PARA TODOS MÁS CULTURA

ME HICE P.S.I. OTRA VEZ!!

UN JEROGLIFIQUITO PARA HACERLO MÁS INTERESANTE

                          
                                                 

¿Cómo? ¿Lo qué? ¡Ah, claro que no es fácil, estrujáte las neuronas, macho, para eso las tenés!!

¿No hay caso, no? Bueno, te pongo la solución al final, pero no te hagas el vivo otra vez, leéte primero el P.S.I. y después la solución, ¿tamo?

C 

CEFEA.- Gastr. Zool. Comida que buscan los cerdos hozando en la tierra. ¡Cómo no va a cefea, así!!              
CEIBAL.- Bot. Monte poblado de computadoras verdes.
CELASTRÁCEO.- Bot. Dícese de árboles y arbustos angiospermos dicotiledóneos que tienen hojas opuestas o alternas, con estípulas, flores hermafroditas o unisexuales, con cáliz y corola tetrámeros o pentámeros, fruto seco, dehiscente, y semillas con arilo. Como el bonetero, por ejemplo.

¡Ah, bueno, ahora sí!! ¡Claro, el bonetero!! Aunque me dijeron que el mejor de todos es celastro, una de estas plantas raras. Ahora, che, con todo eso adentro, igual se lastran?

CELEBRAR.- v.int. Utilisá el celebro pa’cé las cosha bien de bien, ¿viste?, poque como dicía el Negro Olmedo, las cosha pa’cela ay que cela bien, si no mejó dejála y que la aga esotro, ¿mentendé?

CELEBRIDAD.- Far. ¿Viste, no te dijí? Posta, este quía sizo famoso usando el celebro. Vó seguíme a mi, si te digo Carnaval apretá el pomo tranqui que papá las sabe toda, las sabe.

Bueno, ésta no precisó usar el celebro.
¿Tendrá?

CELIBATO.- Usos y cost. Especie de pito o chifle usado en la antigüedad para manifestar que uno andaba con ganas de casarse, no tanto por el casamiento como tal sino para poder dejar el chifle, que ya los tenía podridos. En la actualidad ha sido sustituido por las redes sociales – Fulanito o Menganita está soltero -, aunque lo siguen usando los árbitros deportivos y por eso sucede tan a menudo que la gente los quiera matar, total, no tienen familia…

CELOSA.- Quím. Glúcido hexacarbonado de las cubiertas vegetales, cuya absorción e incorporación al torrente sanguíneo pone insoportables a las mujeres.

CENADOR.- Pol. Individuo electo por el pueblo para integrar la Cámara Alta, por sus cualidades de atiborrarse de comida por las noches.

CENÁCULO.- s. Individuo que almuerza muy bien, pero de noche come cualquier porquería por ahí.

CENCERRO.- Act. Le gustó la campanita y ahora no abre la puerta para que no se la saquen.

CENICERO.- s. Recipiente con cero cenizas, todo el mundo tira los puchos en cualquier lado. Claro, debería llamarse cenizario, o puchero.

CENSUAL.- adj.erot. La que anda encuestando la población en tanga.

CENTAURO.- Mit. Criatura imaginaria, mitad de arriba hombre y mitad de abajo caballo. Los que son reales son los aurocentos actuales, mitad de abajo hombre y de arriba burros totales.

CIGÜEÑAL.- Ginecol. Trapo en que se envuelven los bebés para traerlos desde París.

CILICIO.- Asent. Como vos digas, Licio.

CIMARRÓN.- Zool. Perro que le deberíamos regalar a mi amigo El Mula, para compensar las veces que le dijo “¡No, Violeta!!” a la hija.

CIRCONIO.- Nobl. Caballero inglés oriundo de Galicia.

CIRCUNCISO.- Étn. Individuo por lo general de religión judía, al que en forma muy circunscrita y concisa, le descabezaron el amigo.

CLASISTA.- Soc. Individuo despreciativo hacia los de abajo, y que va al Estadio nada más que cuando juegan Peñarol y Nacional.

CLAVADO.- Dep. En natación, zambullida vertical, para no reventarse el lomo o la panza contra el agua. Ya sé, la primera vez que lo intentaste, te reventaste. Y… estaba clavado.

¡No, m'hijita! ¡En el agua hay que clavarse!!

CLEPTÓMANO.- Soc. Chorro pituco.

CLÉRIGO.- Art. y Of. Individuo que ha ingresado a la multinacional más importante de todos los tiempos.

