¡SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!! ¡CALLADITOS!!!!

Siempre Supe Ser Socialmente Solícito, Sonriente, Servicial, Sufrido, Sabiendo Simplemente Soportar Sosos, Sinvergüenzas, Sabihondos y Suicidas. Y sí, se nos sumó la ese, che. 

S

SACABUCHE.- s. Mirá vos, toda la vida creyendo que el sacabuche era como le decíamos por acá al pelícano, y resulta que nada que ver, viene a ser el tatarabuelo de los trombones de vara actuales.

SAGAZ.- adj. Antónimo energético de eléctrico: “mi mamá me dijo que la cocina de mi casa es eléctrica, pero el horno es sagaz”.

SAGITA.- Geom. Recta propensa a la fatiga, que va desde el centro del arco al centro de la cuerda correspondiente. No sé de qué sagita, si no salta a la cuerda. Será porque anda como flecha.

¿O será que para en la cuerda como
protesta  porque no le dieron radio?

SARAPE.- Interj. Exclamación utilizada en el Norte de México para indicarle a alguien que se calle la boca. También se utiliza la forma sarapeyú.

SECTA.- Bot. Hongo doctrinario.

SEGMENTO.- m. Falogpa baragta.

SÉQUITO.- Prot. Cortejo especial para los días lluviosos. Siempre termina sequito.-

SERPAJ.- Hist. Siglas del Servicio de Paz y Justicia, institución uruguaya para la defensa de los Derechos Humanos. Para mayor información, consultar el folleto “Serpajero, una loable elección de vida”.

SERPIENTE.- Zool. Víbora, culebra, reptil ápodo (que no tiene patas, no es cómo le dicen en la casa y en el barrio). No confundir con el pollito, que es un ser piante.

SESAMO.- acc. lab. Sonamo, nos quedamo sin laburo.

S.I.D.A.- Med. Siglas de síndrome de inmuno-deficiencia adquirida, en inglés A.I.D.S. Curiosamente, y confirmando la trasposición de términos del español al inglés y viceversa, aids en inglés significa también ayudas, y ayudas en español es sinónimo de enemas o lavativas: las ayudas españolas consisten en meterse algo en el culo enfermo, y las aids inglesas provienen de meterse algo enfermo en el culo.

SILABEO.- … quedáte tranquilo que le aviso, pero no creo que la vea hoy que ya es viernes. Capaz que la semana que viene…

SINFONÍA.- s. marav. Integrante femenino de la raza humana con bruta laringitis. Al no poder hablar, es música para los oídos masculinos.

SINTAXIS.- s. urb. Situación gramática dramática que se produce en las ciudades los días lluviosos.

SOBRECOGEDOR.- Hist. Hay varios ejemplos estremecedores. Por ejemplo, yo tengo uno inflable de dormir que no sabés lo que es. Pero creo que el “top ten” es el que les mandó Bin Laden a los yanquis con las esporas.

Acá estoy en el sobre que les decía

SOBRESALTO.- Geog.  Artigas.-
SODA.- s. Agua con gusto a pie dormido.
SOEZ.- adj. Satamente, como vos decís. Es un grosero, mal hablado, bajo, indigno y vil. ¡Qué asco!

SOLÍPEDO.- Zool. Dícese de las especies tan educadas que esperan a estar sin compañía para expresarse intestinalmente.

SORPRESA.- Rel. Monja del orden de las detenidas.

SORTEO.- Rel. Nombre cariñoso de una monja estoica – se llamaba Teodolinda, pobre, y se la bancaba – que le fue impuesto por sus hermanas conventuales. Por suerte, porque el segundo nombre era Ethel.

SOSPECHOSA.- adj. Dícese de ciertas divas del espectáculo (desde Anita Ekberg a Moria Casán) en las que la comparación entre sus dotes artísticas y anatómicas hace inferir el motivo de su éxito, cuando en realidad deberían haber servido para adornar las vidrieras del I.NA.C.(Instituto Nacional de la Carne o para ilustrar alguna parábola de Rodó (verbigracia, Motivos de Poroteo).

SÚBDITO.- s. Vasallo repentino.

SUCESO.- s. Bueno, a ver, como le explico. Es algo que pusieron adentro de su cabeza, para ayudarlo a pensar. Así todos nosotros, incluido usted, seríamos mucho más felices.

SUCU SUCU.- Borr. Bebida espirituosa, llamada también 70 y 30, por estar constituida por tales porcentajes de bebida cola y vino. No respectivamente,  sino al libre albedrío del consumidor.

SUCULENTO.- más borr. El que se hace echando la Coca despacito.

SUCUMBIR.- v. tr. Pelarse pa’ buena luego de darle industriosamente al sucu sucu con 70 de vino.

