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Divertido, algo culto, familiero, siempre dispuesto a hacer reír a la gente. ¡Ah, y manya a muerte!!!

martes, agosto 13, 2013

AHORA SÍ, MACUPATO A LA n

CLARO, EL ANTERIOR ERA A LA m
Lo que pasó fue que en el anterior estaba cansado de los Macupatos y le puse a la n como indicando que nunca más iba a haber Macupatos. Pero como éste es en realidad el que se ocupa de la N en el P.S.I., hice la correspondiente corrección. De nada.

                                                              N

NABUCODONOSOR.- Hist. Rey de Babilonia, cuyo verdadero nombre era Nabucco, como lo afirmó Giuseppe Verdi unos años después. Lo que pasó fue que sus padres temieron que en la escuela le dijeran Nabo a secas y por eso le alargaron el nombre. Así lograron que en vez de nabo le dijeran donoso, poniendo voz de maricones y cruzando una rodilla por delante de la otra. Eso lo lograron los papás por ser totalmente babilonios.
NACIONAL.- Dep. Mentira futbolística.
NALGATORIO.- Anat. Culo VIP, muy versado en el idioma.

En el barrio le dicen Ghiggia
El mejor 7 de todos los tiempos


NASA.- Art. Y Of. Cesta para pescar astronautas yanquis.
NAVAJOS.- Etn. Grupo principal de indígenas de los E.E.U.U., que pueblan actualmente varios estados del suroeste. El nombre original de la etnia era “dineh”, cambiando a su denominación actual desde que se dedican a fabricar cuchillos con resorte.
NAVÍO.- Mar. Embarcación, por lo general de gran porte, cuyo capitán es bastante abombado.
NECESARIO.- Etn. Ario necio, pero imprescindible.
NECROFILIA.- Sexol. Orientación sexual medio perversa, aunque pensándolo bien no deja de tener sus aspectos positivos: no hay que andar flirteando ni coqueteando previamente, no hay que llevar a cenar y después a bailar a nadie, y, sobre todo, no hay que quedarse después abrazado media hora diciéndole cuánto la quieres y que bien te hace sentir, a lo sumo un simple “te pasaste, cada”.
NEGATIVIDAD.- Rel. Impugnación del nacimiento de nuestro señor jesucristo.
NEVADA.- Geog. Uno de los estados de U.S.A., famoso por los relajos de Las Vegas, su capital, Después también está California, que viene a ser el Nevada Light.
NIBELUNGO.- Soc. Estrato social superior de la antigua Italia, célebre por el anillo que le regalaron a Richard Wagner.
NIMBO.- s. rel. Aureola que rodea la cabeza de los santos, tipo anillos de Saturno ¿viste? Si a mi me mirás contra el atardecer en días despejados se me ve la mía, obtenida gracias a mis casi 50 años de vida matrimonial. ¿Cómo? No, la aureola quise decir.

¡Ahí está!!! ¿Vieron?
¡Se me vé, se me vé!!!!

           NIMIO.- adj. Sin trascendencia, baladí, mínimo. No confundir con Nimo, personaje televisivo que               además de todo eso, es estúpido.
           NINGUNEAR.- neol. verb. A ver si te queda claro, chabón. No podés ser tan pelotudo de venir a             averiguar acá eso. Si no podés hacerlo de otra manera, mejor encaráte un siquiátrico, bolas tristes.               ¿Entendiste o precisás también que te haga un dibujito?
          NITRATO.- Quím. Yo tampoco, por las dudas, mirá si…
          NÓMADA.- Hum. Individuo que no reside en ningún lado, anda errante de acá para allá todo el                  tiempo. Hasta que nodamá.

