MÁS (TODOS) PARA CULTURA

HOY VENIMOS CONCENTRADOS

Y sí... no quería que se nos fuera el 2012 sin volver a colgar algo por acá. Es evidente la falta de inspiración imperante por mis lares, de ahí el adormecimiento de este blog querido y nunca (eso sí, realmente nunca) bien ponderado. Y hoy me decidí, le hice algunos agregados y retoques a la I, la J y la K y hélas aquí como nueva entrega del P.S.I. ¡Feliz Año Nuevo!! ¡Que se la pasen bomba!!

P.D.: recién me doy cuenta de que me tengo que felicitar por tener teclado con ñ y software que le responda. No me imagino teniendo que poner anio - ¡qué horroroso! - o, lo que sería peor aún, desearles un  Feliz Ano Nuevo.

  I

IDEA.- s. ant.  Emprendimiento intelectual muy en boga en el siglo XX, hoy en día sustituido por la cultura NIN (Ni Idea de Nada).

IDIOSINCRASIA.- s. adj. pey. Epíteto con el que se califica a las personas que además de estúpidas, son flacuchentas.

IFIGENIA.- Mit. Mujer helénica, que se hizo famosa cuando llegó a presidente del Instituto de Finanzas Internacionales (IFI), donde logró solucionar la primera crisis económica de los griegos en su historia.

IMPEDANCIA.- Electr. Capacidad de un circuito electrónico de mamarse hasta las patas.

INCESTOS.- s.pl. Bichitos jodones, como las moscas, mosquitos, pulgas, chinches de catre, etc., que no te dejan tranquilo ni cuando te estás volteando a tu hermana.

Ché sorella, andá traéte el Flit mientras me pongo  aquéllo.

INCREMENTO.- s. Aumento, suba, crecimiento. Se utiliza sobre todo en términos económicos. En el caso de los salarios, puede ser real, cuando mejora la capacidad adquisitiva, o ficticio, cuando no alcanza a compensar el incremento de los precios al consumo. En este último caso, se le denomina excremento, ya que se debe a los sueldos de mierda que cobran los trabajadores.

INFAME.- adj. Una mujer francesa.

INFIERNO.- s. Lugar medio jodido al que uno accede al morir ( si tiene suerte, porque por lo que se comenta el Cielo es mucho más aburrido). Consta de distintos sectores (círculos) de acuerdo a la tortura que le corresponda a cada uno. Por ejemplo, el mío va a ser un lugar para no fumadores, en el que permanentemente se irradian temas de Gardel, cuya alimentación consiste únicamente en mate amargo y asado con cuero, y las actividades son: de día, comprar y comprar en un pueblo de frontera; de noche, asistir a cumpleaños infantiles.

INOPIA.- Vet. Síntoma característico del pollito muerto.

INSECTÍVORO.- Fut. Ser humano del siglo 22… si es que queda alguno.

INSIGNIFICANTE.- Gram. Sustantivo que no incluimos en este diccionario, por carecer de significado. Además, no se entiende para qué un nombre tan largo para algo que casi no existe, le hubieran puesto Insi y chau.

INTIMIDAD.- Sent. Berretín que tenían las personas en la antigüedad de mantener sólo para sí mismas todo lo atinente a su alma. Hoy totalmente extinguido gracias a la aparición de las redes sociales.

IRACUNDOS, LOS.- Mús. Afamado conjunto uruguayo de rock melódico, de los años ’60. Su fama trascendió fronteras, siendo su mayor éxito la traducción al inglés del tema “Va cayendo una lágrima”, que se conoció en E.E.U.U. como “Cow going down a tear”.

IVA.- s. Impuesto mentiroso, que se quedó y creció. 

  J

JACINTO.- Bot. y  Nom. Planta con inflorescencias múltiples, de diversos colores e intenso perfume. También es un nombre propio muy utilizado por los afrodescendientes, quizás como expresión de deseos sobre otro color y/u otro perfume.