Y sucumbió nomás.

SUERTE.- s. Salutación falaz previa a un enfrentamiento deportivo.

SUPRESIÓN.- int. Catorce-ocho, más o menos. ¿Y la suya?

                                             

                          PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

QUINO ME DEJÓ

HUMOR GRÁFICO

Perdón, me expresé mal, no quise decir Quino me dejó sino aquí no me dejo llevar por mi habitual fárrago de cháchara, la mayoría de las veces totalmente inconducente, sino que me voy a dedicar a tratar de divertirlos con imágenes. Jamás se me ocurriría pedirle permiso a Quino para hacer esto ( ni ninguna otra cosa) por varias razones: a) Quino no me conoce, y qué necesidad de ponerlo en el trance de que pase de una absoluta y placentera ignorancia acerca de mi persona a un somero conocimiento de ésta y mis actitudes; b) estoy seguro de que, si pudiera obviarse lo anterior, me va a decir que no; c) debo considerar también la remotísima posibilidad de que dijera que sí, lo cual haría descender abruptamente el elevado concepto que tengo de él. 

Bueno, y ustedes mismos, si se lo proponen en serio y sin esforzarse mucho, encontrarán rápidamente razones suficientes como para completar el abecedario.

Como ya me estoy sumergiendo imperceptiblemente en el antedicho fárrago, emerjo y empiezo el intento. Ahí va.

Antiguo cartel indicador de zona de fumadores.









Vicisitudes de un ciego que cambió de barrio.





A LA MANERA DE TIRANOS TEMBLAD
Momento incómodo del año (1997) para la familia Clinton.





Cartel imprescindible en los balnearios.

Primavera con una esquina sana.

Publicidad moderna de jabón de tocador.

.

                                                               Familia siglo XXI: mamá, el nene y yo.

Patricia. Lo importante es lo de adentro.

Consecuencias de la globalización

Operario que le sigue la corriente al patrón.

SÍSTOLE ELECTROCARDIOGRÁFICA

¡Páhhh!!, los maté con el titulito, ¿no? Aclaremos: el electrocardiograma es un registro de la actividad eléctrica del bobo, que consiste en una serie de ondas que se corresponden con las distintas partes del ciclo cardíaco. A esas ondas se las designa con letras, como se ve aquí:

Como ven, cada onda lleva una letra. No me pregunten por qué empieza por la P y sigue después en orden alfabético, alguna explicación debe tener pero son cosas que se les ocurren a los científicos nada más. Bueno, la Q y la R corresponden al momento en que el cuore se contrae, que es la sístole.

Y toda esta perorata para decirles... ¡adivinaron!!!, que se vienen justamente la Q (más cortita, como ven) y la R del P.S.I. 

Y por favor, ríanse con moderación, no sea cosa que se les alteren las respectivas Q y R de vuestros bobos.

Pasen y lean.

                                                              Q

QUERELLA.- s. fem. Y sí, ¿viste?, la que arma lío siempre es ella.

QUESERÍA.- s. esp. Propósito de esta magnífica e impresentable obra: que se ría el que lo lea.

QUERENCIA.- s. dud. Y… puede ser la que te dejaron tus viejos o la que les vas a dejar a tus hijos, que capaz que es la misma.

QUILOMBO.- s. Centro de solaz y esparcimiento masculino, en el que invariablemente terminan las despedidas de soltero. El nombre proviene de su ubicación, que siempre está a más de mil metros de donde viven los concurrentes.

QUIRÓFANO.- Med. Sala de operaciones, lugar donde los cirujanos se afanan por sus pacientes. O mejor dicho, afanan a sus pacientes.

QUISQUILLOSO.- adj. Tipo calentón, con cosquillas intelectuales sobre su persona.

QUITO.- Geog. Ciudad capital de Ecuador, llamada Pongo en la antigüedad. Hasta que sus habitantes (quitadores, o más simplemente, chorros) se avivaron y le cambiaron el nombre.

QUO VADIS.- Lit. y Cin. Expresión latina que significa “¿adónde vas?” Es además el título de una célebre novela de Henryk Sienkewicz, cuya 3ª versión cinematográfica (Robert Taylor, Deborah Kerr, Peter Ustinov) se estrenó en Montevideo en 1952  en el cine Metro. Las crónicas de la época relatan que fue origen de un diálogo interminable entre dos amigos que se encontraron en la esquina del cine:

-¿Adónde vas?

-Al cine.

-¡Qué coincidencia, yo también! ¿Y que vas a ver?

-Quo Vadis.

-¿Y qué quiere decir Quo Vadis?

-¿Adónde vas?

-Al cine.

-¡Qué coincidencia, yo también! ¿Y que vas a ver?