Nódama

          NORIEGA.- s. Manguera tapada.
          NORMANDO.- Hist. Individuo de un pueblo escandinavo que incursionó y se extendió por Europa.           Los más afortunados fueron los que llegaron a Helvetia y fundaron la Norsuiza.
          NOVENA.- adv. Némesis del extraccionista de sangre.
         NOVICIO.- Cost. Actividad o recreación usual y habitual que no tiene gracia ninguna.
        NUMEA.- Geog. Capital del territorio francés de Nueva Caledonia, en la cual el 90 % de la población          masculina está afectada de hipertrofia prostática.
       NUPCIAS.- s. cív.-rel. Error sistemático bi-genérico que vienen cometiendo desde hace siglos los               integrantes del estadío actual de lo que se ha dado en llamar especie humana.

jueves, junio 06, 2013

MACUPATOn



DIMES Y DIRÉTES
   Hoy vengo con espíritu colaborador. Últimamente he visto en forma reiterada en las redes sociales – en realidad, en el FB, porque las otras para mi es como si no existieran – unos cartelitos enseñando cómo es la forma correcta de escribir y utilizar vocablos muy simples y que a veces se le entreveran a la gente. Que me parece excelente idea, porque las cosas que se escriben en el FB causan terror.
   He tratado de ilustrar los conceptos lo mejor posible, con ejemplos verbales e imágenes. Pido disculpas por alguna expresión algo chabacana, pero creo que a determinados sectores socio-culturales es la mejor manera de entrarles.
   No, m’hijito, no se dice dentrarles. Es de primero, y entrarles después. No, los de Primero D no tienen nada que ver. ¡Ufa!
   A lo mejor repito algunos, pero estoy seguro de que voy a agregar unos cuantos, quizás muchos, que no he visto. Ahí van.

ASÍ:  1-adverbio de modo. De esta manera, en esta forma: “el mate se apronta así, no seas chambón”.
         2-Primera persona del pretérito perfecto del verbo asir: “yo así el mate así y le eché el agua suficiente para hinchar la yerba, para que no quede con la maldición de Malinche o yerba malinchada”.
Yo asiendo el mate de zurda. Ahora no lo estoy haciendo
porque ya estaba hecho, ¿no ves que tiene la bombilla puesta?
¡Abombado!

HASÍ, HACÍ Y ACÍ, no existen, aunque les parezca mentira.

AHÍ: adverbio de lugar. Se utiliza para indicar un sitio relativamente cercano- más lejos que aquí o acá, pero más cerca que allá, más o menos por allí -, por lo general acompañándolo con el dedo índice extendido señalando el sitio, como si el otro fuera un negado total. O un sordo. No debe utilizarse para no videntes, porque no van a ubicar ni el sitio ni el dedo.
: bueno, acá vamos a tener problemas. Según algunos crucigramistas, en especial el infatuado que hace los del diario El País, el es un mamífero desdentado también llamado perezoso. Es como un mono raro, que se tira de los árboles y cae rodando como una pelota.
Eso que está ahí, según algunos, es un aí.

Pero el asunto es que el no figura en el DRAE ni ahí. Ni ahí, ni en ningún otro diccionario, por lo que me parece buena cosa recomendarles que si se llegan a topar con el bicho digan: “eso que está ahí, aunque parezca , es un perezoso”. Por las dudas.
Digresión: ustedes se preguntarán por qué me sé que en El País sale el ahí, en los crucigramas, si considero que el autor es un infatuado. Bueno, les explico. Pasa que lo compro los domingos, que viene gordito, (el diario, no el infatuado) un par de Kg de papel prensa, ideal para prender la estufa y/o la churrasquera. No sólo por el volumen sino también porque prenderle fuego a El País es algo que soñé toda mi vida. ¿Cómo? ¡Ah, no! Realmente no sé si en verano también sale el ahí.
Digresión de la digresión. Habránse fijado que dije “a El País” y no “al País”. Una porque es lo correcto, no debe usarse la contracción “al” cuando a lo que uno se refiere tiene un nombre propio que comienza con “El”; y otra porque el país hace rato que está prendido fuego, Pepe mediante.

HABER. 1- Verbo auxiliar, que se utiliza para las formas compuestas de los otros verbos: “confieso que he vivido”; “yo no le he faltado al respeto, así que déjese de joder, cornudo”.
                2- Existir o estar presente en un lugar: “tendría que haber ido a ver a Peñarol anoche”.
                3- Tener lugar, suceder algo: “lástima que después del partido hubo flor de quilombo en el centro”.
A VER. Expresión de deseo o expectación de que suceda algo: “ a ver si te dejás de joder de una vez!!”; “¡Andá, mirá si te vas a quedar desnuda!! ¿A ver?”
ABER. No existe. Podría escuchársele decir a alguien con labio leporino en una librería: “Don, ¿e da un lápi áber úmero dos?”

