METIÉNDOME EN PROBLEMAS

DE LOS REFRANES Y MODISMOS

Llama poderosamente la atención la enorme cantidad de estas expresiones que usamos a cada rato y todos los días. Y estudiándolas un poco más a fondo, nos parece que algunas no son del todo adecuadas, otras no se entienden mucho y otras merecerían un comentario adicional. Ahí van.

·         No dejes para mañana lo que puedes hacer hoy. Suena un poco arrogante y coercitiva. Yo le agregaría “O bien, no hagas hoy de mala gana lo que harás mejor mañana”.

·         Es como pedir peras al olmo. Se usa pretendiendo expresar que algo es imposible de conseguir. Bueno, ni peras, ni uvas, ni higos, ni melocotones, porque el olmo es un árbol, que dicho sea de paso está en peligro de extinción, que da un fruto que se llama sámara, que es como una hoja roja arqueada con la semilla pegada de un lado. Se podría agregar que acá en Florida lo único que se les puede pedir a los Olmos es que adelgacen.

·          No se puede estar en la misa y en la procesión. Yo, como buen ateo, prefiero “no se puede chiflar y comer gofio”, que además se aproxima apreciablemente a nuestro acervo telúrico rural.

·         Al que Dios no le dio hijos, el Diablo le dio sobrinos.  Cuando alguien tiene que ocuparse de algo que le cayó sin tener nada que ver. Me agradaría mucho saber por qué a mi me dieron las dos cosas.

·         Al que le caiga el sayo, que se lo ponga. Y sí, me lo pondría con todo gusto, pero ¿qué mierda es un sayo? ¿Y si me lo pongo y me duele?

·         A caballo regalado no se le miran los dientes. Claro, no queda bien andarse fijando si el regalo es bueno o una porquería, pero ¿qué pasa si te regalan un descravinizador helicoidal de compresión suspendida? Ahí no hay más remedio que mirarle no sólo los dientes, todo hay que mirarle para ver si uno se da cuenta qué es y para qué sirve. Y yo diría que  más bien al que hay que mirarlo muy bien es al que anda regalando caballos por ahí, yo sospecharía algo turbión. ¿O no?

·         A mal tiempo, buena cara. A este le contesto con otro: “Ojalá que te parta un rayo”.

·          La tercera es la vencida. De acuerdo. El problema puede ser llegar a la tercera.

·          Para muestra alcanza un botón. ¿Acaso se trata de una exposición de los cuerpos de la policía?

·          Al que nace barrigón, es al ñudo que lo fajen. Una nueva versión más actualizada establece que “al que nace barrigón, pantalones de medida, porque no hay de confección”.

·         Tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe. De la misma fuente (de la versión anterior, no de la que va el cántaro): “Tanto va el cántaro a la fuente, que por fin instalan el agua corriente”.

·         Cría cuervos y te sacarán los ojos. Bueno, te digo, se lo merece, ¡hay que criar cuervos!!!

·         El pez por la boca muere… y no se embarazan las mujeres.

·         El que la hace la paga. No siempre. Por más que le argumenté la procedencia bíblica de este refrán, el Cacho Mendietta me cobró igual la muzzarella.

·         Quien mal anda, mal acaba. Por esa razón, los rengos no deberían tener hijos.

·         El que mucho abarca, poco aprieta. Refrán viejo, no existía Hulk en esa época.

·         El que ríe último, ríe mejor. En realidad, el que ríe último es el que no entendió el chiste y se ríe para disimular que no entendió.

·         Es como buscar una aguja en un pajar. Mucho más difícil sería tener que buscar en un pajar una paja de 3 mm de grosor por 7.7 cm de largo.

·          Las desgracias no vienen solas. Muy cierto. Fíjense, acá somos tres.

·         Lo último que se pierde es la esperanza. Claro, que se renueva en cada partido que juegan Peñarol o Nacional por la Libertadores, en los que lo último que se pierde es el próximo partido.

·         Los cuernos son como la dentadura postiza: al principio molestan, pero después te ayudan a comer.

·         Martes, no te cases ni te embarques. Mirá, mejor no te cases de lunes a domingo, y si la mano viene complicada embarcáte cualquier día para lo más lejos posible.

