Y VOS, ¿QUÉ PENSÁS?

HMMM… ES TODO MUY DISCUTIBLE, CHE

Lo que no se puede discutir es que el tema se ha impuesto, es importante y ha despertado las más diversas reacciones e interpretaciones.

En efecto, la diversidad sexual es un tema preocupante a nivel mundial, que incluye a todas las nacionalidades y capas sociales, y que ha sido abordado y considerado de muy variadas maneras. Vamos a intentar estudiarlo desde el punto de vista más objetivo posible, a ver dónde llegamos. O hasta dónde podemos llegar.

Una de las cosas que se le ha achacado a esta conducta es de que se trata de una enfermedad. Indudablemente, este concepto es una reacción de odio-miedo, o a la inversa, ya que no se puede considerar una enfermedad a algo que no tiene síntomas, ni evolución desfavorable, ni conduce a la muerte si no se combate. Cualquier individuo que posee una orientación sexual diversa puede vivir una vida totalmente normal, sin que de ella deriven situaciones que afecten su salud. Obviamente,  no se debe incluir acá el problema de las enfermedades de transmisión sexual (E.T.S.), que son tan riesgosas como frecuentes tanto en los homosexuales como en los heterosexuales.

Tampoco es una anomalía, tal como una sordera, cojera, enanismo o tartamudez, dado que cualquier anomalía provoca una condición de minusvalía al que la padece, y no es el caso de la diversidad sexual cuya práctica no afecta ninguna función orgánica.

La homosexualidad, ¿es una conducta normal o anormal? Bueno, acá empezamos con los grandes problemas interpretativos. Primero y antes que nada, ¿cuál es el criterio de normalidad? ¿De qué cosas se puede decir que son normales y de cuáles no? Una opinión corriente y común es que algo normal es lo que ocurre con mayor frecuencia dentro de un hecho en estudio. Por ejemplo, que los objetos caigan para abajo, lo que, con ese criterio, haría que los aviones y los globos con helio fueran anormales (lo cual no es cierto porque hay una explicación científica de por qué no caen, sino que se elevan);  y las caries dentarias serían normales, porque las personas que las sufren son mayoría frente a los que tienen su dentadura sana. Por lo tanto, que los heterosexuales sean mayoría – por ahora –, no significa que los que no lo son sean anormales.

Según el DRAE, una cosa normal "es la que se encuentra en estado natural", o bien "la que, por su naturaleza, forma o magnitud, se ajusta a ciertas normas fijadas de antemano".

 Ah, bueno, a pesar de la vaguedad de estos conceptos, por acá podemos empezar a meter el diente.

Para saber si la homo o bisexualidad se encuentra en estado natural, nada mejor que averiguar qué pasa con las otras especies animales, que están libres de preconceptos filosóficos y/o religiosos y hacen lo que se les antoja. Y la verdad es que las investigaciones han comprobado que ambas conductas están presentes en numerosas especies, desde las superiores más próximas al hombre hasta insectos como las libélulas. Y en algunas incluso con predominio sobre la heterosexualidad. Entre los bonobos, una especie de monos con gran desarrollo social, el sexo es una práctica constante y frecuente, sin limitaciones de edad ni género.  Existe un caso emblemático de dos pingüinos machos (Stan y Olli) que fueron llevados a un zoológico de Berlín para contribuir a la reproducción, cosa que no sólo no hicieron sino que además se sacaban las ganas entre ellos. Por lo que se convirtieron al toque en el símbolo de los movimientos LBGT en Europa.

Stan y Olli, o al revés

 Algo remarcable es que recién en los últimos años del siglo pasado los investigadores – todos pertenecientes a la especie animal superior, o sea nosotros – dejaron de considerar a estas actitudes sexuales como una anomalía y se convencieron de que eran algo natural en los bichos.

Sigamos. ¿Se ajusta la homosexualidad a ciertas normas fijadas de antemano? Acá hay que tener mucho cuidado de dónde se pisa. ¿Hay un determinismo biológico para la actividad sexual? ¿Algo o alguien estableció previamente vamos a darle esta herramienta a los animales para que hagan tal cosa o tal otra?

Y aquí entran a pesar los temas filosófico-religiosos. Si sos evolucionista darwiniano, vas a opinar que en todas las etapas del desarrollo a través de las distintas especies, el sexo estuvo presente siempre como factor determinante para el mantenimiento de las mismas; o sea que la naturaleza le confirió al sexo una ubicación preponderante para la conservación de la vida, dotándolo de una notable sensación de placer para asegurarse de que nadie lo dejara de usar.

Y si sos creacionista religioso, pensarás que exactamente la misma fue la voluntad del Supremo Hacedor, y que de ahí surge el dimorfismo sexual para que el macho pueda penetrar a la hembra y depositar en ella la simiente que conduzca a la creación de un nuevo ser.