HABRÁN. Voz del verbo haber: “no sé si se habrán dado cuenta de lo bello e inteligente que soy”; “fui al baño y el wáter tenía la tapa toda meada. ¿Quién habrá sido?
ABRAN. Voz del verbo abrir: “ ábranse los tribunales”; “si golpean no abran, no sé si no habrán chorros en la vuelta”.
ABRAHAM. Primero de los patriarcas del pueblo hebreo. Totalmente pirado, mató a su hijo Isaac porque Dios se lo pidió. Para algunos fue por complejo de culpa, porque Isaac no era hijo de su esposa Sara sino de su amante Agar. Al final, el grupo Abraham-Sara-Agar fundó un delivery de catering, “A la salsa tártara”, que los hizo famosos. Según el PSI, la salsa tártara es una “Salsa asaz barata, la más apta para bañar, al yantarlas, alcaparras, calabazas, tartas saladas, gachas saltadas, gambas a la vasca, patatas asadas, pastas al Marsala... ¡Hala chaval, a lastrar hasta hartar la panza!!!"

HAY: forma del verbo haber. Que se posee existencia o se tiene: “¡otra vez dejaron la luz prendida, guachos de mierda!! ¡Hay que joderse con ustedes, eh?”
AY: interjección de dolor, sorpresa, susto, etc. Ya no hay (ojo) problema con proferirla juntando las rodillas y levantando la mano izquierda mientras se sostiene el codo izquierdo con la mano derecha, porque ahora tenemos matrimonio igualitario.
¡Ay!, al revés te dije!! Levantá la izquierda, burrito!!

ÁI, HÁI, no existen, bilivi tornó. Por ahí, cuando uno quiere decir por ahí, sería mejor utilizar otra expresión de significado similar para evitar decir “por ái”, como por ejemplo “en todo caso”; “capaz que”; “de última”, aunque esta no es muy aconsejable por aporteñada.

HALLA. Voz del verbo hallar. Encontrar, detectar: “yo no creo que lo haya buscado bien, por eso no lo halla”.
HAYA. 1-También forma del verbo haber, pero ahora menos segura: “es increíble que haya gente que dice haiga”. Puede que ustedes no lo crean, pero que los hay, ay, los hay.
             2- Parte del nombre de una ciudad de Holanda, ex capital de los Países Bajos, llamada La Haya, donde se halla el Tribunal Internacional. Es decir, el Tribunal está siempre en La Haya aunque nadie lo busque, por lo que sería mejor decir que está y no que se halla, así se evitarían cacofonías y pedos lingüísticos.
              3-Árbol caducifolio de la familia de las fagáceas, muy extendido en toda Europa. Pero, curiosamente, en La Haya no se hallan hayas. Además, si el nombre de la ciudad se debiera a la presencia de los hayas, debería llamarse El Haya, porque es un sustantivo del género masculino. ¿Usted no halla?
Un haya aprontándose para caducifoliar antes de caerse en la bajada.

RAYA  1- Señal o marca alargada natural o hecha artificialmente con un objeto (tiza, tinta, marcadores de fibra, etc. Ojo, nada de silvapenes, eh?, eso es una marca comercial): “situarse detrás de la raya amarilla”, “me pica la raya del tuje”.
               2- Pez de la familia de los interglúteos, de acuerdo con el Pequeño Sebinamar Iletrado. Es un pez raro, con forma de toalla triangular con un mango, que en algunas especies tiene un aguijón ponzoñoso. Son notables las mantarrayas, que pueden llegar a medir hasta 5 metros de envergadura.
MANTARRAYA
No, eso no es la envergadura, es la cola.

RALLA  Voz del verbo rallar, desmenuzar un objeto en trozos pequeños: “el queso de rallar, al pasarlo por el rallador, queda lleno de rayas”. De manera que el queso rayado es el de antes del rallador, y el de después es queso rallado.

BOL Recipiente de cocina de forma semiesférica, con o sin fondo plano. También llamado cuenco, perol, ensaladera, etc.: “alcanzáme ese bol para amasar las tortas fritas. ¿Cómo que cuál? ¿Cuántos boles ves? Hay uno sólo, despistado!!”
Distintos tipos y tamaños de boles.