JESUCRISTO.- Rel. Flaco medio enteco, pero eso sí, de ojos celestes, disfraz con que el Supremo Hacedor se tuvo que enviar a sí mismo para tratar de arreglar las cagadas que se estaba mandando su “opera prima”, el serito humano. Se ve que estaba nervioso por tener que reconocer implícitamente su error, porque además reincidió mandándolo/se a un lugar donde lo cagaron a patadas y azotes, haciéndole pasar una Semana de Turismo de mierda. Si lo/se hubiera mandado, por ejemplo, entre los aztecas, todos lo hubiéramos pasado mejor. Especialmente él, si hubiera sido en tiempos de Malinche.

JIPIJAPA.- m. Sombrero jerigóncico centroamericano, hecho de papajapa y no de caparnepe como se podría pensar.

JOROBADO.- adj. Se aplica a las personas xifóticas. El más célebre fue el de Notre Dame, cuya mayor frustración, entre las tantas que le provocó su deformación física, fue que siempre quiso estudiar derecho y nunca pudo.

JUMENTO.- Zool. Burro VIP.

JUSTA y SELINA.- Biog. Hist. Célebre pareja de amigas inseparables, que el tiempo transformó en el arquetipo de la amistad entrañable. En su época, todo el mundo decía: “allí donde entra Justa, va Selina”.

                                         K

KARATE..- s. Modo de reacción de la idiosincrasia japonesa, que hace que se agarren a trompadas y patadas con mucha saña. Eso lleva a que todo el mundo hable mal de ellos, por ese karate de mierda que tienen.

KENIATA.- Gent. Natural de Kenia, famoso como todos por el naso que tienen.

¡Qué ñata!!

KIWI.- s. Gargajo neozelandés disfrazado de ratón.

KOSHER.- Rel. Clasificación judía de los alimentos, en la que los kosher son puros y los taref no lo son y no deben ingerirse (¿de ahí vendrá lo de tarado?). La pegada sería poner una fábrica de productos porcinos (absolutamente taref) con el nombre de Kosher. Así los choris, butifarras, morcillas, etc. vendrían con el logo Kosher, todo el mundo los podría comer y los judíos podrían empezar de una vez a vivir la vida como se debe. “Salame Kosher, lo fabricamos pensando en ti. Pruébalo, Jacobo, no seas salame”.  

KU-KLUX-KLAN.- Hum. Sector de la sociedad de la primera democracia del mundo, integrado exclusivamente por yanquis absolutamente honestos y  sinceros.

KURDO.- adj. gent. Turco que vive mamao hasta las patas.

                   

                                              

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

CULTURA TODA, PARA MÁS

LA DÉCIMA DE LA MUDA

Claro, vosotros os debéis estar preguntando cómo puede cantar una décima una muda. Lo que pasa en realidad es que a la muda (la H), justo le tocó la décima entrega del P.S.I. Y les juro que no fue planificado ni premeditado, como en todas las obras literarias, es pura coincidencia. ¡Adentro!!

H

                                                            

HACENDADOS.- Hum. Individuos que por encontrarse en situación económica holgada se dedican a fabricar cubitos numerados del 1 al 6 para juegos de azar.

Hacendados probando la merca.

HACHÍS.- Drog. Falopa que si te la metés en el naso te provoca una crisis de estornudos que no te deja disfrutar el pedo.

HAMPA.- Geogr. ‘Arte de la Argentina, una es’ecie de ‘áramo lleno de  ‘asto.

HARAGANA.- adj. vol. Sí, pero ¿cuándo la va a hacer? En mi puta vida la vi ni siquiera levantar un vaso cuando terminamos de comer!!

HAYQUE.- Mit. Principio mentor y protector de las esposas, particularmente invocado cuando el marido está presente: Hayque pagar los impuestos, Hayque regar las plantas, Hayque ayudar a la nena con los deberes, etc. etc.

HAZMERREIR.- Filos. Única explicación y justificación de la existencia de este diccionario.

HEBDOMADARIO.- Snob. Estupidez lingüística por semanal. ¿A vosotros os sucedería, verbigracia, decir que tenéis relaciones sexuales hebdomadariamente? ¡No podéis!!

HEBREO.- adj. Judío al que se le fue la mano con las copas en el Bar Mitzvah.

HECTO.- s. Nombre del viejo Pascal, que inventó la presión atmosférica.

HELECHO.- s. Planta fáctica.

HENDEDOR.- s. Yesquero con labio leporino.