Tanto de una como de la otra interpretación surge que la norma fijada de antemano sería la reproducción, pero no dice que sea exclusivamente para ello. En efecto, no olvidemos que debe ajustarse “por su naturaleza, forma y magnitud”, y estos factores van incluidos en el placer de las relaciones sexuales, que tiene lugar tanto en la homo como en la heterosexualidad. Además, en el terreno religioso, la Iglesia Católica no admite los métodos anticonceptivos, excepto el método natural de Ogino-Knaus. O sea, admite la actividad sexual fuera de la reproducción.

Hasta aquí, entonces, descartamos enfermedad, anomalía o anormalidad. ¿Qué más podemos argumentar en contra de la diversidad sexual? Es muy difícil encontrar argumentos puramente objetivos, que no respondan a principios éticos, religiosos, conservadores y reaccionarios puramente individuales y al gusto de cada quién.

Creo que el error que genera las polémicas, las discusiones y hasta los actos aberrantes que se producen acerca de este tema, se deben a la impaciencia de los movimientos LBGT, a sus exageradas y agresivas manifestaciones en pro de ser aceptados – como indudablemente deben serlo y ocurrirá –, sin dar el tiempo suficiente para que la cotidianeidad de la diversidad sexual lleve a la aceptación de la misma por parte de los sectores irracionalmente puritanos de las sociedades.

Y a los homofóbicos les daría un consejo. No sean tan fanáticos y piensen un poco. Así en esa posición, están como una tía vieja mía, que decía: “yo no les tengo rabia a los negros, bastante desgracia tienen ya con serlo como para que uno los maltrate”. ¿No les gusta? Y bueno, nadie los obliga a practicarla, pero vivan y dejen vivir.

ANTICIPACIÓN ATRASADA

Esto lo escribí por allá por Marzo, de ahí lo de anticipación atrasada. Disculpen.

¡FELIZ PRIMER CENTENARIO, CUMPA!!!

Esto de adelantarme a los acontecimientos ha sido desde siempre y en muy diversos aspectos, una/o de mis virtudes/defectos más destacados. Claro, ya sé, si empezamos así con una dualidad aparentemente imposible (¿es virtud o es defecto?) ustedes van a pensar “este tipo está loco” y ahí nomás se van a ir a otro lugar de la página. Independientemente de que vuestra conclusión sea acertada, permítanme explicar por qué tal inferencia fue errónea, habría un montón de otras expresiones mías para concluir mi insanía.

En mi quehacer profesional siempre intenté anticiparme a lo que pudiera sobrevenir, y creo que no debe caber duda de la importancia que el hecho revestía. En este aspecto, era una clara virtud. Cuando jugaba al fútbol, especialmente en salonismo, el anticipo era una de mis actitudes preferidas, con la cual logré hacer varios goles y también logré que nos hicieran varios goles cuando llegaba tarde. Ahí se juntaban las dos posibilidades, virtud cuando terminaba bien y defecto cuando no. Y en el aspecto sexual, ahí sí, definitiva e incontestablemente, era un defecto. Por todo lo cual creo haber demostrado que mi locura viene por otros caminos.

Bueno, tá, todo bien. ¿Y de qué anticipo se trata ahora? Resulta que hace un mes atrás me enteré que mi amigo Néstor Vaz anduvo por las antípodas horarias australianas invitado a participar en recitales de tango con su maravilloso bandoneón, con motivo del centenario de La Cumparsita. De la que, dicho sea de paso, deleitó a los concurrentes con una exquisita versión propia de su virtuosismo.

Y con el Cono atrás, ¡qué dos, mi Dios!!

Como no tenía idea de la fecha exacta del aniversario, pensando por lo anterior que sería en estos días, y como tengo una identificación personal con la obra que no muchos uruguayos deben tener, decidí hacer ahora este homenaje investigando un poco más sobre el tema.

Y entonces descubrí varias cosas: que el centenario se cumple el 17 de Abril del 2017, fecha en que se estrenó en el siglo pasado en el café La Giralda, que estaba ubicado donde ahora está el Palacio Salvo; que nuestro país está invitando a 100 artistas de 100 ciudades para un megarecital organizado conjuntamente con Argentina, que tendrá lugar en esa fecha en la Plaza Independencia (espero que no se olviden de Néstor y 25 de Mayo); que en 1997 el Poder Legislativo uruguayo la declaró Himno Cultural y Popular de nuestro país; y que fue declarado desde 2009 como Patrimonio Cultural Inmaterial de la Humanidad por parte de la Unesco.

La dedicatoria de arriba es fundamental.

También encontré algo sobre un rumor que había sentido acerca de la autoría de Matos Rodríguez, pero a lo que creo que habría que tomarlo con pinzas, como todas las versiones de cosas que sucedieron hace mucho tiempo dichas por personas muy allegadas pero también muy alejadas en el tiempo: "La Cumparsita la escribió un gurí de 20 años que se creía condenado a muerte, porque estaba enfermo y creía que tenía tuberculosis. Para mí, esa es la mejor explicación de por qué escribió algo tan intenso", explicó Rosario Infantozzi, sobrina nieta de Gerardo Matos Rodríguez, cuando el "himno de los tangos" cumplió 95 años. El joven Gerardo ("Becho" para los amigos) era hijo de Emiliano Matos, propietario de un cabaret que llevaba el poco original nombre de Moulin Rouge. Hacia 1916, su vida cambiaría para siempre: sin mayores herramientas musicales, ya había creado el tango más importante de la historia.