-Quo Vadis.

-¿Y qué quiere decir Quo Vadis?

-¿Adónde vas?

-Al cine…

Y así sucesivamente. Se cree que estuvieron así hasta que le cambiaron el nombre a la calle Ibicuy, y entonces los sacaron.

¿Adónde vas?

                                                  R

RADIO.- s. múlt. Adminículo emisor de sonidos, que se usa para entretenerse mientras uno va desde el centro de un círculo hasta cualquier punto de la circunferencia.

RAJÁ.- s. or. Soberano índico siempre pronto a tomárselas si la cosa se pone espesa. Los españoles copiaron el sistema y por eso pusieron a Rajoy.

RANGO.- Lud. Antiguo juego infantil que ha sido prohibido por la O.M.S. dada su peligrosidad. En muchas ocasiones ha sucedido que el cansancio acarreó un mal cálculo del salto, transfomando el rango en otra disciplina deportiva: el clavado posterior.

RASCACIELOS.- Arq. Edificio mentiroso, no llega ni a una nube bajita.

RAYA.- Zool. Pez perteneciente a la familia de los interglúteos.

RAZONAMIENTO.- s. Proceso mental por el que, conectando conceptos y proposiciones, se obtienen conclusiones. Inaplicable en un cúmulo de individuos, en los que el miento supera ampliamente al razona.

REBAÑO.- Agrop. Sitio al que concurren las ovejas cuando se están remeando.

REBOTE.- Mar. Transatlántico.

RECOGIMIENTO.- s. Fervor, unción, pasión puesta de manifiesto cuando se juega a la basurita. (Para los no iniciados, el juego consiste en que vos te acostás en el suelo y yo te recojo).

RECTOR.- adj. polít. El que rige o gobierna una comunidad, que en términos generales lo hace como el recto, por no decir algo más abajo.

REGLA.- s. Precepto, norma, ley o principio que establece que en esos días no se puede, o por lo menos no se debe.

REHUSAR.- v.porf. Negarse de plano a usar una toalla nueva y seguir dándole a la misma.

RESBALOSO.- adj. Escurridizo, difícil de agarrar. Como celular de carnicero, ¿vio? (en carnicerías de campaña, refaloso).-

RIDÍCULO.- adj. hil.  Que promueve tanto a risa, que los contertulios emiten su hilaridad por los lugares más insospechados.

RINCONADA.- Arq. Habitación cilíndrica, muy estimada porque no junta mugre en los rincones.

RISUEÑO.- adj. Individuo extraño, que se ríe dormido. ¡Hay cada uno…!

RODILLO.- s. Utensilio cilíndrico para usos muy variados. Debe tenerse sumo cuidado en no ponerlo entre o sobre las rodillas, porque se prende y no lo sacás más.

ROLLIZO.- adj. Pichón de gordo insufrible.

ROMANCE.- s. Estado afectivo-sentimental similar al sol: se asoma en el levante y finaliza en el poniente.

ROTULAR.- Dep. Lance de casi todos los enfrentamientos deportivos grupales, que consiste en dejarle a un adversario la marca del hueso de la rodilla en algún lugar de su anatomía, cuanto más lejos del suelo mejor.

¡Yastá, basta! ¡Ya me rotulaste!!

RUIDOSO.- adj. Categoría de los gases buchones y alcahuetes.

RUTA.- s. Carretera o camino de largo recorrido, en general comunicando poblaciones importantes. En nuestro país se destaca la Ruta 12, porque a pesar de estar toda partida, aguanta camiones.

                                             

                          PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

¡PPPERO PEPE!!!

Como yo los conozco muy bien a Uds. y sé que no le dan pelota a mi aviso que lean de a poco para que esto no pierda la gracia, les estoy demorando un poco las entregas. Y como calculo que a estas horas deben estar aullando de ansias anticipadas, ahí va otra. De nada.

P

PAJA.- s. Tallo seco de algunas gramíneas, muy utilizado en la construcción de techados, techos y techumbres. Reconocida además por sus propiedades hipnóticas: todo el mundo sabe que cuando uno no se puede dormir, una buena paja puede obrar maravillas.

PALPALÁ.- Geog. Ciudad de la provincia de Jujuy, Argentina, en la que las mujeres caminan siempre con el culo contra la pared.

PARÁBOLAS.- s. Desodorante púbico masculino.

PARAFINADO.- s. Papel especial para la confección de mortajas.

PARALELAS.- obj. Comedias televisivas de la tarde.

PARNASO.- Mit. Monte de Grecia, morada de las Musas, que allí largaban su arte hasta por la nariz.

PAVOTA.- Mús. Antigua danza muy popular en las cortes española y francesa. Se caracterizaba por un tempo y una cadencia intermedia entre la pavana y la gavota.