CLIMATERIO.- Meteor. Variación climática en la que las mujeres tienen verano permanente y a los hombres se les viene la noche para siempre.
COBRA.- adj. comerc. Recaudadora venenosa.
COCA.- Nom. Apodo de mujer alucinante.
COCO.- Microbiol. Bacteria redondita, en general muy agresiva. Las más conocidas son: estafilococo, neumococo, gonococo y el drilococo, que es más grandecito y fácil de esquivar, pero si te agarra igual te liquida.
COIMA.- s. Llave general.
COJO.- s. Rengo dilettante, que disfruta de su defecto

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)

¿Cómo decían los señores? ¡Ah, la solución del jeroglifiquito, claro!! 

CUARTA ENTREGA, chabones. Y recién vamos en la C, sin terminar!!

                     

ACLARANDO LO ACLARABLE

PERDÓN!!!

   He tenido la impericia e impudicia de publicar en Facebook lo siguiente:

   Para todos los fumadores de ley, que nos fumamos todo menos las imágenes idiotas y apocalípticas que les hacen poner a las cajillas de cigarrillos, les paso esta idea para recortar y tapar dichas idioteces. Sólo para cajillas de 20, ¿eh?, nada de mariconadas de 10. ¡Arriba el faso!

   Dadas las repercusiones inmediatas y las reacciones aparecidas como comentarios, me veo en la obligación de hacer las siguientes puntualizaciones y aclaraciones.

  En ningún momento tuve la intención de hacer una apología en favor del tabaquismo, sería estúpido e irracional hacer una defensa de lo que todo el mundo sabe que es nocivo y perjudicial.

   Lo que sí queremos denunciar y elevar nuestra protesta es sobre la forma en que se ha encarado la propaganda antitabaco, totalmente antojadiza (no pueden coexistir dos presentaciones de la misma marca); arbitraria (si yo estoy autorizado a vender un producto no pueden obligarme a que lo haga aclarando que te estoy matando con lo que vendo); exagerada (como en los supermercados las cajeras no pueden entregarlos, me ha sucedido más de una vez que me los cobran y me voy sin que me los den); y mentirosa, (el tabaco NO produce impotencia sexual, acá estoy yo que no me dejo mentir), especialmente en la obligatoriedad de que los envases del producto deban exhibir esas imágenes nauseabundas, además, reitero, de arbitrarias, exageradas y mentirosas, destinadas a impresionar y amedrentar a los incautos que las tomen al pie de la letra. 

   Pero hay más, todavía. Todo el mundo sabe, porque se han encargado muy bien de machacarnos con eso, que el gran cuco del tabaco es el cáncer de pulmón. Siempre que se comenta sobre alguien que tiene o falleció debido a un cáncer de pulmón, el comentario inmediato será: ¡y claro, con lo que fumaba, los murciélagos están para la risa!!

   Un poco al margen, ¿alguien vio alguna vez un murciélago fumando?

   Veamos algunos números. Según el Instituto Nacional del Cáncer, el cáncer de pulmón tiene una incidencia de unos 350-400 nuevos casos por año, o sea más o menos uno por día. Incidencia sólo superada por el cáncer de mama, que por suerte parece que por ahora nos salvamos y el tabaco no tiene nada que ver.

   La cifra es realmente impactante, la pucha, uno nuevo cada día... y más aún si se considera que 9 de cada 10 son fumadores o ex-fumadores.

   Pero vamos a reflexionar sobre números, ya que estamos. Siendo como somos 3.300.000 habitantes en la comarquita, creo no sea ilógico inferir que un 10 % de la población sea fumadora. Seguramente seamos muchos más, pero dadas las características de la propaganda antitabaco arriba mencionadas no tenemos más remedio que estimar la cantidad de fumadores, porque las estadísticas, por ejemplo, de venta del producto, seguramente deben ser mentirosas para convencer a la población de que somos cada vez menos.

   Así pues, tendríamos unos 330.000 fumadores. Aceptando que la población se mantiene más o menos constante, así como la cantidad de fumadores, porque por cada uno que deja de fumar (aplausos y felicitaciones) o el cáncer se lo lleva de la pata, tendremos una cantidad equivalente que arrancan con el vicio.

Y suponiendo exageradamente que un fumador lo hace durante 60 años, tendríamos en ese lapso unos 60 x 365= 21900 nuevos cánceres de pulmón en 60 años. O sea, 21900 x 100 / 330.000 = 6.64 %.