"No sabía escribir música, pero su hermana sí. Y estaba tan enfermo que ni siquiera podía levantarse para ponerse al piano. Pintó entonces las teclas en un pedazo de cartón que apoyó sobre su falda en la cama y "tocó" silenciosamente las notas que su hermana —una joven como él— anotó en un frágil pentagrama. Pero las notas per se, en el papel y sin clave musical, no alcanzaban para definir una canción, por lo que el joven silbó la melodía para su hermana. Ella se enojó muchísimo con él, porque en ese momento un tango no era algo que una chica de familia pudiera tocar. Y mucho menos escribir", comentó Infantozzi.

Mis dudas sobre lo afirmado por doña Rosario derivan de otra faceta de la historia de La Cumparsita, para mi más creíble y que es la que motiva mi relación especial con ella. Debe tenerse en cuenta además, que la sobrina nieta del “Becho” es autora de libros, guiones musicales y otras manifestaciones artísticas, y que su segundo apellido es Durán. Y no me van a negar que todos conocemos un Durán que se pone a escribir y llega a algunos vértices creativos un si es no es delirantes.

Seguramente volveríamos al tema de mi locura si yo les dijera que el origen del himno del 2 x 4 está íntimamente ligado a la Medicina y al fútbol. Que estoy afirmando tal disparate porque ambas las tres (habría una cuarta, que fueron y son las morochas, pero eso no viene al caso) fueron las pasiones de mi vida.

Bueno, y perdonen, porque otra vez les demostraré que infirieron mal. Resulta que uno de mis exiguos éxitos futbolísticos fue salir campeón de la divisional B de la Liga Universitaria de Deportes con el Mercurio, equipo integrado por cuatro estudiantes de Medicina (yo y tres más, diría algún infatuado) y el resto de Ciencias Económicas, de ahí el nombre del equipo, el dios del Comercio. Y un día que estaba nostalgioso me dio por entrar a la página de la Liga por si aparecía alguna mención al respecto. Por supuesto que no encontré nada, pero en cambio miren lo que dice sobre la Historia de la Liga, que inicialmente se llamó Liga Universitaria de Fútbol:

“”En la vieja casa, hoy demolida, local Sede de la Asociación de Estudiantes de Medicina, ubicada en la calle Ituzaingó Nº 1282 casi Buenos Aires, se reunía una barra llamada “La Cumparsa”. Esa barra decidió que además de las actividades sociales y gremiales que hasta ese momento realizaban, debían incluir el deporte y como universitarios que eran, debían realizarlo racionalmente.

Un dato interesante: la barra fundadora de la Liga, “La Cumparsa”, fue la destinataria de la marchita que el estudiante de Arquitectura Gerardo Matos Rodríguez que tenía por esos tiempos 17 años, compuso en el piano del local estudiantil y luego, con el agregado en 1916 por Roberto Firpo de unos compases del tango “La Gaucha Manuela”, se convirtió en el famoso tema “La Cumparsita” que recorrió el mundo triunfalmente. El título aludía a la comparsa que solían integrar los muchachos de Medicina fundamentalmente en la fiesta de primavera.””

La comparsa pronta para salir.

Evidentemente, hay datos contradictorios: lo que compuso “Becho” no fue un tango sino una marcha, y no fue en la casa con la hermana sino en el local de la AEM. Y que quieren que les diga, me gusta más esta versión que la de Rosarito.

Incluso, coincidiendo con la historia de la Liga Universitaria, hay una declaración del propio Roberto Firpo:

“En 1916 yo actuaba en el café La Giralda de Montevideo, cuando un día llegó un señor acompañado de unos quince muchachos - todos estudiantes - para decirme que traían una marchita y querían que yo la arreglara porque pensaban que allí había un tango. La querían para la noche, porque la necesitaba un muchacho llamado Matos Rodríguez. En la partitura en dos por cuatro aparecía un poco la primera parte y en la segunda no había nada. Conseguí un piano y recordé dos tangos míos compuestos en 1906 que no habían tenido ningún éxito: "La gaucha Manuela" y "Curda completa". Y le puse un poco de cada uno. A la noche lo toqué con "Bachicha" Deambroggio y"Tito" Roccatagliatta. Fue una apoteosis. A Matos Rodríguez lo pasearon en andas. Pero el tango se olvidó, su gran éxito comenzó cuando le adosaron la letra de Enrique Maroni y Pascual Contursi.”

Y de las versiones de La Cumparsita, debo reconocer una traición a mis preferencias infantiles. Las dicotomías trascendentales que aprendí en mi hogar sobre las que había que definirse sí o sí, fueron, en orden jerárquico: Peñarol o Nacional; blancos o colorados; Canaro o D’Arienzo. De lo que resulté manya, coloradito  - pero muy poco en intensidad y duración -, y fana de Pirincho. Pero la versión de La Cumparsita de don Juan D’Arienzo me copó y sigue copando.