BOLS Afamada marca comercial de una ginebra, que en el siglo pasado se comercializaba en recipientes de barro cocido. Después que el viejo se agarraba sus regias cuchipandas y la terminaba, usábamos el envase como porrón con agua caliente. Capaz que le pusieron ese nombre por eso, la gente lo usaba como BOLSa de agua caliente.
Distintos tamaños de porrones de ginebra BOLS.

PARTO. Serie de sucesos que dan lugar a, y terminan con el nacimiento de un nuevo ser vivo de cualquier especie zoológica más o menos superior. De allí el verbo parir, que significa haber pasado por todas las etapas del parto.
ALUMBRAMIENTO. Suceso que ocurre inmediatamente después del parto, al producirse la expulsión de la placenta luego del desprendimiento de la misma de las paredes del útero. De allí la expresión dar a luz.
De donde se desprende – además de la placenta -, señores cronistas de páginas sociales, que las señoras NO dan a luz un hermoso bebé de 3,570 Kg, sino que lo paren. O sea que la expresión sería: la Sra. Fulanita de Tal parió un hermoso bebé… etc., etc. Si les da lástima no utilizar la expresión dar a luz, que queda tan bien, pueden agregar: "posteriormente, unos 15-20 minutos después, dio a luz una magnífica placenta de unos ¾ Kg, aproximadamente".

CABECEAR. Mover la cabeza voluntaria o involuntariamente. El movimiento involuntario da lugar al llamado cabeceo, que por lo general se hace en sentido vertical. Sucede cuando el/la tipo/a está muerto de sueño, o bien en los jovatos en las salas de espera de las mutualistas. O en el cine.
Contrariamente, el movimiento voluntario es el cabezazo, que se ve especialmente en los deportes, fundamentalmente fútbol. Se trata de un giro brusco lateral con el cual se impulsa el balón buscando que el mismo se desplace fuertemente en determinada dirección. Para ello se utiliza el ángulo frontal del hueso del mismo nombre, y no el parietal como se escucha reiteradamente por ahí, especialmente en las transmisiones de fútbol hechas por gente que  nunca jugó al mismo más o menos en serio. Porque si le pegás con el parietal, que está ubicado a los lados del cráneo, lo más probable es que la bola salga para cualquier lado. Fijensé:
¿Te das cuenta? Para pegarle con el parietal habría que girar la cabeza al revés,
y pegarle a la pelota con el lado de atrás…

Fe de erratas: ahí arriba, donde dice fijensé, fíjense que debe decir fíjense. Lo que pasa es que me mimeticé con los que sostienen que los goles de cabeza se hacen con el parietal. Fíjense que cosa, ¿no?.

VALLA. 1- Cercado que rodea un predio separándolo del entorno: “el jardín estaba separado del chiquero de los chanchos por una valla de madera”.
              2- En algunos deportes, arco o meta: “El chiquito Mazurkiewicz fue el mejor cuidavallas uruguayo de todos los tiempos” En realidad, el nombre más adecuado es meta, para que los jugadores se den cuenta dónde tienen que meter la pelota, no sea cosa que se pasen todo el partido meta y meta correr atrás de ella y después no sepan qué hacer cuando la consigan. Porque además, meterla en la meta es la meta del juego. Más vale que les haya (ojo) quedado claro. Esa es mi meta.
               3- Obstáculo que se ubica en el trayecto de algunas pruebas de salto a caballo (hípicas) o de atletismo, como por ejemplo 1800 m con vallas (épica): “no vayas a correr carreras con vallas porque no estás bien entrenado”.
Distintos tipos de vallas.
   Vayan saltando esas       Valla abandonada, vaya a     ¡Vaya!, ¡qué linda
   vallas,, que yo vengo               a saber por qué.                       valla!
              enseguida.



                                                                                           


                                                  


VAYA. Voz del verbo ir: ¡que se vaya nomás, cuando quiera…!”; vayan pelando las chauchas…”


¿Así que haciendo porquerías, eh? Váyanse de acá inmediatamente
o los cago a palazos!!!

¡VAYA! Interjección de sorpresa o disgusto: “¡Vaya, qué hermosa estás!”; “¡Vaya, qué falluto, cómo le mentiste!!
BAYA. Se aplica a diversos frutos carnosos, como la uva, frutilla, etc.: “me dijeron que no me vaya hasta probar estas deliciosas bayas”.
      Diversos tipos de bayas.          La hermana del Mazurca,
                                                             también excelente cuidabayas.