PEDANTE.- adj. Engreído, ufano y orgulloso de la calidad y/o cantidad de sus gases.

PEDAZO.- s. Ventosidad King size. //sust. m. Véase amigo, banana, cipote, compañero,  conaprole, coño, la colorada, chingo, chorizo, choto, espingarda, falo, gallarda, garcha, guaranga, guasca, morcilla, nabo, pija, pindonga, pistola, pito, polla, poronga, poroto, la robusta, sable, taranguana, verga, etc. ¡Ah!!, y pene, también.

PEDÍCULO.- Req. Y si no te lo dan, conformáte con lo que haya.

PERICÓN.- Folk. Danza muy popular rioplatense en la que bailan varias parejas, con interrupciones en las que se recitan requiebros amorosos bajo forma de coplas sobre motivos rurales, como por ejemplo:

ÉL- “Hizo su nido el carancho

En ese ocalito nuevo.

Si querés venir p’al rancho

Te puedo mostrar los huevos,”

ELLA- “A los huevos del carancho

Los conozco de memoria,

Así que mejor p’al rancho

Lleváte a tu tía Gregoria”.

PIMIENTA.- Geom. Consecuencia de la abollatura del círculo, única circunstancia que hace que pi mienta, si el círculo está intacto es rigurosamente 3.1416.

PIZZA.- Cul. Especie de tarta hecha de masa, salsa de tomate y diversos aderezos. Tiene la particularidad de que si se las amontona formando una torre, esta se tuerce y queda así durante años.

PLÁTANO.- Econ. Fruto muy abundante luego de las situaciones de crisis.

PLÁTICA.- Dep. Entrenamiento chino-japonés, pala lendil mejol en los paltidos.

PO.- Geog. Río del norte de Italia, cuyas aguas en determinadas épocas del año  adquieren una hermosa tonalidad caramelo, constituyéndose en un importante atractivo turístico: el famoso Po acaramelado.

POLICHINELA.- s. Calzado de entre casa para ciempiés.

POLICHINELA

POLLERA.- s. Señora que vende pollos. Falda vende el carnicero.

POLVO.- s. Otra manifestación incongruente y paradójica de la Naturaleza, ya que es sumamente molesto cuando se levanta, e inmensamente placentero cuando se echa.

PORCEL.- Com. Idiótico medio de comunicación muy en boga a comienzos del siglo XXI.

PRELADO.- Rel. Eclesiástico afiliado al calvinismo.

PRÓJIMO.- s. temp. Sin ser yo, el que está cerquita y viene enseguida.

PROLEGÓMENO.- s. uru. Preámbulo más bien extenso a un estudio en profundidad sobre el fenómeno Conaprole.

PROPEDÉUTICA.- Diet. Dieta confeccionada en base a farináceas (porotos, alubias, frijoles, garbanzos, arvejas, habas, chícharos), generadora de ingentes cantidades de gases intestinales.

PROPÓSITO.- Cond. Utopía futura.

PSORIASIS.- s. Indignación cutánea.                             

                                              

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

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Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

PROSIGUIENDO

GRAN LIQUIDACIÓN GRAN

   A ver, vamos como en la sopetecientésima entrega del P.S.I., y en recompensa por vuestro esfuerzo y paciencia en seguirlas hasta acá, hoy les ofrecemos en oferta la Ñ y la O a mitad de precio. Por tratarse de ellas, los exhortamos a no ser ÑOÑOS, y animarse a entrarles. Después me cuentan.

   Ñ

ÑANDUBAY.- TV. Series televisivas a estrenar por parte de HBO y Warner, una acerca de arbustos de madera dura y la otra sobre plumíferos de gran talla. Ambas ambientadas en el Río de la Plata.

ÑIQUIÑAQUE.- s. Sujeto o cosa despreciable. O sea, cualquiera de ustedes.

ÑUBLE.- Geog. Provincia de Chile, en la región de Bìobío. En ella se encuentran las famosas termas de Chillán, así llamadas porque tienen agua MUUUUY caliente. Cuando los turistas se queman y salen chillando, los lugareños les dicen, con ese cantito tan especial que tienen los shilenos: “Bióbió, no le dije?”                                                  

                                                                 O 

ÓBOLO.- s. Aporte o colaboración dadivosa que se vierte lanzándola con ambas manos desde atrás de la cabeza y cuidando de no pisar la raya.

OBSTETRA.- Med. Ginecotorrólogo que lleva hechos por lo menos 4 partos.

OBVIO.- adj. Chijetazo de tangerina (salta a la vista).