Seguramente que en este momento, se halle donde se halle, don Gerardo Hernán Matos Rodríguez esté pensando: “Si supieras…”

El genial, inmortal Gerardo Hernán Mattos Rodríguez.

¡A VER, CHE, MUÉVANSE UN POCO!!!

COLABORANDO CON LA SOCIEDAD

Este siglo 21 que estamos viviendo ha ido siguiendo un curso que aparenta mucho conducirse al apocalipsis. Y si no, vean unos pocos ejemplos que avalan dicha idea: el 11/09/01; 11/03/04/; Charlie Hebdo en el 2015; tornados y terremotos en Uruguay; Chapecoense; Uruguay 4º en Sudáfrica 2010; Peñarol antepenúltimo en 2016. Y eso solo mencionando unos pocos de todos los desastres naturales y/o provocados que están ocurriendo.

Por lo cual no debe extrañar a nadie que nuestro país esté atravesando una crisis general de proporciones, seguramente por algún terremoto interno que se produjo en el seno del partido gobernante y que escapó al registro sismográfico, o al que prudencial y previsoriamente no se publicitó.

En estas circunstancias, se nos ocurre que sería una buena actitud de nuestra población adoptar sugerencias tendientes a colaborar y ofrecer soluciones para las distintas áreas regidas por nuestros amados y sufridos gobernantes.

Uno de los numerosos problemas que nos afectan, y creo que no el menor, es el de los accidentes de tránsito con sus importantes secuelas de pérdida de vidas, incapacidades, etc. Si bien se han instrumentado medidas muy acertadas, como la instalación de cámaras de vigilancia en las calles (y que aparentemente ya han dado sus frutos con la disminución de los accidentes), me he permitido ofrecer esta sugerencia al Ministerio de Transporte y Obras Públicas sobre modificación de algunas de las señales de tránsito. 

En efecto, las tradicionales usadas hasta el momento entiendo que adolecen, por su uniformidad, falta de atractivo y claridad en el concepto, de la virtud de atraer a los conductores y transeúntes y provocar una reacción positiva que favorezca el cumplimiento vial que se pretende.

Mi sugerencia, por tanto, es transformar dichas señales en imágenes claras y fácilmente apreciables que guíen a dichos viandantes en su conducta.

Veamos algunos ejemplos:

Quizás se podría argumentar dificultades en el costo e instalación de las mismas, cosa totalmente rebatible si uno piensa en qué se han gastado los dineros públicos últimamente, y  en el tamaño de los comerciales que tapizan las calles de Montevideo y rutas principales.

Además, y eso me consta, la gente circularía con mejor cara, más feliz y no con el semblante habitual de tener callos o hemorroides inflamados/as.

Si están de acuerdo, hacemos un grupo y juntamos firmas por Avaaz o alguno de esos movimientos en la web. Total, a lo mejor, ¿quién te dice?, no hay peor gestión que la que no se hace.

Besitos.

ENTRADA SUPÉRSTITE

¿VOS SOS DE LOS QUE CREÉS, O QUÉ?

En este entorno de fin y comienzo de año la gran mayoría de las personas, si no todas, nos hemos afiliado al FN y el PAN, que no se trata de las sociedades Forros Nocturnos, ni Primeros Antes que Nadie, sino los clásicos Feliz Navidad y Próspero Año Nuevo.

Es permanente esa ilusión y el deseo de que el año siguiente sea mejor que el que se va, y así se lo expresamos y auguramos a nuestras familias y amigos, totalmente imbuidos por el espíritu festivo que campea en esos días.

Y bueno, para muchas personas – y me temo que bastantes más de lo que uno cree- el 2017 no empezó muy de acuerdo a esos deseos, ya que en la segunda semana nos encajó un viernes 13.

Todos sabemos que tanto el viernes 13 como el martes 13 son considerados días de mala suerte, en los que no se debe iniciar emprendimientos tanto económicos, como de salud o sentimentales.

Conviene aclarar que el viernes 13 es considerado así en las culturas de origen anglosajón, concretamente en Inglaterra y los EEUU, y de ahí el origen de las series y películas de terror que llevan ese nombre.  Al respecto hay que decir que el origen de tal superstición – porque desde ya dejamos claro que no es otra cosa que eso, pura superstición – parece que surgió por allá por 1907 en que un tal Thomas Lawson, corredor de bolsa él, escribió un libro llamado “Viernes, el XIII”. 

El libro de Lawson es una fábula oscura de Wall Street cuyo personaje central genera  bonanzas y caídas en el mercado para vengarse de sus enemigos, dejando a muchos en la miseria y la ruina. Y parece que el librito tuvo éxito y generó, por lo menos en lo económico, que las personas le dispararan como a la peste al viernes 13.

Otras interpretaciones, con más fundamento quizás por su contenido religioso, atribuyen la creencia a que la crucifixión de Jesús ocurrió un viernes y a que los participantes de la última cena fueron 13, con el agregado de que al parecer Judas fue el invitado número 13. Esto también explicaría por qué en Italia, cuyo pueblo es profundamente religioso, está muy arraigada esta superstición, contrariamente a lo que sucede con otros pueblos latinos que se la adjudican al martes 13 (no te cases ni te embarques, ni de tu casa te apartes).