                                           









BASTA. Voz del verbo bastar, ser suficiente, alcanzar: “para muestra basta un botón”; “¡basta, se terminó!! ¡Se quedan quietos o se van todos al patio!!”
VASTA. De gran tamaño, muy extensa y/o dilatada. Como la nariz del Piñe, que está cada vez más cerca.
Los calvos son personas de frente vasta
porque, en efecto, la frente vasta el culo y vuelve.




PRUEBA DE EVALUACIÓN
(Detecte los errores en el siguiente texto)

Bueno, vasta por ói. Por ái podía seguir asta maniana poniendo ejemplos, pero asta llo mestoy aburriendo. Mejor dejen haora, vallan a recrearse saltando bayas haber si hací cuando vuelvan están más fresquitos. Se abrán dado cuenta que les dói todas las chances para acer las cosas bien. Espero que hallan disfrutado.




EVALUACIÓN
0 errores encontrados:
     Subgrupo 1: si fue porque no sabe lo que quiere decir detectar, deje esto y todo lo que tenga que ver con el estudio. Puede comenzar en la volqueta de su barrio.
     Subgrupo 2: si a Ud. le parece que todo está bien de bien, averigüe si hay alguien de su barrio en el subgrupo 1 y acompáñelo.
Menos de 5 errores encontrados: vuelva en Julio del año que viene.
De 5 a 10 errores encontrados: tibio, tibio. No está tan mal, siga perseverando y participando.
De 10 a 15 errores encontrados: caliente, caliente. Podés cursar el año que viene con esta previa.
Más de 17 errores encontrados: no te hagas el vivo.
(A la mierda. ¿No la habré cagado yo?)


miércoles, marzo 13, 2013

MACUPATO III

EN EL TÍTULO, Y EN LA OBRA

Claro, porque llegamos a la M, y por fin nos vamos a enterar de qué quiere decir MACUPATO. Pero antes, como tributo a la M, un pensamiento:

"Meditando más, moriremos mucho mejor, mansa, magnífica, maravillosamente" 
Mierda. Menos macaneo y más mostrar morfemas. Movéte, macanudo!