OFFENBACH.- Biogr. Músico alemán que vivió en una época del siglo XVII en que era notable la influencia de Johann Sebastian Bach. Así es que pertenecen a esa misma corriente los tocautores Alwaysbach, Neverbach, Almostbach y el brasileño Chegabach.

ONOMATOPEYA.- Taur. Instrucción que se da a los toreros para que no hagan papelones en la arena del coso. Tiene que ir mentalizado, repitiendo constantemente: “O le pongo el capote adelante y lo agito, onomatopeya”.

ÓPERA.- Mus. Expresión musical encuadrada dentro de la lírica quirúrgica.

OPONENTE.- s. Individuo necio y a todas luces de pocas luces, que opina distinto que yo, ¿podrán creerlo? ¡Parece mentira, era lo que me faltaba, ahora!!

OQUEDAD.- Gal. ... o idos, haced algo, ¡vive Dios!!

Oquedad aquí, que está más calentito.

ORATE.- s. Individuo que se volvió loco de tanto rezar.

ÓRGANO.- s. mus. y  anat. Instrumento musical de viento pero con teclado, muy usado en temas religiosos, razón por la cual no es de soplar como los demás de viento. // También se denominan así diversas estructuras anatómicas. Curiosamente, conjuntando ambas acepciones, yo conocí a un señor afrodescendiente cuyo apodo era “Catedral de Westminster”, porque tenía el órgano más grande del mundo.

ORIENTE.- s. Punto cardinal, también llamado Este o Levante, opuesto al Poniente. O sea, es para que uno se oriente para saber por dónde tiene que buscar este levante que hizo por teléfono, y así poder llegar al poniente.

ORNATO.- s. Propietario de todos los árboles y columnas que atropellan los autos.

ORTO.- s. Punto de salida de un astro celeste. También es el punto de comienzo y concentración de las miradas masculinas sobre un cuerpo femenino.

ORTODONCIA.- s. Brujería odontológica mediante la cual se le enderezan los dientes al nene o nena, a la vez que, debido a su costo, el papá queda sin un huevo y la mitad del otro.

ÓSCULO.- s. ch. Bueno, el más parecido que conozco es el beso negro, porque ahí sí que está osculo.

OSTRA.- Zool. Molusco muy apreciado por los gourmets que prefieren sus viandas confeccionadas con productos del mar. La gran estimación en que se le tiene es debida  a dos factores: su variabilidad incesante, nunca se repiten, siempre son ostras; y además porque, contrariamente a otros especímenes, pese a su deliciosa carne y su regia concha, habla poco y nada.

OTOMANO.- Interj. Exclamación que se escucha frecuentemente en los aeropuertos alemanes, cada vez que llega un inmigrante turco: “¡oto má, no!!”, por favor!!

OTROSÍ.- Jur. En lenguaje jurídico, ese no.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

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JUGUETEANDO

   Estuve haciendo una especie de repaso concienzudo de todo lo que he publicado hasta aquí, y me di cuenta de que alguno de los escasos seguidores que no me conocen personalmente debe haber llegado a la conclusión, pese a lo que dice mi perfil, de que soy un amargado que vive despotricando y hablando pestes de la mayoría de las instituciones, costumbres o personas notables y distinguidas.

   Como en realidad no es así, o por lo menos es lo que yo creo, tengo que comunicarles que el que escribe estas cosas no soy exactamente yo, sino Sebinamar. Este individuo comparte conmigo varias cosas, pero no soy yo. Por ejemplo, comparte conmigo todas las letras de nuestros respectivos nombres pero en un orden diferente, o sea, su nombre es un anagrama del mío. Precisamente, él se quería llamar Sé bien amar, pero no fue posible porque además de ser una vergonzosa mentira, tiene una e demás.

   Y para demostrarles lo que no compartimos es que surgió esta nueva entrada. Él ha demostrado en varias oportunidades su carácter iconoclasta detractando a los avances tecnológicos - es proverbial su odio profundo a los celulares, por ejemplo -, entre otras cosas. Así que hoy, y sobrellevando sus airadas protestas, vamos a jugar un jueguito que está muy de moda entre los paseantes del Facebook.

   Es ese que se llama Pics and Words (fotos y palabras, en cristiano), en que te muestran unas imágenes y tenés que encontrar qué palabra se relaciona con ellas. Lo vamos a hacer un poco diferente: algunos van a ser palabras y otros expresiones comunes; les daremos cuántas letras de cada uno, pero no un muestrario de letras para elegir; las soluciones, escritas al revés, van al final.

   Que se diviertan.