Además, se debe considerar que el  terror al viernes 13 que padecen muchas personas, se denomina  parascevedecatriafobia, siendo parasceve una raíz latina que significa “preparación de la Pascua”. Y ya que estamos, el terror al martes 13 es trezidavomartiofobia, y el terror al número 13 triscaidecafobia. Lindos nombres para decirlos mamao.

Sin embargo, unos caballeros de Nueva York habían fundado ya en 1882, el viernes 13 de Enero de ese año, un Club al que llamaron “The Thirteen Club”: el club del 13 o de los 13, se podría interpretar de las dos maneras. Pero la cuestión era que estaban decididos a atacar la superstición, argumentaban que debía ser aniquilada y desterrada, y para hacerlo se reunían el día 13 de cada mes, se sentaban en la mesa 13, rompían espejos, derramaban sal con exuberancia y llegaban a la cena caminando bajo escaleras cruzadas. Por supuesto que cuando además coincidía que ese día 13 era viernes, las reuniones eran unas festicholas de aquéllas, de apartar de a caballo. Los informes anuales del club especificaban cuidadosamente cuántos de sus miembros habían muerto y cuántos habían fallecido durante el año siguiente tras asistir a una cena en el club, y realmente nunca pasó nada que pudiera achacársele a ese desafío a la malignidad del viernes 13.

En tanto, el martes 13, como dijimos, es considerado de mala fortuna en los pueblos de origen latino. No se sabe por qué el martes, se supone que es debido a que la caída del Imperio de Constantinopla ocurrió un martes (que no era 13) y dicho acontecimiento tuvo un gran impacto negativo mundial en esa época. Como ejemplo curioso, en Chile a las películas “Viernes 13” se les cambió el nombre a “Martes 13”.

¡Aguaita, huevón! ¡Esto está de cagazo!
¿Cachái?

Lo que es realmente impresionante es la difusión y repercusión a todo nivel que tiene la famosa triscaidecafobia, mirá esta listita:

·         Los aviones de la compañía aérea española Iberia; los de la italiana Alitalia; los de la de  Emiratos Árabes, Emirates; y la panameña Copa Airlines, no tienen en su numeración dicho número: la fila que sigue a la 12 es la 14

·         Ninguna persona de España tendrá el Documento Nacional de Identidad con el número 13. El dictador Francisco Franco, precursor de este sistema de identificación personal, se reservó para sí el número 1, y el resto de documentos de una cifra para su familia. La Familia Real de España tiene reservados los números de dos dígitos; el rey Juan Carlos I tiene el 10, la reina Sofía el 11, y su hija mayor la infanta Elena el 12. A su segunda hija, la infanta Cristina, le habría correspondido el 13, pero por esta superstición, ese DNI quedó sin dueño, y le asignaron el número 14.

·         El álbum musical Room for Squares, del compositor y cantante norteamericano John Mayer, consta de 14 pistas, aunque la 13.ª es de 2 segundos de silencio (el mínimo de duración de acuerdo a los estándares) y no aparece en la carátula del álbum.

·         El álbum Alivio de luto, de Joaquín Sabina, tampoco presenta este número: después de la pista número doce viene la pista "+uno".

·         Todos los discos de la banda uruguaya No te va gustar carecen de una pista número 13, pasando directamente de la 12 a la 14.

·         La compañía Renault ha contado, a lo largo de su historia, con una serie de modelos numerados. Desde el Renault 3 al Renault 25, existen modelos con todos los números, excepto con el 13.

·         El programa de diseño gráfico Corel DRAW cambió la numeración al llegar a la versión trece, denominándola Corel DRAW X3 (donde la X representa el 10 en números romanos). De manera similar, el paquete Microsoft Office pasó de la versión 12 (Office 2007) a la 14 (Office 2010); según declaró Jensen Harris, Lead Program Manager para el Microsoft's Office User Experience Team, el 13 fue omitido debido a la aversión por dicho número.

Realmente, todos están con el “yo no creo, pero que las hay, las hay”.

No hay caso, así va el mundo.

Y con respecto a eso de que así va el mundo, como siempre revolviendo en los vericuetos de nuestra amada lengua española, tengo una explicación.

Estudiando algunos caracteres y manifestaciones de lo que hoy en día se ha dado en llamar la especie humana, he llegado a la conclusión de que en sus relaciones con el prójimo predominan ampliamente los sentimientos negativos sobre los positivos.

Fijáte que si vos te referís a otra persona aplicándole alguno de los adjetivos que a los efectos se dispone en el idioma, tenés una cantidad enormemente mayor de recursos despectivos que encomiásticos, o sea que es mucho más fácil relajarlo que alabarlo  o ensalzarlo.

