de logo de la presente e inadmisible obra.
MADAGASCAR.- v. jer. Agadagarrar un chicle y cadagagarlo a modogordiscones.
MÁLAGA.- Geog. Ciudad de España, en Andalucía, de la cual son oriundos el flamenco, Picasso, Antonio Banderas y la mala gana.
MALECÓN.- Sexol. Chinito afeminado.
MANCHURIA.- s. Lamparón en el calzoncillo.
MANDARINA.- … y rápido, que tengo que terminar las tortas fritas!!! ¡Ah,  y cigarros también!!!!
MANDRIL.- Zool. Mono predilecto del Creador, en el que volcó todo su acervo artístico pintándole unos atardeceres de novela alrededor del culo. Altamente recomendado, no se lo pierdan. 
Atardecer en Júpiter
MANIATAR.- v. intr. Procedimiento destinado a que niños y adolescentes no se encuentren más turbados
que lo normal (una por día).
MARCHAMO.- s. Según el D.R.A.E., señal o marca que se pone a los bultos o fardos en las aduanas, como prueba de que están despachados o reconocidos. Posta, ¿eh?. Marchamo, ésta sí que no la sabíamo.
MATEMÁTICAS.- Cien. Cálculo exacto de cuanta yerba hay que ponerle para que dé justo una cebadura. El que era un maestro era Euclides, siempre la metía en el ángulo. Pero cebando era un animal, lo lavaba enseguida.
MATRIMONIO.- s. Emprendimiento encabezado generalmente por un hombre y una mujer, que resulta paradójicamente arduo y difícil siendo que la magia del asunto es sumamente sencilla: rellenar con algo entretenido los lapsos entre los coitos.
MEANDRO.- s. Cada uno de los recodos o vueltas que hace un camino o corriente fluvial, en especial si están próximos entre sí. Muy parecido, y de ahí el nombre, al que deja un mamáo cuando va meandro y caminandro al mismo tiempo.
MELAMINA.- s. Felatista rante, es un plato la jermu.
MELOPEA.- Usos y cost. ¿Se dan cuenta? Y claro que a nadie le gusta, pero ella lo hace. ¡Y después se queja de que está arrolladito!
MENEM (CARLOS SAÚL).- Biog. Veterano actor cómico argentino, más conocido por “Pelusa de ombligo”, ya que no era bello ni pendejo.
MEOLLO.- Us. y cost. Imposición de soberbia urinaria.
METABOLISMO.- s. Luna de miel.
METEMPSICOSIS.- Fil. Doctrina que sostiene la reencarnación mejorada (o algo así) en sucesivas etapas. Y claro, así los tipos se suicidan para reaparecer en un nivel superior. Le meten sicosis al pedo a la gente.
METICULOSA.- Usos y cost. Mujer provista de una enorme destreza para desplazarse en los pasillos de los ómnibus llenos.
Algo así, más o menos, ¿viste?
MINERVA.- Mitol. Diosa romana, la Palas Atenea de los griegos. Muy friolenta, se hizo famosa porque andaba siempre de bufanda o con unos collaretes tan gruesos que no le dejaban mover la cabeza.
MINUTA.- Cul. Comida rápida, consistente en un soporte orgánico cualquiera abundantemente recubierto de sal.
MISCELÁNEA.- Cul. Ensalada de milanesa.
MISIÓN.- Med. Asión de emitir la orina, con el pene flásido. Si el pene está en eresión, se denomina “misión imposible”.
MISSISIPI.- Geront. Y bueno, abuelo, ¿cuántas veces le dije ya que tiene que empezar a usar pañales?
MOLINO.- Gram. Interjección con que los/as infantes manifiestan un SOS diurético.
MONÓCULO – s. Contraste único.
MULADAR.- v. def. Y sí, va a ser lo mejor, ya está vieja y para lo único que sirve es para hacer mugre.
MUNDANO.- Habit. Tipo que vive lejísimo, por allá por las antípodas.
MUSARAÑA.- Mit. Y, el asunto de las musas es complicado, controvertido. Pero debe ser la Euterpe, que era la de la interpretación musical, especialista en tocar la flauta.
Ahí está la Euterpe, hasta de a dos las tocaba, y siempre de punta.

MUTANTE.- Usos y cost. Maniático que vive apretando la función Mute en el televisor para poder conversar mejor mientras no lo mira.