PARA CULTURA, TODOS MÁS

ME DETUVIERON EN LA SÉPTIMA  

 Yo no sé ustedes, pero a mi me siguen gustando más con p (Septiembre, séptimo, etc. etc.) por más que los vejestorios de la RAE digan que se puede de las dos maneras. Lo que me gusta más sin p es la Pepsi, prefiero la Coca, no sólo porque es más rica sino porque la otra fue promotora de los malnacidos. 

   Nada que ver, dirán ustedes. Y es cierto. La intención en realidad es traerles la séptima entrega del P.S.I. ¿Preparados? Entonces, le doy gas.

E

EBONITA.- Mús. Excelente tema de Gonzaguinha, también llamado Eterno Aprendiz. ¿Te interesa? Acatá.

EFICACIA – EFICIENCIA.- Log. Términos habitualmente usados como sinónimos, y lo son pero hasta ahí nomás: eficacia es la capacidad de lograr el efecto que uno se propone; por el contrario, eficiencia es la capacidad de disponer de algo o alguien para lograr el efecto deseado. Como siempre, la cosa queda más clara con un buen ejemplo: si estás en una reunión y lográs tirarte un pedo sin que nadie se dé cuenta, eso, además de una cerdada, es EFICACIA; pero si para lograrlo te tenés que meter un silenciador y un desodorante en el culo, eso es EFICIENCIA.

ELÉL.- s. Hipot. Artilugio que aun no se ha inventado, pero que será mucho menos egocéntrico que el Yo-yo y menos tribal que el tutú.

EMBAJADA.- s. Acreditación diplomática en descrédito.

EMBALAR.- v. rap. Apurarse a armar un lío.

EMBATE.- Deb. Baciencia, baisano. Bartido aburrido, belota besada, no budimos ganar.

EMBOLIA.- adj. Desnudez, estado de gracia femenino: no hay mujer fea si está embolia.

EMINENCIA.- Gracias, muy amables. Pero pueden tratarme como si fuera uno de Uds., nomás.

ENCUESTA.- s. Acreditación diplomática opuesta a la anterior.

ENHIESTO.- adj. Rígido y erguido, durito y de cabeza levantada. El término tiene origen en la famosa obra de Oscar Wilde – que se las sabía lungas sobre el tema – “The importance of being enhiest”.

ENVERGADURA.- Rel. Situación divina de gracia masculina, que se festeja extendiendo los brazos hacia fuera en toda su longitud.

EPÍSTOLA.- Arm. Mirá vos, yo creí que era un revólver.

EROSIÓN.- s. cony. Desgaste a largo plazo que provoca el Dios del Amor en los matrimonios.

ESCARABAJO.- Zool. Especie antinómica del lenguado, que escararriba.

ESCOLTA.- adj. Sí, pelo juguetona.

ESCOLÁSTICO.- Rel. Discípulo de San Escolaso de La banca.

ESCUALO.- Req. ¡Ah ! ¿No lo conocés ? Es ese de la foto, mirálo bien que si te agarra no vas a tener tiempo de aprender a decir « ¿cuál es ? » 

ESPONJA.- s. Nuez china.

ESTALACTITA.- Req. No, la Tita no está, pero está la Mita…

ESTALAGMITA.- Req. Sí, cómo no! Momentito. ¡Mitaaaa, te buscan… !!

ESTETA.- s. Individuo que practica el arte de describir la anatomía femenina al tacto, arte fundado en el siglo VII a.c. por Esculapio.

ESTUPRO.- s. Acción de establecer un puente espermático sin el consentimiento de la vecina orilla, en general mediante engaño o abuso. // El término (¿cuándo no?) es bíblico: parece ser que el Creador, al enterarse del affaire entre  Adán y Eva y creyendo que aquél había abusado de aquésta ( ...y sí, el pobre ya estaba viejo y chocheaba, no tanto como ahora, pero chocheaba), le dijo: “¿Así que te gusta la mundicia, no? Bueno, de aquí en adelante, Eva estupro blema”. Y así ha sido, por los siglos de los siglos. Amén.

EUTANASIA.- Hist. Hermana de Anastasia, la princesa vagabunda – que andaba por todos lados disparando de la hermana –, que era la encargada de liberar a la familia de trastos, muebles y parientes inútiles.

EVO.- s. temp. Duración de las cosas sin término, eternas. ¡Pobres bolivianos, la que les espera!!