Así que si estás hablando de alguien que no te gusta mucho, digamos alguien con capacidades insuficientes – término que, como ya hablamos el otro día, me parece más adecuado que el de capacidades diferentes -, podés tildarlo de, en riguroso orden alfabético, a saber dos puntos: babieca, badulaque, bobo, estúpido, gilipollas, idiota, ignorante, lelo, mameluco, mentecato, necio, opa, palurdo, papanatas, pasmarote, simple, tonto y/o zoquete. Hasta aquí, los aceptados por la RAE, y si le agregamos algunos de nuestro acervo loco-regional – gil, abombado, nabo, banana, fantasma, azul como sobaco ‘e pirincho -, tenés a tu disposición unos 25 epítetos para usar, aislada o combinadamente, en detrimento de tu prójimo (que más bien que sea prójimo y no próximo, porque te puede escuchar y cagarte a patadas).

Pero, en cambio, si estás haciendo una apología de otro prójimo – o capaz que del mismo, pero hablando con otra persona que lo quiere mucho, lo que seguramente te va a permitir girar 180 º tu opinión – tenés solamente el grupito formado por: agudo, despabilado, despejado, despierto, entendido, inteligente, listo, penetrante, perspicaz, sagaz y talentoso. Diez opciones, fácilmente reducibles a ocho si se tiene en cuenta que despabilado, despierto y despejado son exactamente la misma cosa.      

Vos podrías argumentarme que tal característica del idioma no tiene porqué ser necesariamente un reflejo de las actitudes humanas. Sin embargo, la opinión de los lingüistas es que los idiomas se forman y van apareciendo las palabras de acuerdo al uso que los pueblos les van dando. Por ejemplo, cuando yo era chico si alguien hablaba de un zoquete todos pensábamos en una media cortona y no en un infradotado. Y lo mismo con el mameluco, o las bananas o los fantasmas.

Por eso es que sostengo que de esto se puede inferir que la envidia y el odio son sentimientos predominantes, ampliamente predominantes, sobre la amistad verdadera y el amor, a todos nos gusta más un buen chisme que un homenaje.

Así va el mundo. No se entiende mucho de qué nos quejamos.

ESCARBÁNDOME LA LENGUA

DEL HUMOR

Hace unas semanas, en uno de los canales de TV capitalinos se emitieron durante un par de domingos unas recopilaciones de los primeros programas humorísticos – de allá por los años 60 – que en su momento hicieron furor en la pantalla chica.

Como uno de los que pudimos ser espectadores en directo de los mismos – y desde ya dejo sentado que el mejor de todos fue “Telecataplúm” – se me ocurrió hacer algunas disquisiciones e investigaciones acerca del humor en general.

Formación inicial del T.C.P.

Definir el humor es una empresa de las más difíciles, porque como toda definición debe incluir todas y cada una de las facetas de lo que se va a definir. Además, en el concepto popular existe una gran confusión entre términos que se toman como sinónimos del humor: comicidad, ironía, sarcasmo, chiste, parodia, burla, etc.

Creo que en principio hay que diferenciar dos grandes conceptos: el humor y el humorismo.

El humor se relaciona con el estado de ánimo, el talante de las personas. Esto proviene de conceptos filosóficos y creencias de A.C. La palabra humor se deriva del término öris, que en latín significa líquido vital. Se creía que los seres humanos tenían cuatro tipos de líquido vital (sangre, bilis amarilla, bilis negra y flema) que estaban en relación con los 4 elementos primarios (aire, fuego, tierra y agua). Y que su estado de ánimo estaba gobernado por la relación entre cada uno de esos líquidos: los sanguíneos eran los que gozaban de perfecta salud, eran alegres, comunicativos, etc., o sea, tenían buen humor; los que tenían bilis amarilla predominante, eran tristes, melancólicos, apáticos: humor depresivo; los de bilis negra, coléricos, agresivos, furiosos, típicos del mal humor; y los que predominaba la flema, circunspectos, poco emotivos, supercorrectos, de ahí el término flemático y la famosa flema inglesa.

Lo increíble de esto es que estas ideas surgieron unos cuantos siglos A.C. y persistieron hasta mediados del siglo 19 con la aparición de los primeros conceptos de la Medicina moderna. Y lo otro que me llama la atención es cómo hicieron los antiguos para distinguir entre bilis amarilla y negra (¿ya habría filósofos manyas en esa época?), debió ser estudiando los destripados en las batallas. Y que entre los líquidos vitales no hayan incluido la orina, que era más fácil de ver, constante en todos los seres vivos (y también en los bobos). Yo hubiera supuesto, siguiendo esas ideas, que aquellos en los que predominaba la orina eran ácidos, desconformes, contestatarios, o sea, medio comunistas.

En fin, yo que sé, suena medio como a curro todo esto.

El humorismo, en cambio, es toda práctica o manifestación que tienda a hacer reír, o sea, a tratar de modificar positivamente el humor de las personas. Y no se puede ir más allá en la definición, porque la forma, los mecanismos y los recursos para practicar el humorismo son de lo más variado. Incluso tiene variaciones geográficas según las poblaciones y las distintas culturas, lo que puede ser gracioso, chistoso o cómico en un lugar puede no serlo en otro: es lo que pasa con los chistes alemanes, que entre nosotros están considerados espantosos:

-          Franz: oye Fgrritz, tú sabes cuál es el marrido de la vaca?