TEST - 1

2 PALABRAS, DE 6 (SEIS) Y 7 (SIETE) LETRAS

TEST - 2

5 PALABRAS, DE 7 (SIETE), 4 (CUATRO), 6 (SEIS), 2 (DOS) Y 6 (SEIS) LETRAS.

TEST - 3

5 PALABRAS, DE 6 (SEIS), 4 (CUATRO), 8 (OCHO), 2 (DOS) Y 6 (SEIS) LETRAS.

TEST - 4

UNA PALABRA DE 11 (ONCE) LETRAS

TEST - 5

5 PALABRAS DE 5 (CINCO), 4 (CUATRO), 5 (CINCO), 2 (DOS) Y 8 (OCHO) LETRAS.

TEST - 6

3 PALABRAS, DE 8 (OCHO), 2 (DOS) Y 9 (NUEVE) LETRAS 

TEST - 7

8 PALABRAS DE 3 (TRES), 4 (CUATRO), 3 (TRES), 7 (SIETE), 5 (CINCO),
 2 (DOS), 2 (DOS) Y 4 (CUATRO) LETRAS

TEST - 8

6 PALABRAS, DE 5 (CINCO), 2 (DOS), 3 (TRES), 4 (CUATRO), 2 (DOS)
Y 5 (CINCO) LETRAS.

TEST - 9

2 PALABRAS, DE 6 (SEIS) Y 8 (OCHO) LETRAS.

   TEST - 10

UNA PALABRA DE 8 (OCHO) LETRAS

   

SOLUCIONES

1 - ODAVALC  ABATSE

2 - OZORAC ED ARBMOS OMOC OTITROC

3 - ALIUGÁ ED ODILFIHC OMOC OTINIF

4 - DADILEDIFNI

5 - OHCARROB ED ADAEM OMOC OGRAL

6 - ETNEIRROC AL ELRIUGES

7 - ALOC AL ED ADATA ANILLAG EUQ OCOL SÁM

8 - SODEP ED EBUN ANU NE NEVIV

9 - ADIDIVID ATOLEP

10 - ODNABACA 

¿Le gustó, o no le gustó?

   

SOLILOQUIANDO

DISQUISICIONES DE SALA DE ESPERA

  Sí, ya sé, eso de ponerse a pensar cualquier cosa en una sala de espera es cosa de viejos, para evitar eso ahora existen los celulares, laptops, tablets, notebooks y todos los elementos de la parafernalia tecnológica siglo 21 (hoy en día ni siquiera se escriben con números romanos, todo se simplifica al máximo). O sea, cualquier cosa menos un buen libro.

  Claro, ustedes pensarán “¡ufa, otro jovato insufrible que no se adapta y jode con que todo tiempo pasado fue mejor!”.

  Por partes: sí; bueno, más o menos; no.

 Realmente soy un jovato insufrible por aferrarme a mis convicciones y costumbres y oponerme sistemáticamente a lo que vaya contra el sentido común, que es más o menos común a toda la gente. Por ejemplo: si estoy conversando con alguien sobre un tema importante (en general, no suelo conversar si el tema no es interesante, basado en aquello de que no pronuncies palabra si no tenés para decir algo que supere al silencio) y viene la esposa, o el hijo, o el vecino de al lado de mi interlocutor y en el medio de nuestra plática (los deportistas usamos mucho esto de platicar, sobre todo en el Extremo Oriente) nos interrumpe sin saludar ni esperar una pausa del diálogo, para preguntarle si trajo el matambre de la carnicería, o porque precisa 100 mangos para los boletos o para pedir prestado un martillo, no me digan que no es una actitud de total mala educación, universalmente reprensible.

  Bueno, y entonces, ¿qué otra cosa es lo que hacen los celulares, teléfonos móviles, blackberries, Blueberry Hills, smart-phones y algún otro elemento que puede escapárseme ahora? Con el agravante de que el interlocutor no sólo que interrumpe inmediatamente el vínculo para centrarse en el instrumento diabólico que sea, sino que además, aunque el motivo de la llamada sea tan banal e irrelevante como los arriba citados, permanecerá seguramente ingentes minutos adherido al adminículo comunicador antes de resolver el asunto.

  Por eso, y por culpa del uso que les dan a los celulares los integrantes del estadío actual de lo que se ha dado en llamar especie humana, tengo mis reservas, por no decir un ODIO profundo hacia tales artilugios. Ayer, casualmente, se me cayó el mío adentro de la piscina y… ¿cómo?... Claro que tengo, pero lo uso para lo que fueron ideados, o sea llamados urgentes, necesarios e imprescindibles. Por supuesto que lo apago religiosamente todas las noches, y es muy frecuente que salga de mi casa y me lo olvide en cualquier lado, sin verme en absoluto afectado moral ni síquicamente.