EXCELENCIA.- Pero por favor, no es para tanto, con eminencia alcanzaba. De todas maneras, muchas gracias a todos.

EXHORTO.- s. Individuo del que se alimentó el cenáculo.

EXORBITANTE.- Com. Precio de todas las cosas que adquiere mi mujer.

EXPEDITO.- s. temp. Menos mal que salió de eso. Ahora es pedazo.

EXTINTO.- Borr. Vino que parece clarete porque le echaron agua. Ahora, eso sí, ni se les ocurra apelar a la Oficina de Defensa al Consumidor, es como guiso de habas, totalmente al pedo.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)

DE LA VIDA REAL

LA CONSUMICIÓN DEL INDEFENSO

   Estoy completamente seguro que mis 4 (cuatro) seguidores del blog - sí, esos que están ahí a la derecha - lo conocen perfectamente, pero por las dudas de que en un futuro improbable alguien que no sepa de qué estoy hablando caiga entre estos renglones,  les cuento que el Sr. Franz Kafka fue un escritor checoeslovaco (discutible, porque nació en Praga pero cuando todavía pertenecía al Imperio Austro-húngaro) de fines del siglo csícs y principios del c´s c´s (¿por qué carámbano los siglos van con números romanos impronunciables?), que escribió poco pero lindo. Lindo según los entendidos, yo no opino porque nunca me gustó porque nunca leí nada de lo poco que escribió, ni siquiera La Metamorfosis, que parece que fue su obra cumbre. He sentido también que sus escritos están impregnados por dos características universales: la desesperación y el absurdo, cosa que como comprenderán hace que a uno no le vengan muchas ganas de leerlo. Por esa relación muy distante entre quien les escribe y el Sr. Kafka nunca me imaginé que el que les escribe viviría una situación propia de un personaje kafkiano.

   O sea, estoy sumergido en la desesperación por el absurdo de las circunstancias que me han tocado vivir en los últimos tiempos.

   Paso a relatarles. Mi señora esposa, que Dios la tenga en la gloria - está viva todavía, pero más vale empezar a valorarla desde ahora, ¿no creen? - posee para su usufructo y para mi recelo una tarjeta Visa del Banco Comercial. Vayan anotando, porque les voy a ir mencionando sin disimular nombres  una serie de importantes instituciones de connotada jerarquía en el rubro que cada una se desempeña, no vamos a referirnos al boliche del Tito ni a la empresa de limpieza "La Voladora de Mugre". 

   En los primeros días del mes de Agosto próximo pasado recibimos una llamada telefónica de una empresa de Seguros llamada MetLife, ofreciendo a mi citada cónyuge un seguro de vida a financiar a través de la también citada tarjeta de crédito. Cuando hubo cesado la parafernalia de las increíbles y enormes ventajas del ofrecimiento, mi señora logró introducir una frase poniendo en conocimiento al ofertante de sus antecedentes patológicos nada despreciables, cosa que provocó del otro lado del teléfono un espectacular ruido a frenos y a caja de cambios sufriendo por la introducción de la marcha atrás antes de parar del todo. El ofertante orientó su vehículo en otra dirección, inquiriendo si no existía un familiar directo del titular de la tarjeta, más impoluto, a quién tentar con el ofrecimiento. 

   Y le pasamos el teléfono a Sofía. Y Sofía se tentó. No de risa, sino del ofrecimiento. Y les dijo que en principio le parecía bien, que lo iba a plantear en el seno familiar para llegar a una decisión definitiva. 

   El tratamiento del tema se definió en opinión mayoritaria por la negativa. La aceptación del seguro implicaba pagar $ 211 por mes durante toda una vida (la Sofi tiene 20 añitos), y apostar siempre a lo positivo, o sea no pensar que iba a quedar baldada o muerta por un accidente de tránsito. En tal sentido, llamamos a la empresa MetLife (24033938) manifestando que no aceptábamos el seguro. Luego de algunos vanos esfuerzos de su parte para que reconsideráramos la decisión, nos indicaron que Sofía debía enviarles por fax una nota de renuncia, con su firma y fotocopia de cédula de identidad, cosa que hizo el día 9 de Agosto próximo pasado.