-          Fritz: no, Fgrrank, no lo sé.

-          Franz: el marrido de la vaca es el checo, pogrrrque el checoeslovaco.

En el afán de encontrar algo en común para todas las formas de humorismo, diversos filósofos, algunos de gran fama y nombradía (desde Platón y Aristóteles, pasando por Hegel, Kant, Freud, Schopenhauer y varios más hasta llegar a mí) se han ocupado del tema y prácticamente cada uno tiene su teoría:

-establecer una superioridad del bromista sobre aquél a quién hace objeto de una broma (teoría a la que se abonaba Arturo N. García, alias “Wimpi”, uno de los pioneros del humorismo uruguayo, que sostenía que en toda situación humorística va implícita una desvalorización del prójimo).

-crear una interpretación deformada y caricaturesca de la realidad que le permita a la gente un alivio de las tensiones y el estrés, que se traduce en la risa-

 -crear un entorno y ambiente que oriente al oyente, lector o espectador, hacia determinado hilo de pensamiento, para inmediatamente derivar hacia una afirmación que sea válida con lo planteado anteriormente y totalmente diferente a la que se esperaba.

Esta última es la que me gusta más, y podríamos dar miles de ejemplos:

*Diálogo entre enamorados, uno dice “¡Te amo!”, y el otro contesta “Bueno, tá, ya se te va a pasar”. Además, este humorismo tiene el plus de ser cortito y al pie.

*Mi obra, como la de Picasso, ha pasado por varios períodos. No es que pretenda compararme con Picasso, hay una enorme diferencia de jerarquía artística. El futuro dirá en favor de cuál de los dos.

*El valor de sus composiciones musicales no había menguado con el tiempo. En realidad, había desaparecido.

Y también tenemos las distintas clasificaciones del humorismo según la temática:

-Humor negro, que trata de convertir situaciones intensamente dramáticas en algo jocoso:

*- Mamá, ¿puedo hamacar un poquito al abuelo?

  – No, Juancito, ya te dije que hasta que no venga la policía no se puede tocar nada.

¡Abuelitooo...!!

* Una octogenaria agoniza en su casa, reclinada en un sillón cerca de la ventana que da hacia un paisaje exterior, acompañada por su yerno. Suspira melancólica y dice:

-¡Ah, Carlos, fíjate que hermoso atardecer!!!

-Realmente precioso, suegrita. Pero no se me distraiga, siga mirando el túnel, eh?

-Humor blanco, el que se puede utilizar sin temor de agraviar a nadie de la audiencia:

 *Alguien dijo: quiero ser abrasado. Y murió culpa de su mala ortografía y de un pirómano entusiasta.

 *Ese señor era el mismo que no quería comer cecina por miedo a morir acecinado.

-Humor racista, fácil de detectar:

 *Obra en 3 actos durante los cuales se ve a tres chinos que buscan desesperadamente a otro chino sin poder hallarlo. ¿Cómo se llama la obra? El misterio del cuarto amarillo.

 *Manuel, campesino de Galicia, va a visitar a su primo Paco que vive en la ciudad. El domingo temprano salen a recorrer el centro, y Paco le muestra los grandes edificios: ¿Ves, Manuel?, esos son los rascacielos. Y el comentario de Manuel es: ¡Coño, lástima que hoy domingo no están funcionando!!

 *Durante la segunda guerra mundial, una familia judía queda atrapada en un refugio antiaéreo. De pronto, suenan golpes en la tapa de entrada y una voz que grita: ¡Abran, somos de la Cruz Roja!!. Pasan unos segundos y Jacobo contesta: ¡Gracias igual, pero este mes nosotros ya pusimos, che!!

 -Humor político, que va dirigido a personajes conocidos, ya sean políticos,    artistas, deportistas, etc.

 *En la época en que el Dr. Luis Alberto de Herrera acaudillaba el partido blanco, tuvo algunas discrepancias con su correligionario el senador Eduardo Víctor Haedo. Y el ingenio popular, parafraseando el refrán “En casa de herrero cuchillo de palo” creó “En casa de Herrera, cuchilla de Haedo”.

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 *Elizabeth Arden fue una afamada cosmetóloga canadiense que fundó en EEUU un imperio de productos que duran hasta el día de hoy. Especialmente célebre fue la línea de polvos faciales creados por ella, pero que le acarrearon total infortunio en sus relaciones sentimentales. En efecto, todo el mundo comentaba que los polvos de Elizabeth arden.

En fin, se podría hablar mucho más de este tema, pero hay que tener en cuenta que el humor reiterado pierde eficacia, debe ser administrado en dosis pequeñas. De lo contrario se convierte en la tumba del stand up.

METIÉNDOME EN PROBLEMAS

DE LOS REFRANES Y MODISMOS

Llama poderosamente la atención la enorme cantidad de estas expresiones que usamos a cada rato y todos los días. Y estudiándolas un poco más a fondo, nos parece que algunas no son del todo adecuadas, otras no se entienden mucho y otras merecerían un comentario adicional. Ahí van.