   Clarito. De cada 100 individuo/as que fuman, y si todos lo hacen durante 60 años, seis y medio - te hago precio y lo redondeo a 7 - van a padecer el maldito cáncer de pulmón. 

   Digo yo, si te ofrecen un número de rifa, sorteo o promoción en el que tenés 93 posibilidades en 100 de ganar, ¿te prendés o no te prendés? ¿Por qué hay que obligar a la gente a perderse del genuino placer - que los que no fuman no conocen - de disfrutar de un buen cigarrillo, pipa, habano, toscano, naco o barba 'e choclo, por un misérrimo 7 % de chances en contra? ¿Por qué no se deja al libre albedrío de la gente decidir si se arriesga o no?

   ¿Por qué no se le dice a la gente que el humo del tabaco no es la única causa del cáncer de pulmón? Claro, es mucho trabajo y costo el investigar por ejemplo la cuotaparte que le corresponden a los escapes de vehículos automotores y emisiones de gases industriales. Pero claro, capaz que después hay que tirarse contra el petróleo e insistir con los autos eléctricos,  y eso sí que está prohibido.

    O investigar, por ejemplo, que no costaría tanto ni en tiempo ni en verdes, si en la población rural, lejos de la polución de las ciudades y pueblos, y donde uno sabe que la mayoría de los hombres fuman hasta la vejez, la incidencia del cáncer de pulmón no es algo menor. Yo me jugaría a que es mucho menor.

   Por otra parte, ¿por qué no se hace una campaña similar anti-alcohol? Que bien encarado es una adicción mucho peor, porque yo no tengo porqué matar a alguien manejando mi auto por ser fumador; en cambio si manejo en pedo... Y digo similar, porque no me jodan con la tibieza esa de si bebe no maneje (a propósito, me dijeron que el Bebe Castelnoble vendió el auto y anda en bondi por eso). No, similar quiere decir que ningún vino puede costar menos de 500 pés, y el whisky menos de 1000; nada de etiquetas de distintos colores dentro de cada marca, una sola y a la pileta; todas las bebidas con alcohol escondidas en un sótano, no sea cosa que yo vaya a comprar manteca y me tiente. Y unas buenas etiquetas para las botellas con imágenes bien explícitas con cuerpos mutilados y decapitados luego de un accidente de tránsito; y acá sí el dedito p'abajo adelante del amigo de un tipo, porque el alcohol sí que da impotencia, dicen que el gin sobre todo. ¿Les quedó claro, no? ¡Capaz  que si lo hacen dejo de fumar y todo!!

   ¿No será que no se hace tal campaña porque es el propio estado que te lo vende a través de A.N.C.A.P.?

   Por último, ¿por qué está mal ser homofóbico y está muy bien ser humofóbico?

   Espero comentarios. 

   Arrivederla.                                                                                                                                                          

   P.D.: ¡A la mierda! ¡Me quemé un dedo con el pucho!!

¿SABEN QUÉ...? ¡¡ME TIENEN PODRIDO!!!!

¡GRACIAS, JOTA!!!

   El Jota es un amigazo, de esos incondicionales para todo, desde un partido de fútbol 5 hasta venir a llorar contigo cuando es necesario. Pero como todo ser humano, no le podía faltar algún defectillo.
   Por ejemplo, tiene un cierto sector de su personalidad algo místico, y no puede resistir la tentación de mandar algunos correos de esos que imperativamente tenés que reenviarlo en los próximos 15 segundos, si no te vas a perder de recibir noticias maravillosas, premios increíbles, millonadas de dólares y hasta algún pent-house en el edificio de San Pedro cuando pases a no tomar más bebidas Cola o a mirar desde abajo cómo crecen las margaritas.
   O lo que es peor, si no lo reenviás, te va a salir un estrúgeno en la punta de la fenerga que no te lo vas a poder sacar de por vida.
   Y la verdad que ese tipo de correos me produce el mismo efecto que los Testículos de Jehová, los Cristo Vive,  los Cristo es la Respuesta, los Pared de Sufrir, los morrmones, los Jimmy Swagart, etc.: me tienen podrido.
   El único que valió la pena de todos estos fue Warren Sánchez.
   ¿Eh? ¿Cómo? ¡Cómo que no saben quién es Warren Sánchez!!! ¿En serio me lo dicen?!!
   Bueno, vamos a hacer una cosa. Ustedes sigan leyendo que yo mientras les voy a ir poniendo al final unos links para que lo conozcan y se den cuenta de lo que digo. No se hagan los vivos y se salteen toda la entrada para ir al final, porque se me van a perder. Además, Warren es mucho más divertido que yo, así que lo más probable es que después de conocerlo se digan "¿y ahora para qué vamos a ir para atrás a ver lo que seguía?" Quedamos así, ¿verdad? ¡Ah, bué, nos entendemos.