M

MACUPATO.- Neol. Acrónimo de Más Cultura Para Todos, especie de logo de la presente e inadmisible obra.
MADAGASCAR.- v. jer. Agadagarrar un chicle y cadagagarlo a modogordiscones.
MÁLAGA.- Geog. Ciudad de España, en Andalucía, de la cual son oriundos el flamenco, Picasso, Antonio Banderas y la mala gana.
MALECÓN.- Sexol. Chinito afeminado.
MANCHURIA.- s. Lamparón en el calzoncillo.
MANDARINA.- … y rápido, que tengo que terminar las tortas fritas!!! ¡Ah,  y cigarros también!!!!
MANDRIL.- Zool. Mono predilecto del Creador, en el que volcó todo su acervo artístico pintándole unos atardeceres de novela alrededor del culo. Altamente recomendado, no se lo pierdan. 
Atardecer en Júpiter
MANIATAR.- v. intr. Procedimiento destinado a que niños y adolescentes no se encuentren más turbados
que lo normal (una por día).
MARCHAMO.- s. Según el D.R.A.E., señal o marca que se pone a los bultos o fardos en las aduanas, como prueba de que están despachados o reconocidos. Posta, ¿eh?. Marchamo, ésta sí que no la sabíamo.
MATEMÁTICAS.- Cien. Cálculo exacto de cuanta yerba hay que ponerle para que dé justo una cebadura. El que era un maestro era Euclides, siempre la metía en el ángulo. Pero cebando era un animal, lo lavaba enseguida.
MATRIMONIO.- s. Emprendimiento encabezado generalmente por un hombre y una mujer, que resulta paradójicamente arduo y difícil siendo que la magia del asunto es sumamente sencilla: rellenar con algo entretenido los lapsos entre los coitos.
MEANDRO.- s. Cada uno de los recodos o vueltas que hace un camino o corriente fluvial, en especial si están próximos entre sí. Muy parecido, y de ahí el nombre, al que deja un mamáo cuando va meandro y caminandro al mismo tiempo.
MELAMINA.- s. Felatista rante, es un plato la jermu.
MELOPEA.- Usos y cost. ¿Se dan cuenta? Y claro que a nadie le gusta, pero ella lo hace. ¡Y después se queja de que está arrolladito!
MENEM (CARLOS SAÚL).- Biog. Veterano actor cómico argentino, más conocido por “Pelusa de ombligo”, ya que no era bello ni pendejo.
MEOLLO.- Us. y cost. Imposición de soberbia urinaria.
METABOLISMO.- s. Luna de miel.
METEMPSICOSIS.- Fil. Doctrina que sostiene la reencarnación mejorada (o algo así) en sucesivas etapas. Y claro, así los tipos se suicidan para reaparecer en un nivel superior. Le meten sicosis al pedo a la gente.
METICULOSA.- Usos y cost. Mujer provista de una enorme destreza para desplazarse en los pasillos de los ómnibus llenos.
Algo así, más o menos, ¿viste?
MINERVA.- Mitol. Diosa romana, la Palas Atenea de los griegos. Muy friolenta, se hizo famosa porque andaba siempre de bufanda o con unos collaretes tan gruesos que no le dejaban mover la cabeza.
MINUTA.- Cul. Comida rápida, consistente en un soporte orgánico cualquiera abundantemente recubierto de sal.
MISCELÁNEA.- Cul. Ensalada de milanesa.
MISIÓN.- Med. Asión de emitir la orina, con el pene flásido. Si el pene está en eresión, se denomina “misión imposible”.
MISSISIPI.- Geront. Y bueno, abuelo, ¿cuántas veces le dije ya que tiene que empezar a usar pañales?
MOLINO.- Gram. Interjección con que los/as infantes manifiestan un SOS diurético.
MONÓCULO – s. Contraste único.
MULADAR.- v. def. Y sí, va a ser lo mejor, ya está vieja y para lo único que sirve es para hacer mugre.
MUNDANO.- Habit. Tipo que vive lejísimo, por allá por las antípodas.
MUSARAÑA.- Mit. Y, el asunto de las musas es complicado, controvertido. Pero debe ser la Euterpe, que era la de la interpretación musical, especialista en tocar la flauta.
Ahí está la Euterpe, hasta de a dos las tocaba, y siempre de punta.

MUTANTE.- Usos y cost. Maniático que vive apretando la función Mute en el televisor para poder conversar mejor mientras no lo mira.

lunes, marzo 04, 2013

MACUPATO II


GRAMÁTICA DRAMÁTICA

Siempre tuve debilidad por las letras, nuestra lengua y todos sus múltiples vericuetos. Mi psicólogo – que soy yo mismo – opina que eso se debe a una niñez campesina, en la que la única diversión era leer los libros de la biblioteca de la escuela. De donde pueden deducir que yo vivía en la escuela. Y que yo de psicólogo tengo tanto como de filatelista.
En mi época existían grupos de fonemas hermanos – todos eran ónimo de apellido -, que como buenos hermanos se peleaban entre ellos. Así los antónimos no se podían ni ver, si uno decía blanco el otro en seguida decía negro. Los sinónimos opinaban igual pero se vestían diferente para desvincularse unos de los otros. Los homónimos lucían las mismas vestiduras pero cada uno tenía una opinión completamente distinta. Y con los parónimos pasaba lo mismo, aunque con el detalle que cada uno se cambiaba apenas una prenda para marcar la diferencia, como queriendo decir “yo no tengo nada que ver con ese”.
Hoy en día tengo entendido que los homónimos pasaron a llamarse homófonos, así que supongo que los parónimos serán parófonos (yo les diría mejor parecidófonos, pero viste lo que pasa con los carcamales de la RAE).
Ojo con los parecidófonos, hay que tener mucho cuidado al pronunciarlos, porque pueden prestarse a terribles confusiones. Fíjense, por ejemplo, qué horrible sería que alguien quisiera decir: “con mi pareja nos conocemos hace mucho tiempo, y se ha creado entre nosotros una relación admirable”. Y en lugar de relación dijera felación admirable, con lo cual lograría que todos los clubes swingers del mundo se les vinieran al humo.
Bueno, y también estaban – y están aún – los neologismos, que son términos muchas veces populares y propios de una región, a los que el uso ha convertido en fonemas incontrovertibles que después de muchos años – por lo general muchísimos – son aceptados por los carcamales que van entrando en lugar de los que se murieron resistiendo, e incorporados al diccionario.
Es así que se me ocurrió – solamente a una mente genialmente superdotada podría habérsele ocurrido, me siento el Sheldon Cooper de la lengua española –crear neologismos que a la vez sean parecidófonos, así como parecidófono es a la vez un neologismo. ¿Entendieron?
¿Nunca les pasó de querer calificar a algo o alguien con un adjetivo y no encontrar uno que revele lo más saliente de ese algo o alguien? Por ejemplo, esos tipos indolentes, haraganes, que siempre están tirando el carro y además cuando hablan son de lo más pegajoso e insoportable?
Puede que además sean o no voluptuosos, pero yo los calificaría como BOLUNTUOSOS. Como éstos, mirá, son casi prototipos:  