HERNANDARIAS.- Biog. Nombre apocopado de Hernando Arias de Saavedra, que introdujo el ganado en estas tierras. El ganado era desastado, y sólo años después su hermano, Cornelio Saavedra, introdujo las guampas.

HERRADURA.- s. chamb. Martillazo del herrero en la pata del caballo, en lugar de en el clavo.

HEZ.- s. amb. Si no sabés si hez o no hez, por las dudas no la pisés.

¿No te dije que es hez?
¡Viste, ya la pisaste!!

HILACHA.- s. interrog. Mirá, no sé. Me parece que está allá atrás, en el galponcito.

HIMENEO.- s. ant. Arcaísmo por boda o casamiento. Se usaba en la época en que los hímenes alcanzaban tal etapa, no intactos, pero llegaban.

HINCHADA.- s. apl. Conjunto de partidarios de algo o de alguien. Al respecto, es célebre el caso de un señor portador de una voluminosa hernia inguinal que participó de un concurso, y al ser aplaudido y vitoreado por sus familiares y amigos provocó el comentario del conductor:

-         ¡Qué hinchada que tiene, eh?!!

-         Bueno, en realidad es así nomás. Pero me opero la semana que viene.

HINIESTA.- Bot. Retama. La mía, muy de vez en cuando, retoma esa actitud.

HÍPICO.- Gram. Sufijo que se agrega a la edad de las mujeres por encima de los treinta.

HOLGAZANA.- Med. Condición de Olga al alta.

HOLOCAUSTO.- s. altern. … o me causta él a mí.

HOMÚNCULO.- Orat. Respuesta predominante a la pregunta ¿cómo te fue en el examen?

HORCAJADAS.- s. Cetáceo risueño.

HORTOLANO.- s. Redundancia agrícola minfundista.

HÚMERO.- Anat. Hueso del brazo. Tiene la particularidad de que, en las osamentas, cuando todos los demás huesos se secan, él sigue húmero.

HURAÑO.- adj. Hosco, solitario,poco comunicativo,

                     pero muy cotizado cuando es radiactivo.

HUSO.- Gram. Ejemplo de abuso del uso de la hache, por el cual casi la queda la Bella Durmiente.                                        

La Bella Durmiente - y algunos parientes -
usando el huso. Después se descompuso
y se quedó dormida, para toda la vida.
¡Qué estupida!!

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)

MI PUEBLO ES ASÍ

               LAS COSAS QUE VEO PARECEN           MENTIRA

                POR LAS CALLES DE NUESTRA FLORIDAAAA…

Florida tiene sus cosas.

Si bien no contamos con la enorme ventaja de las playas del Este y la Costa de Oro; ni con el acervo histórico de Colonia; ni con la belleza del Río Uruguay con que se adornan las capitales del Litoral; ni con el atractivo del baga-turismo de Rivera, Chuy y Yaguarón, tenemos a la Piedra Alta y a San Cono, que también meten fuerza.

Y nuestra ciudad es linda. Recorriéndola un poco, nos podemos encontrar con imágenes como estas, vayan fijándose:

THE BOAT LAGOON

PRADO OTOÑAL

ROSEDAL

END OF THE BOAT LAGOON
TOWARDS THE COSENTINO'S MILL

VOYERISMO VEGETAL

Y a su vez, al recorrerla, podemos comprobar que es una ciudad divertida. Aparte del Carnaval, de las fiestas de San Cono, del 25 de Agosto, de Navidad y Año Nuevo, así nomás, en la cotidiana, hay buena diversión, sana, para toda la familia, sin escabrosidades, ni escatología, ni humor negro.

Y por si no me creen, van algunos botones de muestra.

Con un par de motos más tapamos el cartel y evitamos problemas.

                        

Sí, abuela, no es que usted vea mal. El cartel dice:

POR FAVOR

CUANDO ENTRE

CIERRE LA PUERTA

GRACIAS !!!

¿Qué me importa que esté el semáforo en rojo?

Igual, los que vengan van a tener que frenar por la cebra…

A ver.a ver, no nos apresuremos, como le dijo la vedette al obispo. ¿No era que el tarifado en Herrera era entre Batlle e Independencia? ¿O nos sobraron carteles y hay que justificar el gasto?