   Y bueno, el Jota me acaba de mandar uno de esos, y se lo agradezco muchísimo, porque me estaba haciendo falta material para el blog, y este me vino como anillo al dedo. Porque no tiene desperdicio. Ahí va, con mis comentarios en bastardilla.

Mental Feng Shui

   En el mail original, a la nena de arriba las tetitas de neón le parpadean, colijo que le debe andar mal el arrancador. Seguramente porque no reenvió el mail, o demoró más de 6 minutos.

Este es sin lugar a dudas uno de los mejores e-mails que me ha llegado, espero que funcione para ti y para mi.  
Te felicito. Gracias.

Tips Loto: Tienes 6 minutos.  
¿A partir de cuándo y para qué?

Hay algo poderoso en este aviso con estas palabras, aun si tú no eres supersticioso o eres escéptico. 
No importa. Seguro que hay alguien mucho más poderoso que tú, que viene detrás tuyo.

Este tip de loto debe ser enviado, aun sino eres supersticioso.
Y SI NO sabés escribir en español. ¿O sino quiere decir chino?

Este tip de loto te ha sido enviado para buena suerte por la organización de Anthony Robbins, ha sido enviado alrededor del mundo por lo menos 10 veces. 
¿En cuántos bancos tiene cuenta el Tony?

No te quedes con el mensaje. 
Quedáte tranquilo, lo estoy disfrutando como loco.

El tip de loto debe salir de tus manos en 6 minutos, de otra forma tendrás una sorpresa muy desagradable. Acá es donde va lo del estrúgeno.

Esto es cierto, aun si tú no eres supersticioso, agnóstico o no le tienes fe a estas cosas 
 ¡Bué, dále, Gran Gurú, arrancá de una vez que se me pasan los 6 minutos!!

UNO. Dale a la gente más de lo que esperan recibir y hazlo con alegría. 
Llama a licitación previamente para evaluar qué esperan recibir.

DOS. Cásate con un hombre/mujer con quien te guste platicar. Conforme envejeces tu sentido por conversar se enriquecerá como cualquier otro. 
Además, conforme envejezcas vas a tener mucho más tiempo, porque los otros menesteres linguales conyugales que no son conversar se irán apagando como cualquier otro también.

TRES. No creas todo lo que oyes, no te gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.
Sobre todo, no creas todo lo que recibes por correo electrónico, no gastes el tiempo en leerlos y reenviarlos, y mejor andáte a dormir la siesta.

CUATRO. Cuando digas 'te amo', dilo con un profundo sentimiento.
¡Ah, así que hay otra manera?!

CINCO. Cuando digas 'lo siento' mira a la persona a los ojos. 
Salvo que seas ciego o estés hablando por celular. O que estés sentando a tu abuelo en la sala de espera del gerontólogo.

SEIS. Está comprometido por lo menos seis meses antes de casarte. 
¡My God!! ¿Quién es el desgraciado que está comprometido 6 meses antes de que yo me case? Y otra vez el 6? Mirá que el 666 es el número del que te dije, el colorado de los cuernitos y la cola larga, eh? (Pá que veas que no soy agnóstico).

SIETE. Cree en el amor a primera vista. 
Yes, I do!! Lástima que las que no creían eran las féminas que me cargaba de una.

OCHO. Nunca te rías de los sueños de los demás. Las personas que no tiene sueños, no tienen mucho.
Bueno, creo que alguna excepción puede haber, mi hermano soñó el otro día que yo le prestaba 2000 dólares. ¿Y los bolsos que sueñan conque Nacional va a ganar la Copa América? ¡¡Ah, juájuájuájuájuááááá!!!... Perdón.

NUEVE. Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida plenamente.
 Parece un consejo para andar en moto a más de 130 con el piso mojado.

DIEZ. En desacuerdos, pelea justamente. No digas nombres. 
Más bien, en desacuerdos, recurre al diálogo. Si peleas, ahí sí puedes salir herido, y lo peor es que al no dar nombres, nunca sabrás quién te reventó.

ONCE. No juzgues a la gente por sus familiares. 
Sin comentarios, eso se comenta solo. Aunque me dijeron que la suegra de Feng Shui es una harpía.