  Digresión. No soy un infatuado y agrandado. Mi casa tiene piscina porque era la que me servía y pude comprar, la piscina vino como un adorno en el fondo y sale más barato mantenerla que, dado el caso, llenarla de tierra y plantar zapallitos. Además la huerta también hay que mantenerla, así que no se habla más del tema. Los que me conocen saben que no es mi estilo andar haciendo alarde de que tengo esto o lo otro, ya sea piscina o 197.5 de coeficiente intelectual. Y los que no me conocen, si no me creen, me importa un carajo, ¿me entendieron, nabos de mierda?!!

  Retomando. El celular (eso sí, un Sony del siglo pasado, el 20 creo que era) se me cayó (lo ideal sería no que se cayeran sino que se callaran) en el curso de justamente las tareas de mantenimiento de la piscina, en forma totalmente accidental. Claro que si se lo cuento a mi psicólogo seguramente va a interpretar que fue un típico acto fallido – cuando en realidad fue un acto fallado –, seña de que mi subconsciente desea fervientemente desembarazarse del pobre aparatito.

  Y lo de adaptarse, a ver… Tengo celular, ordenador (que no me sirve de mucho, porque el resto de la familia desordena todo), conexión a Internet, DVD con Home Theater, y un par de cosas más. Pero me niego a que me pase lo que a un amigo, que estuvo en la U.S.A. y por supuesto se compró el último grito en celulares, un super-dúperman que le salió baratísimo pero que tiene tantas funciones que cuando quiso hablar por teléfono no pudo, porque tenía que dar tantas vueltas por el X-tree del software para encontrar la ramita sobre la que yacía la función teléfono, que se entregó y desistió. El último grito que era el celular resultó ser: “para qué mierda me compré esto!!!!”.

  Sí, tienen razón, por supuesto que tenía el manual correspondiente. ¿Ustedes intentaron alguna vez leer el manual de cualquier avance tecnológico que hayan adquirido en los últimos, digamos, veinte años?

  Primero. Los traductores del inglés que utilizan los mercaderes del producto son todos provenientes de alguna isla del Caribe, mano de obra barataza, ¿viste? Por lo que para entender el manual se precisa un diccionario caribeño-rioplatense. No los he encontrado en la red.

  Segundo. La longitud del texto a leer equivale en tiempo de lectura – y la correspondiente consulta al diccionario – a la de las obras completas de Corín Tellado. Por lo que lo entiendo a mi amigo, que le encontró el mejor uso a su celular super-dúperman: para no sufrir la auto-afrenta de tirarlo directamente a la basura, lo pegó debajo de la pata más corta de un banquito que tiene para sentarse bajito al prender la estufa a leña.

Y estos son sólo 23 tomos...

  Y, finalmente, no pienso que todo tiempo pasado fue mejor. Antes yo no podría estar rememorando esta disquisiciones, escribiéndolas acá al tiempo que escucho el triple concierto de Beethoven en mi PC. Antes estaría jugando al tute chancho con mis amigos, mientras escuchábamos el concierto en fa de Gershwin en un combinado radio-tocadiscos. Antes estaría yendo a la biblioteca a consultar algún tema, y no tendría Internet a mano para buscar, a modo de ejemplo, qué quiere decir nomofobia.

  ¿Ustedes saben qué es la nomofobia? Me parecía. Gugléenlo, van a ver qué interesante.

   Ah, claro!, ustedes deben haber quedado preocupados por el destino de mi celular, perdón por tenerlos en ascuas todo este rato. Aunque pensándolo bien, debe haber servido para que leyeran hasta el final. Les cuento: lo desarmé, saqué batería y chip, lo sacudí enérgicamente hasta que dejó de largar agua y puse todo al sol (10 – 11 de la mañana). Cuando ya casi no lo podía agarrar de la calentura que tenía (el celular, yo no llegué a calentarme por el antedicho odio que les tengo), lo llevé a la sombra y cuando lo pude asir nuevamente lo sometí a prolongadas sesiones de secador de pelo, en forma general pero haciendo hincapié en las múltiples rendijas y vericuetos que tienen en su cuerpo esos individuos.

    Como seguía amagando arrancar pero se quedaba – estaba como en pedo, hacía unas cosas de lo más               graciosas, multicolores, en su pantallita -, seguí el consejo de alguien que no me acuerdo y lo sumergí unas 5 –       6 horas en un bol con arroz crudo, Saman parboiled de bolsa marrón (por las dudas, ya que no me consta que    con cualquier marca de arroz funcione). De donde surgió totalmente recuperado, conservando todos los                datos de contactos, mensajes, llamadas, etc., que si bien no sobrepasan los 20 – 25 en total no creo que el            número influya sobre la conservación. Por el contrario, lo que influye sobre el número es la conversación.

    Doble moraleja: a) se puede recuperar un celular empapado en agua. Ya en vino, leche o líquido céfalo-             raquídeo no me comprometo.