¿Y para médico jubilado no hay? ¡Ah, la semana que viene! Bueno, muchas gracias, me deja más tranquilo.

No se puede negar que es una advertencia categórica. Si bien no queda muy claro si el multado será aquél que lleve algo que no sea escombro, o el dueño del terreno, o el dueño del animal vivo o muerto, que es categórico es categórico. Aunque un avestruz vivo no le vendría mal para sacar toda la mugre.

4 en 4. Sien por siento de efetibidá.

Una vez más nos damos cuenta de cómo no vamos a estar orgullosos de ser floridenses y de vivir en esta ciudad!! No tenemos nada que envidiarle a Punta del Este, ni a Paysandú – y no digo a Trinidad o Canelones para no parecer grosero -, y yo diría que ni a Buenos Aires o Shangai, que además queda lejísimo.

Por eso, reitero

 LAS COSAS QUE VEO PARECEN MENTIRA

POR LAS CALLES DE NUESTRA FLORIDAAAA…

TODOS PARA MÁS CULTURA

¡VENGAN A OÍR LA NOVENA!

G

GABOTO.- Hist. Navegante portugués que vino después de Magallanes y antes de Tristán Narvaja.

GALÁN.- adj. Hombre de buen semblante, bien proporcionado y airoso en el    manejo de su persona. O sea, yo. Así que a Sebinamar no lo pongo.

GARÇON.- Of. Mozo francés pusilánime.

GARGARISMO.- s. Buche tartamudo.

GASTÓN.- s.pr. Apelativo oneroso.

GAZAPO.- Zool. Conejo escondido atrás de un cardo.

GENIO.- adj. Muchas gracias, son ustedes muy amables conmigo. Igual, con lo de galán era suficiente.

GENTILEZA.- s. Suertudos que se salvaron del accidente.

GIGA.- Gram. Prefijo que significa mil millones. Sin embargo, cuando es sufijo de la V, no le cabe más que un medio litro de pichí.

GIMÉNEZ (SUSANA).- Bióg. ( y TV).

                                   Sublime ejemplo de candorosa estrella

                                   que en lugar de ponerle el corcho a la botella

                                   delira con que el “Corcho” se lo ponga a ella.

GLANDE.- s. ol. Chino de tamaño superior al promedio normal. Se los reconoce porque andan metidos adentro de un plepucio.

GLÚTEO.- Anat. Músculo estratégicamente ubicado por la Naturaleza, para que las patadas en el culo sean menos dolorosas.

GOBIERNO.- Soc. Persona o serie de personas encargadas de hacer lo que se les antoja desde un lugar al que llegaron convenciendo a todos los demás de que iban a hacer lo que a los demás se les pudiera o pudiese antojar.

GOL.- Dep. El voto que el alma pronuncia que se emite de manera más genuina y colectiva en cualquier lugar del mundo.

GOLETA.- Mar. Embarcación a vela de tamaño medio, de dos a tres palos. Puede conseguirse alguna más barata, pero no se lo recomendamos.

GOLFO.- Soc. Pillo, sinvergüenza, holgazán que lo único que hace es caminar con un palo en la mano metiendo pelotas en agujeritos del piso.

GOLLETE.- s. Cuello largo y estrecho de algunas vasijas antiguas, hoy en día inexistentes. Es un hecho que este mundo hace tiempo que no tiene más gollete.

GRADO.- Ens. Clase de un instituto de enseñanza. Yo en la escuela siempre estuve en el A, por lo que todos mis compañeritos eran de mi A grado.

GRANITO.- s. Piedra adolescente.

Granito

GRAVA.- Econ. Pedregullo fiscal.

GUADALCANAL.- Geog. Isla del Pacífico, la mayor de las Salomones. Allí se inventaron los televisores con memoria de sintonía, de donde su nombre.

GUADALQUIVIR.- Geog. Río de España, en Andalucía, inmortalizado por los poetas andaluces de hace poco:                                                         Río que no tiene ría,

Ni caballos ni mazorcas,

Do se bañaba García

Cuando hacía mucho Lorca.