DOCE. Habla con calma y piensa rápido.
A mí me gusta más: piensa con calma y habla poco.

TRECE. Cuando alguien te hace una pregunta que tu no deseas contestar, sonríe y pregúntale 'porque quiere saber eso'. 
Corriendo el riesgo de que alguien te conteste sonriendo ¿por qué quiere saber eso? y se pasen sonriendo y repitiendo lo mismo hasta Navidad, como dos  estúpidos.

CATORCE. Recuerda que un gran amor y grandes retos siempre envuelven un gran riesgo. 
¡¿Eehh!!?

QUINCE. Di salud cuando siempre que escuches a alguien estornudar.
Porque así cuando siempre nunca te arrepentirás. ¡Esto es una delicia! ¡Qué papita!!

DIECISEIS. Cuando pierdas, no pierdas la lección, aprende. 
Y sobre todo, no le revientes las barajas en la cara al que te dio la falta con 31 y te ganó.

DIECISIETE. Recuerda las tres R´s: Respeto por ti mismo; Respeto por los demás y Responsabilidad por todos tus actos.
 ¡Y remarcado en color!!! Yo le agregaría las tres H's (¿?): Hueco general; Hueco particular y Hueco total.

DIECIOCHO. No permitas que una pequeña disputa lastime una gran amistad.
Ahora si la riña, la disputa  (entonces no era tan niña) es grande, es otra cosa.

DIECINUEVE. Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma inmediatamente acciones para corregirlo.
Fundamentalmente, para que nadie se dé cuenta.

VEINTE. Sonríe cuando tomes el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz. 
Única excepción: si en el captor te aparece el número de la funeraria.

VEINTIUNO. Pasa algún tiempo solo.
¿Y bien acompañado, un ratito, no se puede?¿Eh?, dáleee!!

Ahora viene la parte alegre!
Reconocimiento implícito de que hasta ahora fue todo una chantada. De acuerdo.

Envía esto a

1-4 personas: Tu vida mejorara ligeramente.
¡Ahá!  

5 personas: Tu vida mejorara, 
¡Ajáá! ¿No conocés unas cosas que se llaman tildes?

5-9 personas: Tu vida mejorar como tu deseas.
Tildes y aes.

9-14 personas: Tendrás por lo menos 5 sorpresas en las próximas tres semanas. 
Mientras no sean sorpresitas de cumpleaños...!

15 y más: Tu vida va a mejorar drásticamente y todo lo que siempre has soñado comenzara a tomar forma.

¡Capaz que lo mando!! ¿Y si se me da lo de Angelina Jolie?

Un verdadero amigo es aquel que te tiende la mano y toca tu corazón. 
Claro, y un mal amigo es el que extiende la mano y te la mete en el bolsillo, o te pega en los grafiones mientras aúlla: ¡¡CHISTEEE!!!

No guardes este mensaje.
¡Cómo no lo voy a guardar!! ¡Si está despampanante!! ¡No tiene desperdicio!!!

   ¡Flor de vivo el Gurú (¿no será un gurí?) del flaco Feng: leer desde el primer 6 hasta el último conato de frase me llevó exactamente 7 minutos 57 segundos. Así que es imposible cumplir con este mamarracho, teniendo en cuenta además el tiempo que implicaría reenviarlo a 15 ingenuos más. ¡Sonamos, Angelina, lo nuestro será para otra vez, en otro correo que me dé más tiempo!! Seguramente este Gurú amigazo es de los que te tiende la mano y la tiene sucia. 

  Lo del título, gracias, Jota!! ¡Cuánta falta me hacías!!


  ¡Ah, cierto! Sí, el link para conocer a Warren.
  El ingresar a los siguientes links significa que Ud. ha leído toda la entrada precedente y acepta las condiciones expresadas al comienzo de la misma en el sentido de no salteársela incitado por la ansiedad de alcanzar el conocimiento total de Warren.
  Ahora sí pueden. Adelante.                          

 Parte I                           

      Parte II

                                                 

MÁS, PARA TODOS, CULTURA

TERCERAS PARTES N.F.B. ... HASTA AHORA

UN POCO MÁS DE P.S.I.

BREVIARIO.- adj. gent. Indoeuropeo petisón. Como Hitler, por ejemplo.

BRISCA.- Lud. Juego de naipes muy popular entre las muchachas, que lo juegan para entretenerse mientras llegan los clientes.