   Bueno, y ahora empieza la parte del Sr. Kafka. En el amanecer del mes de Septiembre (disculpen, pero me sigue gustando más con p), cuando ya los cerezos en flor nos comunicaban que estaba llegando la gorda, y mi nariz ya empezaba a causarme problemas por la maldita polinización, nos llega el resumen de cuenta de la Visa del Banco Comercial - no está demás recordarlo - en la que graciosamente figuraban en el quinto renglón de cuentas a pagar los $U 211 (docientos once pesos uruguayos) de la primera cuota de MetLife. 

   Yo sé que hay gente que no se fija en esos detalles, pero como buen obsesivo que soy me di cuenta en seguida que MetLife nos estaba currando, habían adjudicado un seguro mediante una simple charla telefónica, sin nada firmado, sin entregar póliza, o sea, sin nada de nada de nada. Y además, habiendo mediado un rechazo telefónico y una nota siguiendo sus propias instrucciones.

   Por lo tanto, concurrí al Banco Comercial portando la nota de renuncia, el comprobante de cuándo había sido enviado el fax y el resumen de cuenta. Allí hicieron reenvío de la nota a la casa central del Banco, con aclaración de dar de baja de la tarjeta el cobro de las cuotas del seguro. Así, me aseguraron, se termina el problema y haremos las gestiones correspondientes para que se le reintegren los dineros indebidamente cobrados.

   El Sr. Kafka se afirma en la pluma y la trama se pone linda, después de todo era entretenido el checo-austro-húngaro. Todo transcurría plácidamente - excepto mi naricita, que cada vez estornudaba más la hija de siete mil - hasta que llega Octubre y con él, adivinen qué? ¡Coorrectoooo!!! El resumen de la Visa con los 211 de MetLife esta vez en el séptimo renglón por culpa mía, porque con la calentura del mes anterior me pasé 1 (un) día de la fecha de vencimiento y me fajaron 113 pés de multa por mora más 25 pés más de IVA sobre la multa por mora!!! Sin agregar que te enchufan 176 mangos de costo mensual de la tarjeta y 34 por mandarte el papelucho por correo. Digo yo, ¿no habría que empezar a preguntarse quién le adjudicó la connotada jerarquía que mencionábamos al principio?
   Como la vez anterior me habían aconsejado en el Banco Comercial que, en el hipotetiquísimo caso de que el hecho se repitiera, concurriéramos nuevamente con la documentación correspondiente, así lo hicimos con la idea de ahora sí solucionar el problema y para que además el Banco notara que las cosas no son tan hipotéticas como ellos creen. O si no confundieron hipótesis con hipoteca, capaz.
   Bueno, el Franz se puso cachondo y la respuesta del funcionario bancario, el mismo de la vez anterior, fue que ya ellos no podían hacer más nada, e incluso tenían orden de la casa central de no recibir más ese tipo de denuncias. Exactamente eso que están pensando ustedes fue lo que pensé yo: ¿y ahora?