GUARDA.- s. Funcionario recaudador de un sistema de transporte colectivo. En la antigüedad se les reconocía por el uniforme con gorra incluída, pero hoy en día sólo conservan la uña del meñique más larga para rascarse la oreja y sacar el exceso de cerilla.

GUARDAPOLVO.- s. Condón, profiláctico, forro.

GUARISMO.- adj. mat. Número grosero y descortés.

GUASCA.- s. Cuero trenzado, muy utilizado de distintas maneras en el medio rural. En áreas urbanas se lo utiliza para jugar al “rasca-rasca”, en el que vos ponés la… Bueno, mirá, mejor veníte para acá y te lo explico bien, con ademanes y eso.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)

LA ESTUPIDEZ HUMANA NO TIENE LÍMITES

ARGENTINA  RIDES AGAIN

Por las dudas. La viñeta del Negro Fontanarrosa dice: ¿que se siente cuando habiendo
sufrido la pérdida de un ser querido en el accidente viene un imbécil
y le pregunta qué se siente?

    Dicen que el Tito Enstein alguna vez dijo: "Sólo conozco dos cosas que son infinitas: el Universo, y la imbecilidad humana. Y de la primera no estoy muy seguro".

       Como ven arriba, junto con un collage de los más conspicuos imbéciles contemporáneos, logramos en el centro llevar la "imbecilidad humana" al infinito. Eso sí, con el Universo no nos metemos, porque lo respetamos muchísimo al Tito y además, andá a saber qué puede pasar con mi pobre PC, a la que quiero profundamente.

        Recuerdo que por allá por 1982  me encontraba almorzando en casa de unos sobrinos a los que hacía mucho (demasiado) tiempo que no visitaba, disfrutando de una cordial reunión familiar, cuando las noticias anunciaron que Argentina estaba en guerra por las Malvinas.
       Juro que pensé que había oído mal, no podía ser cierto lo que estaba oyendo. No me entraba en el cerebro que después de todo lo escrito, comentado y concluido acerca de la Primera, la Segunda, Corea, Indochina, Vietnam y demás deplorables etcéteras, estos boludos de enfrente empiecen una guerra por un par de islas de mierda que durante 149 años no les importaron un joraca y se las dejaron a los ingleses para que tuvieran el trabajito de gobernarlas.
         ¿Qué es un país, una nación, un estado independiente? No sé si ustedes opinan lo mismo, pero para mi un país no es su orografía, ni su hidrografía, ni su clima ni sus riquezas naturales. Un país es fundamentalmente - y quizás sólo eso - la GENTE, los seres humanos que lo habitan y que entre todos sus derechos naturales tienen el de decidir su forma de vida, su nacionalidad y su gobierno. Y a nadie se le ocurrió pensar en lo que querrían las 3 ó 4 generaciones de individuos que poblaron las Falkland-Malvinas en esos 149 años.
        Claro, después se supo todo lo atinente a los delirios castrenses del Lepe Galtieri que en una de sus gloriosas mamúas decidió hacerse el populista y les tocó el patrioterismo a los imbéciles de turno, mandando a la guerra a una camada de gurises  literalmente con un chasqui-bum, de los cuales hubo no sé cuántos cientos que no volvieron y que aún hoy en día dichos imbéciles patrioteros se rasgan las vestiduras llorándolos.
        Ahora, si eso fue uno de los paradigmas de la imbecilidad humana colectiva, ¿qué se puede pensar cuando uno se entera que los sempiternos boludos andan otra vez dragoneando con recuperar las islas? ¿Cómo se puede ser tan candoroso e ingenuo - o sea, boludo total - para pensar que los ingleses se las van a devolver, quizás además pidiendo perdón por haber sacado un poco de petróleo y algún que otro pescado durante esos 149 años?
        Es más o menos lo mismo que si nosotros ahora empezáramos con que queremos que nos devuelvan Martín García por cuestiones de soberanía territorial. O peor aún, que nos reintegren al inefable Víctor Hugo, que ahora es más argentino que el rey y también está embarcado en el bote del reclamo. Por favor, nada de eso, quédense con ambos y que los disfruten.
          La verdad es que los vecinos de allende el charco hacen una fuerza bárbara para que se les adjetive de una manera peyorativa más bien agresiva. Ellos tienen su país lleno de papeleras que contaminan sus ríos desde tiempo inmemorial, cosa que es problema de ellos y no tenemos que meternos más que para decirles que a ver si lo solucionan de una vez. Ahora, como a nosotros se nos ocurrió contaminarles la mitad del río Uruguay que es de ellos, armaron el tal quilombo que todos sabemos lo que duró, lo que implicó y cómo terminó. Porque terminó, ¿no? No hay que confiarse mucho, capaz que cuando se cumpla el sesquicentenario de Botnia, - o como quiera que se llame ahora y/o dentro de 150 años - no les extrañe que el iluminado (de día) de turno empiece de nuevo con la jodita.