·         No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Suena un poco arrogante y coercitiva. Yo le agregaría “O bien, no hagas hoy de mala gana lo que harás mejor mañana”.

·         Es como pedir peras al olmo. Se usa pretendiendo expresar que algo es imposible de conseguir. Bueno, ni peras, ni uvas, ni higos, ni melocotones, porque el olmo es un árbol, que dicho sea de paso está en peligro de extinción, que da un fruto que se llama sámara, que es como una hoja roja arqueada con la semilla pegada de un lado. Se podría agregar que acá en Florida lo único que se les puede pedir a los Olmos es que adelgacen.

·          No se puede estar en la misa y en la procesión. Yo, como buen ateo, prefiero “no se puede chiflar y comer gofio”, que además se aproxima apreciablemente a nuestro acervo telúrico rural.

·         Al que Dios no le dio hijos, el Diablo le dio sobrinos.  Cuando alguien tiene que ocuparse de algo que le cayó sin tener nada que ver. Me agradaría mucho saber por qué a mi me dieron las dos cosas.

·         Al que le caiga el sayo, que se lo ponga. Y sí, me lo pondría con todo gusto, pero ¿qué mierda es un sayo? ¿Y si me lo pongo y me duele?

·         A caballo regalado no se le miran los dientes. Claro, no queda bien andarse fijando si el regalo es bueno o una porquería, pero ¿qué pasa si te regalan un descravinizador helicoidal de compresión suspendida? Ahí no hay más remedio que mirarle no sólo los dientes, todo hay que mirarle para ver si uno se da cuenta qué es y para qué sirve. Y yo diría que  más bien al que hay que mirarlo muy bien es al que anda regalando caballos por ahí, yo sospecharía algo turbión. ¿O no?

·         A mal tiempo, buena cara. A este le contesto con otro: “Ojalá que te parta un rayo”.

·          La tercera es la vencida. De acuerdo. El problema puede ser llegar a la tercera.

·          Para muestra alcanza un botón. ¿Acaso se trata de una exposición de los cuerpos de la policía?

·          Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen. Una nueva versión más actualizada establece que “al que nace barrigón, pantalones de medida, porque no hay de confección”.

·         Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. De la misma fuente (de la versión anterior, no de la que va el cántaro): “Tanto va el cántaro a la fuente, que por fin instalan el agua corriente”.

·         Cría cuervos y te sacarán los ojos. Bueno, te digo, se lo merece, ¡hay que criar cuervos!!!

·         El pez por la boca muere… y no se embarazan las mujeres.

·         El que la hace la paga. No siempre. Por más que le argumenté la procedencia bíblica de este refrán, el Cacho Mendietta me cobró igual la muzzarella.

·         Quien mal anda, mal acaba. Por esa razón, los rengos no deberían tener hijos.

·         El que mucho abarca, poco aprieta. Refrán viejo, no existía Hulk en esa época.

·         El que ríe último, ríe mejor. En realidad, el que ríe último es el que no entendió el chiste y se ríe para disimular que no entendió.

·         Es como buscar una aguja en un pajar. Mucho más difícil sería tener que buscar en un pajar una paja de 3 mm de grosor por 7.7 cm de largo.

·          Las desgracias no vienen solas. Muy cierto. Fíjense, acá somos tres.

·         Lo último que se pierde es la esperanza. Claro, que se renueva en cada partido que juegan Peñarol o Nacional por la Libertadores, en los que lo último que se pierde es el próximo partido.

·         Los cuernos son como la dentadura postiza: al principio molestan, pero después te ayudan a comer.

·         Martes, no te cases ni te embarques. Mirá, mejor no te cases de lunes a domingo, y si la mano viene complicada embarcáte cualquier día para lo más lejos posible.

·         Le vino como anillo al dedo. Me parece que debería ser al revés, como dedo al anillo. Porque, a ver, supongamos que el anillo no le entraba o le bailaba, ¿cómo se arreglaba el problema? Modificando o cambiando el anillo, el dedo no lo podés achicar o agrandar. Y aunque lo agrandes (pegándole unos martillazos, para que se hinche), después va a volver a su tamaño normal y el problema va a subsistir. O sea, que cuando todo sale de maravilla, es porque el dedo le quedó bien al anillo.

·         Nadie es profeta en su tierra. Totalmente obsoleto, hoy por hoy nadie es profeta en ningún lado. La profesión de profeta ha caído en absoluto descrédito debido a las cagadas que hacen los que pronostican el tiempo. 
        Ande yo caliente y ríase la gente. 
                                       Y bueno, si es tan patente,  
                                        sacáte esa zunga urgente  
                                        y ponéte algo decente. 

Y bueno, podríamos seguir así hasta Navidad, porque si hay algo en nuestro idioma de lo que no existe carencia son los refranes. Si alguien conoce alguna otra modificación o interpretación de algún otro, que me llame y lo agregamos.

Felices fiestas.