   Se me ocurrió el Chapulín Colorado, pero en seguida recordé que Gómez Bolaños se murió, o se casó con Doña Florinda, que debe ser más o menos lo mismo, pobre. Y de pronto, ese relámpago de iluminación que uno tiene a veces, muy pocas en realidad: ¡pero claro!!, ¡la Oficina de Defensa al Consumidor!! ¡Cómo no lo pensé antes, qué borrico!!! Ya está, solucionado el problema. ¿Dónde habrá acá una filial de dicho inapreciable recurso de amparo? Como estaba cerca me fui hasta el Juzgado de Primer Turno, donde una funcionaria - a la que tuve que llamar después de 15 minutos de esperar que finalizara la charla en que estaba enfrascada con otra funcionaria, luego de lo cual me miró y ya se iba para otro lado - me dijo que ellos N I (ni idea), pero que por qué no probaba en el Centro Comercial. Cosa que no me gustó mucho, porque tenía que caminar como 4 cuadras, pero no dejé de reconocer que la mina tenía razón.
   Y allí me atendieron muy bien, rápidamente, y salí exultante de alegría portando un papelito con los teléfonos de la Oficina de Defensa al Consumidor (en adelante ODeCo, no confundir con OsDeJo): 08007005, y por las dudas el fijo 29006882. Y sí, lo máximo que pude conseguir fueron los teléfonos, ya que no existen en Florida, y se me hace que en todo el interior, filiales de la ODeCo.
   Bueno, y ahora asistiremos al apogeo de don Kafka, más o menos resumido.
  Intenté comunicarme con la ODeCo por el 08007005. Luego de 17 minutos escuchando la contestadora, cuando los 8 primeros compases de Eine kleine Nachmusik de Mozart me tenían las bolas tumefactas, resolví llamar al teléfono fijo, que supuestamente era el 29006882, pero Marcela, siempre tan servicial, me comunicó que el Nº había sido modificado y que recurriera a Informes de Guía. 122 - sí, ya sé que me pueden monitorear - el número que Ud. solicita es el 29020319. Llamo, me atiende alguien en el Ministerio de Finanzas, no, acá no es, es el 29007195. Llamo, no sé quién me atendió, bueno sí, somos parte, pero acá no es, tiene que usar el 0800. Le explico lo de las bolas hinchadas. Bueno, a ver, déjeme ver... sí, le doy el 29026829 que es secretaría, allí le van a solucionar. Llamo, suena libre durante los minutos necesarios para que empiece a dar ocupado y nadie lo atiende. Todo esto entre las 16 y 17 hs., en perfecto horario de oficina.
   A todo esto, mi amigo Pablo, que es de ley y tiene buenos contactos, se comunicó con un compinche de correrías infantiles aviesas, que en la actualidad tiene un cargo importante en el Comercial, para ver qué se podía hacer. A lo cual su amigo le mailió el nombre de un contador que sería el encargado del Banco Comercial en solucionar los chanchullos de las tarjetas, o algo así.
   Bueno, acabo de intentar por segundo día consecutivo por un lapso de dos horas y pico, en perfecto horario de oficina, de comunicarme con el contador Laráiraraira, con el mismo resultado que con la ODeCo. Las/os telefonistas incluso me proporcionaron el número de interno del contador, me comunican y el teléfono suena libre durante eones, y nadie lo atiende.
   El pánico que tengo ahora es que nadie atienda tampoco el teléfono de asistencia al suicida.

   ¿A alguien se le ocurre qué otra cosa se puede hacer? Pero apúrense, ¿eh?

PROBLEMAS DE ESOS DÍAS

ÉRAMOS POCOS Y PARIÓ LA ABUELA

   Escuché por ahí que hoy es el día del arquitecto y se me ocurrió homenajearlos. Pero antes, como no me sonaba mucho, revisé las listas que aparecieron acá por Mayo del año pasado, en la entrada "Those were the days" (de paso se las recomiendo, la verdad que está buena, parece escrita por otro. Claro, cuando uno visualiza la longitud de las listas dispara a la mierda, pero pueden pasarlas por alto y leer lo del principio, lo del medio y lo del final nada más, si quieren), y resulta que el día del arquitecto no existe, ni en la internacional ni en la made in casa. O sea, que nos volvieron a joder y nos encajaron otro día más para manotearnos el bolsillo.

    Así que se me fueron un poco las ganas de hacer el homenaje, pero después me di cuenta de la importancia de seguir adelante con la idea. No sólo porque el Chico Buarque es un genio, sino también para demostrarle al mundo, y en especial a la Cámara de Comercio, que no es necesario gastar plata en una boludecita para quedar bien en cada Día D. Alcanza con estrujar un poco el caletre, hacerse el intelectual compatriota y contemporáneo y pergeñar cosas como ésta.

      Además Mariana, una de mis nietas favoritas y futura arquitectita, se merece el homenaje.

      Ahí va.