       Todo esto si uno estuviera convencido de lo auténtico y real de los motivos y argumentos que se esgrimen. Si a uno no le diera por pensar que lo que está ocurriendo posta es que se está utilizando el viejo truco de "mirá, un elefante rosado!!", para que el otro mire para otro lado y se distraiga un rato, a ver si en ese rato podemos arreglar algo de lo que se nos está yendo de las manos. Que bien podría ser, ¿eh, Cristina?

Y ahora, ¿qué hago con esta gallina moribunda?

         Gracias a la imbecilidad humana colectiva, cualquier cosa puede cuajar y afirmarse como la verdad absoluta. Nos creemos todo lo que nos dicen los supuestamente honrados y honestos personajes a cargo, sean gobernantes, medios de prensa, asesores políticos, encuestadores, sin jamás cuestionarnos nada ni interponer el imprescindible y excelente recurso del por qué y para qué.
         Y así nos hemos ido tragando a través de la historia hechos tan trascendentales como inverosímiles: la Tierra como centro del Universo (¡pobre Galileo!!); las brujerías de la Inquisición; Lee-Harvey Oswald y Jack Ruby rapidito antes que se sepa lo del otro; la muerte de Juan Pablo I, en cuya elección el Carolo sacó 2 votos y un mes y medio después arrasó con las urnas; la ya citada guerra de las Malvinas. Y entre los no trascendentes pero igualmente inverosímiles: las cremas de belleza con placenta de tortuga y/o esperma de ballena (me gustaría conocer al macho guapo que le pone el condón al balleno); los delirios seudocientíficos de todos los C.S.I.; la tinellización de la TV; y la peor de todas, que Nacional es el decano. Y esto por citar de memoria así nomás, por encima de la ropa, algunas de ellas. Y conste que no quise poner lo de las Torres Gemelas, porque sería más cruel de lo que fue que además de los aviones arriba haya  habido algo más de arriba pa'abajo. Si las torres hubieran estado en Copenhague, uno diría que algo hiede en Dinamarca.
           En fin, la única esperanza es la evolución. No hay que olvidarse que esta es la especie humana en este momento de la Historia, pero que estamos en permanente cambio y evolución. Así como perdimos las agallas, las plumas, casi todo el pelo del cuerpo y caminamos en dos patas, recemos para que en la carrera contra el tiempo entre nuestra imbecilidad - tan propensa a la autodestrucción - y la tendencia a tener cada vez más cerebro y patas más cortas, gane esta última.
             Si no, hermano, estamos fritos.

TODO CULTURA PARA MÁS

LA OCTAVA MARAVILLA DEL MUNDO 

Y SUS ALREDEDORES

Otro poco más de P.S.I., un poco demorado. Lo que pasa es que me sucede un poco como a Johann Sebastian Mastropiero: tengo largos períodos de falta de inspiración, en los que no escribo absolutamente nada. Por suerte, cuando esos períodos pasan, tampoco escribo nada que valga la pena. He aquí un ejemplo.

F

FABRIL.- Hist. Mes en que comenzó la revolución industrial.
FALANGE.- Hist. Huesito de los dedos, con el que el Paco Franco tuvo apretados a los españoles durante casi 40 años. 

FALLEBA.- s. Pestillo falluto, siempre falla cuando lo vas a usar.

FANTASMA.- s. Sábana con curriculum vitae.

FARÁNDULA.- Soc.  Dícese de una colectividad humana sumamente emética, caracterizada en un 90 % por una imbecilidad sin límites. El 10 % restante no son argentinos.