También tenemos a los extrabrut, tanto física como intelectualmente, que por ser más que cuadrados podrían ser llamados HEXABRUTOS aunque no digan malas palabras, y si las dicen, con más razón.

Hexabruto

Y así podríamos seguir: cuando un cocinero se va de licencia, el que lo sustituye será un SUFLENTE, que si sucede que además es afro-descendiente será un COCINEGRO SUFLENTE.

                                                                                      
Una señorita (o señora) dotada de gran destreza lingual, aun con la boca cerrada – o más bien ocupada -, es una mina FELÓMENA, macanudaza.
Y no la mastica, ¿eh?


Lisa Kudrow (Phoebe), es una de las  CHOTAGONISTAS de la serie “Friends”.
¿Con cuál peinado tengo menos cara de chota?
 
Si uno anda con diarrea, visitar a una amiga es un verdadero COPROMISO, así como cuando un cajero se manda una cagada al liquidar, lo que emite es un COPROBANTE de Caja.

En las casas de tolerancia que operan clandestinamente, una buena contraseña para permitir el acceso debería ser: “SÉXAMO, ábrete!!”.

El lebrel es un CANZADOR por excelencia:

¿En qué se parece un pollito a una culebra?
En que la culebra es una serpiente, y el pollito es un SERPIANTE.


Las vidrieras con contenido dedicado exclusivamente al sexo femenino deberían llamarse ESPAPARARTES.
     Aunque algunas para hombres también…

Y también se podrían solucionar algunos problemas semánticos. Por ejemplo, la diferencia entre eficiencia y eficacia, cuándo se debe usar una u otra. Tal cosa ya fue explicada en la séptima entrada del P.S.I., obra tan importante como inadmisible que se va construyendo en este blog. Si alguno de ustedes no tiene claro la diferencia, o no la leyó en el P.S.I., o no se acuerda, bueno, vayan y léanlo – de nuevo si es necesario -, no se crean que lo voy a explicar otra vez. Aunque, resumiendo, la diferencia es simplemente una cuestión de medios para lograr un fin. Por lo tanto se me ocurre que co-denominarlas como EFICACIENCIA, resolvería todas las dudas.
Hablando del P.S.I., esta entrada es como una hermanita menor. Comparte con él la característica de ser divertida de a poco, así que hasta acá llegamos, por ahora. Hacemos un STOPARACÁ y en cualquier momento la seguimos.
Chau.


jueves, febrero 21, 2013

MACUPATO

¡HOLA, INCAUTOS!
¿Intrigados por el MACUPATO? Bueno, cuando lleguemos a la M buscad el significado. Es una argucia para mantenerlos en ascuas hasta la próxima entrega, seguramente, porque la de hoy es la L. Que además va con pruebita de astucia, con un bustrofedon para resolver con la solución al final. Bustrofedon no lo busquen en esta inadmisible obra, les sugiero el DRAE. ¡Bah!, les ahorro el tiempo, porque al final un bustrofedon no era lo que yo creía, lo que les voy a poner es un jeroglífico. Pero de paso ya aprendimos que hay algo que se llama bustrofedon, que es una pajería así:
Escribir un renglón en un sentido
.oirartnoc dotines ne etneiugis le y
No hay caso, ¡qué pelotudos eran los griegos, que lo inventaron! Y todavía con esas letras horrorosas que tienen que no las entiende nadie. Bueno, ahí va el jero:

ESTAMOS EN PRESENCIA DE LA


DEL P.S.I.