CHICO BUARQUE DE HOLANDA

CONSTRUÇAO

Amou daquela vez como se fosse a última

Beijou sua mulher como se fosse a última

E cada filho seu como se fosse o único

E atravessou a rua com seu passo tímido

Subiu a construção como se fosse máquina

Ergueu no patamar quatro paredes sólidas

Tijolo com tijolo num desenho mágico

Seus olhos embotados de cimento e lágrima

Sentou pra descansar como se fosse sábado

Comeu feijão com arroz como se fosse um príncipe

Bebeu e soluçou como se fosse um náufrago

Dançou e gargalhou como se ouvisse música

E tropeçou no céu como se fosse um bêbado

E flutuou no ar como se fosse um pássaro

E se acabou no chão feito um pacote flácido

Agonizou no meio do passeio público

Morreu na contramão atrapalhando o tráfego

Amou daquela vez como se fosse o último

Beijou sua mulher como se fosse a única

E cada filho seu como se fosse o pródigo

E atravessou a rua com seu passo bêbado

Subiu a construção como se fosse sólido

Ergueu no patamar quatro paredes mágicas

Tijolo com tijolo num desenho lógico

Seus olhos embotados de cimento e tráfego

Sentou pra descansar como se fosse um príncipe

Comeu feijão com arroz como se fosse o máximo

Bebeu e soluçou como se fosse máquina

Dançou e gargalhou como se fosse o próximo

E tropeçou no céu como se ouvisse música

E flutuou no ar como se fosse sábado

E se acabou no chão feito um pacote tímido

Agonizou no meio do passeio náufrago

Morreu na contramão atrapalhando o público

Amou daquela vez como se fosse máquina

Beijou sua mulher como se fosse lógico

Ergueu no patamar quatro paredes flácidas

Sentou pra descansar como se fosse um pássaro

E flutuou no ar como se fosse um príncipe

E se acabou no chão feito um pacote bêbado

Morreu na contra-mão atrapalhando o sábado

Construcción

Amó aquella vez como si fuese la última,

Besó a su mujer como si fuese la última,

Y a cada hijo suyo cual si fuese el único

Y atravesó la calle con su paso tímido.

Subió a la construcción como si fuese máquina,

Irguió en el armazón cuatro paredes sólidas,

Ladrillo con ladrillo en un diseño mágico,

Sus ojos embotados de cemento y lágrimas.

Se sentó a descansar como si fuese sábado,

Comió feijão y arroz cual si fuese un príncipe,

Bebió y sollozó como si fuese un náufrago,

Danzó y carcajeó como si oyese música

Y tropezó en el cielo con su paso alcohólico.

Y flotó por el aire cual si fuese un pájaro.

Y acabó en el suelo como un bulto fláccido.

Agonizó en el medio del paseo público.

Murió a contramano interfiriendo el tránsito.

Amó aquella vez como si fuese el último,

Besó a su mujer como si fuese única,

Y a cada hijo suyo cual si fuese el pródigo

Y atravesó la calle con su paso alcohólico.

Subió a la construcción como si fuese sólida,

Irguió en el armazón cuatro paredes mágicas,

Ladrillo con ladrillo en un diseño lógico,

Sus ojos embotados de cemento y tránsito.

Se sentó a descansar como si fuese un príncipe,

Comió feijão y arroz como si fuese el máximo,

Bebió y sollozó como si fuese máquina,

Danzó y carcajeó como si fuese el próximo

Y tropezó en el cielo cual si oyese música.

Y flotó por el aire cual si fuese sábado,

Y terminó en el suelo como un bulto tímido.

Agonizó en el medio del paseo náufrago.

Murió a contramano interfiriendo el público. 

Amó aquella vez como si fuese máquina,

Besó a su mujer como si fuese lógico,

Irguió en el armazón cuatro paredes flácidas,

Se sentó a descansar como si fuese un pájaro,

Y flotó en el aire cual si fuese un príncipe,

Y terminó en el suelo como un bulto alcohólico.

Murió a contramano interfiriendo el sábado.

LA MORTADELA Y EL PATEK PHILIPPE

APOSTILLAS, APOTEGMAS, CHASCARRILLOS, RETRUÉCANOS... Y OTRAS YERBAS

    Algunas precisiones previas.

    1-No hay que preocuparse mucho por saber qué son cada una de las cosas que van a aparecer aquí. De hecho yo no sé muy bien la diferencia entre un apotegma y un retruécano. Sí sé, por ejemplo, que jugarle un vintén a los 5 al 542 no es una apostilla. Lo que sí tengo claro que dentro de todo, va a aparecer alguno de ellos. En especial, muchas otras yerbas, que no van a ser Armiño, ni Canarias ni La Mulata, sino humoradas, chistes, cuentos esmeralda (apenas verdes), sin constituir apostillas, apotegmas, chascarrillos ni retruécanos. En fin, que sea lo que Dios (y yo) quiera.

    2-No todo es o va a ser de mi autoría, eso es lo que menos importa. A algunos, cuando me acuerde y lo sepa, les pondré el autor. Lo cual no quiere decir que todo lo que no diga nada sea mío. Lo importante es que se diviertan.

    3-Esto tiene caracteres comunes con el P.S.I.: se va a ir construyendo de a poco, porque también hay que leerlo de a poco para que no pierda sabor. 

    Adelante. Pasen y tomen asiento.

Para ser feliz en el matrimonio, la mujer debe entender mucho al marido y quererlo un poquito.