Naipes de brisca

Briscas

BROMATOLOGÍA.- s. Dependencia municipal donde todo lo agarran para la joda. Un poco más que en todas las otras dependencias.

BRUCES.- Soc. Forma distinguida de reventarse la jeta contra el suelo.

BUCODENTAL.- s. Semejante caries.

BULA.- Rel. Completo administrativo episcopal que autoriza a hacer cualquier cagada sin tener que ir a confesarse después. Así va el mundo.

BULBAR.- Anat. Relativo/a al bulbo raquídeo. La que vos pensaste es con uve corta.

BUNIO.- s. Nabo que se deja para simiente y que crece y se endurece mucho (sic, DRAE). ¡Quién pudiera!!

                                              C

CACAHUETE.- s. alim. Maní soplón, adulón y buchón.

CACHAZA.- Cost. Lentitud, parsimonia empleada por los bayanos para mamarse hasta las patas con aguardiente de caña.

CACO.- s. Ladrón muy mañoso, excepto cuando eligió pareja.

CAIMÁN.- Zool. Reptil saurio que a mediados del siglo XX se fue para Barranquilla.

CAÍN.- Fam. Hermanito juguetón.

CAJETA.- s. Caja o cepo para recoger limosnas. Es increíble como no se le caen las monedas.

CALCÁNEO.- Anat. Hueso del pie, que quedó igualito al del otro pie.

CÁLCULO.- Med. Piedrita que se forma en los riñones de tanto estudiar matemáticas.

CALIDEZ.- s. Calidad de cálido. Por ejemplo, el caldo que tomaban los caldeos – sólo en Caldea – les caldeaba el ánimo y  partieron rumbo a Caledonia a buscar caléndulas. Cuando vieron que no llegaban ni para las calendas griegas, se calentaron y volvieron. (Véase trabalenguas en esta misma despampanante obra).

CALIPEDIA.- s. genet. Arte quimérica de procrear hijos hermosos. Mirá vos, a mi me pasó y ni idea tenía que era calipédico.

CALMANTE.- s. sent. Amante analgésica, vía oral o cualquier otra.

CALOMELANO.- (Del griego, melamethión) s. hom. Preparado en base a mercurio usado como purgante, matagusanos y antisifilítico, y de color negro. De ahí el nombre. ¿Eh, qué? ¡Ah!, por las dos cosas.

CALVARIO.- s. Sitio destinado a poner a los que cargan la cruz de ser pelados.

CAMAFEO.- s. Individuo carente de pericia sexual.

CAMALEÓN.- s. Individuo diametralmente opuesto al anterior.

CAMISOLA.- Sit. Fam. Lo que pasa es que Mari estuvo de joda anoche y hoy no se siente bien. (Aclaración: las mellizas Mariana y Camila son mis nietas).

CAMPANÓLOGO.- Mús. Persona que toca piezas musicales haciendo sonar campanas o vasos de cristal de diferentes tamaños. Lo que pasa es que no quisimos definir boludo y/o pelotudo por las dudas la censura, ¿viste?

CANALIZAR.- v.pituc. Pasarle la plancha al perro.

CANICHE.- s. Raza canina, testimonio biológico de que por lo menos una vez en la historia de las perrerías, un foxter se volteó a una oveja.

Caniche

CANOURA, LAURA.- Mús. Fausta cantautora uruguaya, gaucha sin pausas, dueña de un caudal sonouro que cautiva auditorios y recauda inauditos aplausos.

¡Guau! ¡Nada de cautela, maulas! ¡Out of  the jaula e id raudos a escuchaula!!

CARABOBO.- Geog. Ciudad de Venezuela, a cuyo equipo homónimo de fútbol debería pedir el pase Lembo.

CARRO.- s. Vehículo que siempre pasa justo cuando yo hablo y pretendo que mis hijos me escuchen.

CARTAGENA.- s. Comunicación postal del prójimo.

CARTERA.- s. Lugar donde las damas meten de todo, menos ministros.

CASTIDAD.- Us. y cost. Cantidad de veces que alguien se perdió de practicar el más popular de todos los deportes.

CASTIGO.- s. Recompensa del casto.

CATECOLAMINA.- ¿Qué qué? ¿Qué dijistes? ¡A mi no me tocás la mina porque te cago a trompadas, ¿oístes?

CATRE.- s. Especie de camastro francés, para 4 personas.

CECINA.- s. Charque, carne salada y secada al aire. Ojo, suele ser media brava de digerir, están descritas numerosas personas que murieron acecinadas.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)