                                                             L

LAMELA.- Nom. Apellido muy comprometedor.
LANDRISCINA.- Farm. Antibiótico para combatir el mal humor.
LANGOSTA.- s. Antónimo de lancha.
Una l angosta verde sobre una
l ancha azul rota
LAOS.- Geog. Estado del sudeste asiático, lindante con China, Birmania, Cambodia, Tailandia y Vietnam. Por eso su nombre: está rodeado de comunistas por todos laos.
LAPICERA.- Com. Sí, esa misma, la de la esquina. Hace unos fainás de novela.
LAPONIA.- Geogr. Región del Norte de Europa, poblada en más de un 80 % por octogenarios masculinos.
LATITUD.- Geog. Relación de una zona geográfica con respecto al Ecuador, seguramente la más importante: para ubicarse bien y obtener los mejores resultados, lo más importante es la titud.
LECHE.- s. Líquido sumamente nutritivo (hembras de mamíferos), o alergizante (higueras), o embarazoso (machos en general).
LECHO.- Zool. Pichón de chancho chico, que si chapa unos choclos puede pelechar a lechón.
LENE.- adj. Blando, suave, inconsistente... lero guarda cuando se lara.
LEÑA.- s. Estado totalmente incongruente de la materia: puede estar simultáneamente, y en su totalidad, seca y mojada, gris y verde (o verde seco), prendida (del tronco) y apagada, apagada e impaga, etc.
LEVADURA.- Cul. Polvito fermental y fecundante que se le echa a las masas de panadería. No confundir con la otra, que se eleva dura para echarse un polvito, a veces fecundante.
LEVANTE.- s. arrab. Mina que se consigue yendo siempre hacia el este.
LIBIDO.- Sex. Deseo sexual llevado al extremo de quedarse pálido o amoratado de las ganas.
LIBRA.- Astr. El mejor y más feliz de los signos zodiacales, porque empieza cuando termina el Virgo.
LIMBO.- Rel. Oficina previa a la entrada al cielo para aquéllos que no han completado el tramiteo de bautismo, confirmación, confesiones y toda esa rosca.
LIMITAR.- v. tr. mand. Imitar a un militar.
LITERARIO.- Mar. En los cruceros, depósito de cuchetas.
LOCAL.- s. Manicomio, oratorio, sitio para guardar locos.
LOGARITMO.- Mat. Numerito chiquito que a un tal Napier se le antojó ponerle encima a un número normal, para complicarnos la vida en segundo de liceo. O en tercero, no me acuerdo bien.
LONGITUD.- Sexol. Otro ejemplo claro de que no es la longitud lo que importa, sino la actitud.
LOT.- Mit. Personaje bíblico cuya esposa era flor de insípida, hasta que se dio vuelta y quedó resalá. Mujeres del siglo XXI, aprended de ella y no temáis daros vuelta.
LOTARIO.- Ficc. Negro grandote que estaba al servicio de Mandrake el Mago y su compañera Narda. Como en ese tiempo no existían las tarjetas de crédito, cuando Narda salía de compras el Mago le sugería “en la cuenta de Lotario, que tenés, se la cargás”.

LUBRICAR.- verb. sens. Aceitar o engrasar suavemente un objeto a fin de facilitar su desplazamiento sobre otra superficie, en general con un movimientos de entrada y sal… Permiso, tengo que ir al baño.
LUCERNA.- Geog. Ciudad de Suiza. Población: 17 millones de bichitos de luz.
LUGO.- Geog. Provincia de España, en Galicia, cuyos habitantes hacen gala de ser los mejores: ¡Coño, Manuel, que nosotros somos galegos de Lujo!!”
LUSITANO.- Dep. Partido entre el Benfica y el Nápoles por la Copa UEFA.
LUSO.- Gent. Puede ser un portugués en España o un soviético en China.

¡Ah, la solución del jeroglífico!! ¡Era facilísimo, fijensé!:


DUO                      CIMA


ENTREGA    DUODÉCIMA


                   
                                              
PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!
DETENGUENSEN!!
Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?
It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?
Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?
Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.
Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.
Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.