Para ser feliz en el matrimonio, el hombre debe querer a la mujer una barbaridad, y no tratar de entenderla. (Este es un retruécano, ¿vieron que fácil?).

No hagas hoy de mala gana, lo que harás mejor mañana (Sebinamar, filósofo oriental (del Uruguay), 1938 - en cualquier momento). (Este es de la yerba Refranes Disidentes).

o0o

Dicho sea de paso, la mala gana, ¿será oriunda de Málaga?

o0o

La verdad es que yo quiero morir como mi abuelo... Durmiendo, tranquilo...

Y no gritando como loco... desesperadamente... como los 40 pasajeros del ómnibus que conducía el abuelo.

o0o

El pavimento estaba resbaloso. Muy resbaloso. Como celular de carnicero.

o0o

- Mami, mami! ¿Puedo hamacar al abuelo?

- Pero Carlitos!! Ya te dije que hasta que no venga la policía no se puede tocar nada!!

o0o

Tanto va el cántaro a la fuente, que al final instalan el agua corriente (Peloduro, c. 1947)

Manuel, campesino de La Coruña, va un fin de semana a la capital a visitar a su primo José, que vive en pleno centro. El domingo por la mañana salen a pasear y conocer la ciudad.

-¿Ves, Manuel? Mira, esos son los rascacielos.

- ¡Coño, qué lástima! ¡Justo hoy que no están funcionando!!

o0o

Se quedó ciego de golpe, como el míope que sopló la leche.

o0o

Clase de 6º año, viernes por la mañana, día en que se dicta Educación Sexual.

- Niños, hoy vamos a hablar de la masturbación.

-Señorita - voz del grandote del fondo de la clase-, los que ya estamos metiendo bola, ¿nos podemos retirar?

o0o

Para aquellas personas tímidas y apocadas que sienten vergüenza de tener que ir al baño cuando se están cagando en una reunión, les sugerimos agarrar el celular y decir "Permiso, tengo urgencia de atender a unos parientes que están llegando del interior..."

o0o

En casa de Herrera, cuchilla de Haedo (otro de Peloduro, allá por los cuarenta, claro).

o0o

Señor que sube al ómnibus, saca boleto y va a sentarse al lado de una viejita chiquita y arrugadita. En el momento que se va a sentar, la viejita manotea un paquetito que había puesto en el asiento de al lado y le grita:
- ¡Ay, m'ijito, cuidado con los huevos!!
- Disculpe, señora, no había visto el paquetito tan chico... ¿Y que clase de huevos son, tan chicos?
- No, m'ijo, no entendés nada. El paquete tiene alfileres!!

o0o

Aquél hombre tenía encima todos los vicios: alcohol, mujeres, timba, la maruja, el cigarro, el fóbal,
 la grasita quemada del asado... (Juceca, Don Verídico).

o0o

El matrimonio es como una Caja de Ahorros: de tanto poner y sacar, se pierde el interés.

o0o

Natalia se encuentra en la calle con una amiga llena de moretones, un ojo negro y algún diente de menos. Luego de muchas reticencias, la amiga le confiesa que el autor de la golpiza fue Marco, su esposo.

- Pero no te puedo creer, si toda la vida fue un caballero, una excelente persona! ¡Cómo te va a pegar así!! ¿Por qué te pegó de esa manera?!!

- Y... bueno, porque le agarré el pene...

- ¡Ah, no, no podés!! ¿Me vas a decir que después de todos estos años de casados es la primera vez que lo hacés?!!

- Y sí, con la puerta del auto sí.

o0o

Partir es morir un poco, es cierto. Ahora, morir es partir del todo. 

o0o

POEMA DE AMOR

Este intenso dolor de tu partida

me ha hecho trizas y despedazado el alma.

Y lo que más lamento en esta vida

es que nunca se me dio la oportunida

de haberla disfrutado cuando estaba sana!!

o0o

POETAS ANDALUCES
DE ANTES Y DE AHORA

Y que yo la llevé al río
creyendo que era mozuela...
pero tenía postizos
tóos los diente' y las muelas.

¡Ay, río Guadalquivir!
¡Ay amor, que ya no tengo!
¿Por qué te llevé hasta allí,
y no mejó a un cotolengo?