Permiso, vomito y vuelvo.

FASCÍCULO.- s. El traste de Mussolini.

FASTIDIO.- s. Disgusto o desazón estomacal producido por haberse dejado convencer y comer en un McDonald’s.

FEHACIENTE.- Loc. Y bueno… hablen más bajo que se va a dar cuenta.

FIAMBRE.- s. necr. Relleno para féretros.

FIDEICOMISO.- Ling. En lenguaje infantil, “tomé la sopa”.

FIDELIDAD.- s. Atributo distribuido en la naturaleza en un gradiente que va desde un máximo en los equipos de audio hasta un mínimo en las relaciones de pareja.

FILIBUSTERO.- s. fam. Hijo mentiroso. O sea, la gran mayoría.

FIN.- s. ¡No, no se alegren, todavía falta pila!!

FLATULENTO.- Gastr. Individuo que vive atormentado por la posibilidad de uno con cáscara.

FLEMÁTICO.- adj. Tipo impasible, tranquilo, pese  a la inundación bronquial.

FLEXIÓN.- Fis. Acción y efecto de doblar el cuerpo o un miembro. Para hacerlo dos veces seguidas hay que pensarlo muy bien (re-flexión).

FLORETE.- adj. gent. Natural del departamento de Flores, que naturalmente agradece no haber nacido en Soriano.-

FOLÍCULOS.- Art. Atractivo principal del famoso Follies Bergères de París.

FOLLAJE.- Us. y cost. Coito gallego.

FONDA.- Soc. Ruleta rusa gastronómica.

FORMAL.- Soc. Persona seria, amiga de la verdad y enemiga de las chanzas. Se les llama así porque parecen tener el humor en formalina.

FORNICAR.- s. Tarjeta de crédito exclusiva para telos, muebles y etcéteras que no incluye quecos en general.

FREGÓN.- s. Tentáculo. // Ú.t.c.adj.

FRENESÍ.- Med. Delirio furioso, tan furioso que los tipos no pueden parar. En realidad, debería llamarse frenenó.

FRIGIA.- Geog. Hist. Antigua región del Asia Menor, en la que las mujeres eran tan aburridas que los tipos tenían hasta el gorro doblado con la punta para abajo.

¿No les dije? Miren la facha del pobre frigio!!

FRIOLENTO.- Soc. Individuo cachazudo, que recién se empieza a abrigar en Agosto.

FRÍVOLO.- Lud. Bowling gratis.

FUNDAMENTAL.- Anat. Las meninges.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)

¡IGUALDAD, IGUALDAD, ORIENTAAAAAALAS!!!

LAS COSAS EN SU LUGAR

CREO

   No recuerdo ahora quién fue - sí recuerdo que fue alguien a quien aprecio de verdad -, me hizo llegar la propuesta siguiente, que paso a compartir con ustedes. Realmente vale la pena.

 *"LA RESPONSABILIDAD NOS FORTALECE COMO HUMANOS."****

 

    *ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES *

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL

CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS

MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2012. *

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN

LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES . **

Clase 1 **
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, *con

presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la

tarde.   *

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo? *
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas. *

Clase 3 **

Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y

Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? *Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.   *

Clase 4 **

Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta la mesada y

lavarse sólos? *

Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la

tarde. *

Clase 5 **

Perdida De Identidad --- Entregar el control remoto de la Tele  a Tu

Pareja. *

Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.

4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde *

Clase 6 **

Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares

Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. *
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas. *

Clase 7**

Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja **, **No Daña Tu Salud. *

Gráficas y Cintas de Audio.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas. *

Clase 8 **
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - *
Testimonios De **La Vida Real.**

 

    ¿Vieron que valía la pena? Sé que vosotrAs estaréis muy de acuerdo, incluso con vítores y aplausos de fondo.

Ahora viene la parte de vosotrOs, y dejad de estarme tildando de calzonudo, pollerudo, dominado y demás epítetos machistas.

   Como socio fundador de A.MA.N.TE. (ver màs adelante el significado de las siglas), fui encargado de confeccionar el correspondiente curso para damas.