                          b) se puede vivir casi un día entero, y me atrevería a decir que más aún, sin celular que no p       pasa absolutamente nada. Así que déjense de joder y de ser nomofóbicos, se están complicando la vida            al pedo.

  Quizás a ustedes les interese saber en qué Sala de Espera se me ocurrieron estas cosas. Acá en casa, nomás. La vida es eso, una simple Sala de Espera.

AHORA SÍ, MACUPATO A LA n

CLARO, EL ANTERIOR ERA A LA m

Lo que pasó fue que en el anterior estaba cansado de los Macupatos y le puse a la n como indicando que nunca más iba a haber Macupatos. Pero como éste es en realidad el que se ocupa de la N en el P.S.I., hice la correspondiente corrección. De nada.

                                                              N

NABUCODONOSOR.- Hist. Rey de Babilonia, cuyo verdadero nombre era Nabucco, como lo afirmó Giuseppe Verdi unos años después. Lo que pasó fue que sus padres temieron que en la escuela le dijeran Nabo a secas y por eso le alargaron el nombre. Así lograron que en vez de nabo le dijeran donoso, poniendo voz de maricones y cruzando una rodilla por delante de la otra. Eso lo lograron los papás por ser totalmente babilonios.

NACIONAL.- Dep. Mentira futbolística.

NALGATORIO.- Anat. Culo VIP, muy versado en el idioma.

En el barrio le dicen Ghiggia
El mejor 7 de todos los tiempos

NASA.- Art. Y Of. Cesta para pescar astronautas yanquis.

NAVAJOS.- Etn. Grupo principal de indígenas de los E.E.U.U., que pueblan actualmente varios estados del suroeste. El nombre original de la etnia era “dineh”, cambiando a su denominación actual desde que se dedican a fabricar cuchillos con resorte.

NAVÍO.- Mar. Embarcación, por lo general de gran porte, cuyo capitán es bastante abombado.

NECESARIO.- Etn. Ario necio, pero imprescindible.

NECROFILIA.- Sexol. Orientación sexual medio perversa, aunque pensándolo bien no deja de tener sus aspectos positivos: no hay que andar flirteando ni coqueteando previamente, no hay que llevar a cenar y después a bailar a nadie, y, sobre todo, no hay que quedarse después abrazado media hora diciéndole cuánto la quieres y que bien te hace sentir, a lo sumo un simple “te pasaste, cada”.

NEGATIVIDAD.- Rel. Impugnación del nacimiento de nuestro señor jesucristo.

NEVADA.- Geog. Uno de los estados de U.S.A., famoso por los relajos de Las Vegas, su capital, Después también está California, que viene a ser el Nevada Light.

NIBELUNGO.- Soc. Estrato social superior de la antigua Italia, célebre por el anillo que le regalaron a Richard Wagner.

NIMBO.- s. rel. Aureola que rodea la cabeza de los santos, tipo anillos de Saturno ¿viste? Si a mi me mirás contra el atardecer en días despejados se me ve la mía, obtenida gracias a mis casi 50 años de vida matrimonial. ¿Cómo? No, la aureola quise decir.

¡Ahí está!!! ¿Vieron?
¡Se me vé, se me vé!!!!

           NIMIO.- adj. Sin trascendencia, baladí, mínimo. No confundir con Nimo, personaje televisivo que               además de todo eso, es estúpido.

           NINGUNEAR.- neol. verb. A ver si te queda claro, chabón. No podés ser tan pelotudo de venir a             averiguar acá eso. Si no podés hacerlo de otra manera, mejor encaráte un siquiátrico, bolas tristes.               ¿Entendiste o precisás también que te haga un dibujito?

          NITRATO.- Quím. Yo tampoco, por las dudas, mirá si…

          NÓMADA.- Hum. Individuo que no reside en ningún lado, anda errante de acá para allá todo el                  tiempo. Hasta que nodamá.

Nódama

          NORIEGA.- s. Manguera tapada.

          NORMANDO.- Hist. Individuo de un pueblo escandinavo que incursionó y se extendió por Europa.           Los más afortunados fueron los que llegaron a Helvetia y fundaron la Norsuiza.

          NOVENA.- adv. Némesis del extraccionista de sangre.

         NOVICIO.- Cost. Actividad o recreación usual y habitual que no tiene gracia ninguna.

        NUMEA.- Geog. Capital del territorio francés de Nueva Caledonia, en la cual el 90 % de la población          masculina está afectada de hipertrofia prostática.

       NUPCIAS.- s. cív.-rel. Error sistemático bi-genérico que vienen cometiendo desde hace siglos los               integrantes del estadío actual de lo que se ha dado en llamar especie humana.