Río que no tienes ría,
ni caballos, ni mazorcas.
Do se bañaba García
cuando hacía mucho Lorca.



o0o

Un amigo mío, portador de una voluminosa hernia inguino-escrotal, fue seleccionado para participar en un concurso de cantantes aficionados. Al subir al escenario fue estruendosamente aplaudido y vitoreado por sus amigos y familiares. El conductor del concurso lo abraza y le dice:

- ¡Pero qué bien, Manuel!! ¡Qué hinchada que tiene, eh¿!!

Manuel mira disimuladamente para abajo y contesta: 

- No, es así nomás. Pero no te preocupes, Mariano, me opero la semana que viene.

o0o

Juan, tartamudo él, pasea por el centro con su amigo Pedro.

-Mi... mi... rá e...esa mo...mo...morocha, q... qué bbuena qquestá!!..

Pedro mira para todos lados y no la ubica.

-¿Dónde, che?

-Nnno, ya pa... pa... só.

Una cuadra, y la escena se repite.

-Pppááh, mi... mi... mirá qqqqué pe... pelllirrrrrro... pelirroja!!!

Pedro se descogota y no la encuentra.

-Señaláme por dónde va!

-Nnnno, yyyya pa... pasó.

La historia se sigue repitiendo, y Pedro se cansa.

-Mi... mi... rá...

-Sííí... ya la vi! - lo interrumpe Pedro, ya caliente,  para terminar con el tema.

-Y... y... sssí la... la vissste, ¿po... porqqqqué la pi... pisaste!!

o0o

Conozco una pareja que son la quintaesencia de la comprensión, compenetración y tolerancia mutua. Por ejemplo, cuando toman la leche, él la quiere descremada y ella entera. Y cuando hacen el amor... ¡¡también!!!

o0o

Jacobo, joven empresario judío acaba de quedar al frente del negocio de su padre que se jubiló. Y acaba también de recibir una comunicación de un amigo infidente diciéndole que se le avecina una visita de la DGI.

Entre todas las preocupaciones del caso, le asalta la de cómo vestirse para la ocasión. Consulta al gerente de la empresa, que lleva varios años en el cargo, y este le aconseja total austeridad, ropa casual y para nada de marca, que luzca algo gastada sin llegar a los andrajos. Hay que dar impresión de cierta premura económica, que pueda hacer que la inspección haga la vista gorda en algunos aspectos.

Pero también consulta a su padre, como buen hijo judío, al que además no quiere defraudar en su primer paso trascendente como empresario. Y su padre le aconseja todo lo contrario: ropa de marca, totalmente nueva, corte de pelo reciente y a la moda, y quizás hasta un poco de maquillaje. Hay que impresionar a los inspectores y meterles el diablo en el cuerpo, y piensen que con esta gente VIP más vale no meterse.

Atribulado por la dualidad de criterios, resuelve hablar con su rabino. Este escucha el planteo y le dice:

- Hijo mío, voy a contarte algo que sucedió en mi familia que te va a esclarecer totalmente lo que debes hacer. Cuando mi hermana Raquel se preparaba para su boda, dudaba sobre el atuendo a utilizar en la primera noche de su luna de miel. Su mejor amiga le recomendó algo supersexy, con transparencias, tanga diminuta, perfume suave y envolvente, y absolutamente más nada. Por su parte, madre tatele instruyó un camisón cerrado desde el cuello hasta los tobillos, por supuesto por encima del sostén y los calzones tipo boxer, y además encomendarse a Javé para sobrellevar lo que iba a suceder. Nunca supe qué hizo Raquel, pero volvió radiante y muy feliz de su luna de miel.

- Hermosa historia - dice Jacobo - cuánto me alegro por Raquel. Pero, mi rabino, ¿qué tiene que ver conmigo?

- Está clarísimo, hijo mío: te vistas como te vistas, te van a cojer igual.

o0o

¡Se acabó la trsadición!!

La sociedad de consumo

limpió las señales de humo:

The gaucho is got mobile phone!!!

OOO

Recién cuelgo de hablar con un viejo y querido amigo de Río Gallegos, allá cerca del Estrecho de Magallanes. 
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya bajó a -12° C y hay viento sur con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también que si el tiempo empeora no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.

Bueno, basta por hoy. Voy a descongelar a esta pobre mujer y vuelvo. Nos vemos.

MÁS TODOS PARA CULTURA

SEXTA, BALLESTA, ETCÉSTERA, ETCÉSTERA...