     Hélo aquí:

*"LA RESPONSABILIDAD NOS FORTALECE COMO HUMANOS."****
 
              **LA IGUALDAD OS FORTALECERÍA COMO PAREJAS****


    *ADIESTRAMIENTO PARA MUJERES *

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA MUJERES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS

MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2012

DECLARADO DE INTERÉS NACIONAL POR LA A.MA.N.TE.

(Asociación de Machos Nada Temerosos)

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN DICTADOS SIEMPRE A LA HORA 7.00, A FIN DE SOSLAYAR EL PARPADEO Y CONSECUTIVA EXTINCIÓN NEURONAL DEBIDA AL PARTICULAR RITMO CIRCADIANO FEMENINO

Clase 1.- Trastornos de motricidad.
”Cómo Estacionar el Auto Entre Dos Coches Enemigos Cuando la Distancia Entre Ambos es Inferior a 50 metros”.

Se proyectará video ilustrativo.
Todos los días, todo el Otoño y el Invierno.

Clase 2.- Inestabilidad rutinaria.

”Cambiar los Muebles de Lugar Todas las Semanas, y en General Todos los Utensilios Móviles de la Casa, ¿Contribuye en Algo a la Felicidad de la Pareja?"

Discusión de Mesa Cuadrada (gallega).

2 ó 3 días, no da para más.

Clase 3.- Prevención de accidentes.

“Cómo Encontrar lo que se Busca en el Bolso y/o Cartera en Menos de Quince Minutos”

 Práctica en Grupo. Materia eliminatoria: si en la mitad del curso (2 semanas) seguimos en media o tres cuartos de hora, perdiste.
4 semanas, Lunes, Miércoles, Viernes y Domingos.

Clase 4.- Vida social.

“Importancia de los Nombres de Calles y Números de Puerta”

Justificación: se les trasmitirá la ventaja de su uso por encima de “enfrente a la Terminal” ; “pasando la Intendencia en seguida”; “a la vuelta de lo de tu madre”, etc. a la n.

Ejemplos ilustrados por una horda de empleados de Deliveries.

Una sola clase al final del curso, previamente a la cual se las instruirá en cómo lidiar con los expositores prácticos.

Clase 5.- Economía.

“Se Puede Vivir Feliz Toda la Vida Sin Haber Ido Nunca al Chuy ni a Livramento”

Lí­nea de Apoyo y Grupos de Ayuda. Proyección de diapositivas de accidentes graves en rutas 9 y 5.

4 Semanas, Martes, Jueves, Sábados y Lunes, con cambio de diapositivas.

Clase 6.- Globalización y comunicaciones.

“El Celular Puede Ponerse al Rojo Vivo de Tanto Usarlo”

Ilustración con experiencias de Marta Gularte y Rosa Luna, ambas Reinas de las Llamadas
Foro Cerrado, se dictará los miércoles a mediodía en la Quebrada de los Cuervos, donde no hay prácticamente señal para los teléfonos móviles.

Clase 7.- Comunicaciones (extensión).

“Parar de Hablar, o no Empezar a Hacerlo, no Significa Carencia de Argumentos”

La cursante que logre el mayor período de silencio se hará acreedora a un diploma otorgado por la razón social “En boca cerrada no entran moscas”. La segunda clasificada recibirá una copia del poema de Neruda “Me gustas cuando callas”.

Todos los días, a continuación de las clases de Motricidad. Se ruega no conversar en clase.

Clase 8.- Vida Social (extensión).

“¿Podría Yo Usar de Nuevo el Traje Que Llevé al Casamiento de la Sheila Con el Ricardito? ¿Es Necesario Que se Combinen el Color de Mis Ojos Con el de las Uñas, y el de la Tanga Con las Caravanas o Pendientes?”

Se las autoriza a trocar a la Sheila y el Ricardito por cualquier pareja de vuestro conocimiento.

Viernes, a continuación de la clase que haya a las 7.

 

    Que lo disfruten. Verán que ustedes mismas van a pedir otro curso Primavera-Verano. Besos a todas.

    Aclaración: el título general es solamente una paráfrasis de la primera estrofa del solo de nuestro Himno Nacional. Para nada intentó ser una súplica a que la igualdad las oriente un poco. Para eso está el curso.

    Feliz Navidad y próspero Año Nuevo para todos.