No, esta no es. Esta es una cesta, yo me refería a la sexta entrega del P.S.I. 

Ahí va.

  D

DAGUERROTIPO.- s. Fotos de cuando yo era joven.

DÁLMATA.- Zool. Perro disfrazado de crucigrama.

DAMASCENO.- s. gastr. Antropófago VIP, que por las noches se alimenta de mujeres de alcurnia.

DARDO.- s. pr. Apelativo arrojadizo.

DÁRSENA.- s. Zona resguardada de los puertos para fondeadero de embarcaciones grandes. No confundir con dársela, que en otro momento y en otro plano, con mucho gusto podemos explicarle en qué consiste. Muchas gracias.

DECADENTE.- s. Individuo que se encuentra en tal estado de declinación y ruina, que apenas le quedan diez dientes.

Absolutamente decadente

DECAPITAR.- v. tr. Fumar diez fasos por día.

DECENA.- No, gracias, estoy con poco apetito. A lo sumo una sopita o un poco de fruta.

DECESO.- Cul. Una de las formas más sabrosas de hacer los buñuelos.

DEDO.- Pol. Instrumento que se utiliza en especial en períodos pre-electorales, para designar funcionarios en cargos recién creados para cubrir necesidades inexistentes.

DEFERENTES.- Anat. Conductos espermáticos mentirosos, son igualitos los dos.

DÉFICIT.- Econ. Resultado económico negativo, sumamente inflamable, provoca la mayoría de los incendios de fin de año.

DELEGADO.- s. Representante enjuto y flacuchín.

DELFÍN.- Zool. Cetáceo apocalíptico.

DENOSTAR.- Gram. Suposición de ausencia de algo o alguien: denostar ahí, no sé donde mierda lo habrán puesto.

DEPÓSITO.- Gent. Pituco que vive entre Malvín y Punta Carretas.

DERROCHE.- Farm. ¡Uf, hay un montón! Los más conocidos son el Bactrim y el Valium.

DESTINO.- Fil. Fuerza superior inevitable que gobierna inexorablemente  las acciones del hombre, especialmente si es conductor de ómnibus.

DETESTAR.- v. intr. Lo que puede hacer un bebé con su mamá si llega a detectar que lo quiso destetar.

DEVOTO.- s. econ. Individuo que se dedica con fervor religioso a comprar y comprar en los supermercados.

DEYECCIÓN.- Mec. ¡Ah, no, esos son una cagada!, los mejores motores son dinyección.

DIAGNÓSTICO.- (De dia: a través de; y gnosis: conocimiento intuitivo y misterioso de las cosas divinas) s. Dictamen profesional emitido encomendándose a los dioses, rogando no haber metido la pata.

DIAL.- Rad. Sintonizador de los antiguos aparatos de radiofonía. Su nombre es una sigla, también en español antiguo: Diferentes Informasiones Asigún el Lugar.

DIÁLOGO.- Orat. Conversación entre dos personas, en la cual ambas hablan y ninguna de las dos escucha.

Diálogo típico

DIJE.- Joy. Alhaja pequeña que usan las mujeres para indicar que, excepcionalmente, pararon de  hablar.

DISPAREUNIA.- s. Coito doloroso para la mujer. Se llama así porque las pobres disparan a la mierda antes que las agarren.

DOMINÓ.- Lud. Juego de mesa que consta de 28 piezas rectangulares divididas en 2 partes iguales, cada una de las cuales lleva… En fin, es medio largo de explicar. Si realmente les interesa vengan por casa que tengo uno precioso.

DONA.- Cul. Bizcocho con forma de aro o anillo. En realidad, dona es un anglicismo, o más bien un americanismo del norte. El nombre correcto en español es pesario de monja, por su forma y por estar hecho con la misma masa que las bolas de fraile.

DRACMA.- Farm. Medida de peso equivalente a 3 escrúpulos, o 1/8 de onza,o, para hacerlo más simple, 3594 mg. La verdad es que aprenderse eso, más que un dracma, es una tracgedia.

DROMEDARIO.- Zool. Camello con bajo poder adquisitivo.

DUBIO.- Med. Enfermedad contagiosa epidémica que se dio mucho en la época de la Revolución Francesa. Fue célebre el caso de Descartes, al que le atacó fuerte. Como en ese entonces la Medicina no tenía mayores recursos, lo trataron con ergo y por eso quedó cogito.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)