·         Le vino como anillo al dedo. Me parece que debería ser al revés, como dedo al anillo. Porque, a ver, supongamos que el anillo no le entraba o le bailaba, ¿cómo se arreglaba el problema? Modificando o cambiando el anillo, el dedo no lo podés achicar o agrandar. Y aunque lo agrandes (pegándole unos martillazos, para que se hinche), después va a volver a su tamaño normal y el problema va a subsistir. O sea, que cuando todo sale de maravilla, es porque el dedo le quedó bien al anillo.

·         Nadie es profeta en su tierra. Totalmente obsoleto, hoy por hoy nadie es profeta en ningún lado. La profesión de profeta ha caído en absoluto descrédito debido a las cagadas que hacen los que pronostican el tiempo. 
        Ande yo caliente y ríase la gente. 
                                       Y bueno, si es tan patente,  
                                        sacáte esa zunga urgente  
                                        y ponéte algo decente. 

Y bueno, podríamos seguir así hasta Navidad, porque si hay algo en nuestro idioma de lo que no existe carencia son los refranes. Si alguien conoce alguna otra modificación o interpretación de algún otro, que me llame y lo agregamos.

Felices fiestas.

¡ME ARRUINARON OCTUBRE!!!

¿Y, SI YA QUE ESTAMOS, LE HACEMOS CASO A PELODURO?

El inefable Julio E. Suárez, alias Peloduro – para los jóvenes, uno de los pioneros del humor uruguayo – tuvo la ocurrencia (entre otras muchas genialidades) allá por los años 40, de plantear una reforma del almanaque creando un décimotercer mes, que se denominaría Desquitiembre.

No recuerdo bien si se agregaba al final del año, o en cualquier momento, según las necesidades y para no alterar los ritmos de las estaciones. Era una especie de mes aguinaldo, totalmente justo y necesario para la población que bien que se lo merece, y en el cual se podría desquitar y hacer todo aquello que no pudo hacer en el resto del año, o bien dejar de hacer todo aquello que hizo porque no tuvo más remedio.

Enfocado así, en forma general, parece un disparate mayúsculo y totalmente inaplicable.

Sin embargo, si uno lo trata un poco a fondo y lo adorna con una cantidad apreciable de fundamentos y motivos más o menos lógicos – aunque no necesariamente reales – no me cabe ninguna duda de que se podría convencer a alguno/a de nuestros preclaros legisladores para llevar a cabo el emprendimiento, ya que sería, a mayor escala, una simple dislocación del tiempo como la que ya se ha hecho y se sigue haciendo.

Porque a mí, ya me arruinaron Octubre varios años, y por lo que parece va a ser para toda la vida. Fíjense que durante mi niñez, adolescencia y algo más, aprendí a adorar a Octubre. No sólo por esas paparruchadas de que se acabó el frío, ya se nota la primavera, las flores, las golondrinas y todo ese mambo, sino porque nací el 17 de Octubre y creo que soy uno de los pocos seres humanos – bueno, más o menos – al que le ajustan bastante bien todas las pavadas que dicen los horóscopos acerca de los de Libra.

Pero resulta que allá por los ’70, a raíz de una crisis del petróleo, a algún iluminado de día se le ocurrió revolver papeles viejos y encontró que a nada menos que Don Benjamín Franklin, allá por 1784, se le ocurrió que si a la gente la hacés levantar más temprano y le estirás la tarde después de laburar, se ahorra energía eléctrica. Y páfate, nos encajaron la tarea de agarrar los relojes y cambiar una hora el tiempo para adelante en verano y patrás en invierno.

Y ahí fue cuando me arruinaron Octubre, porque sucede que en nuestra bendita comarca ese cambio de hora se hace obligadamente el primer fin de semana del bendito mes de Libra, que a pesar de eso no nos ha librado de tal pesadilla.

Creo que ya se habrán dado cuenta que el temita del cambio de hora me paspa. Y no por las variaciones biológicas que me produce en mi ritmo circadiano, sino porque no resisto que se me impongan conductas con fundamentos basados en opiniones estimativas y no realmente comprobadas. Parece que nos quedamos con la opinión del viejo Franklin, que en 1784 tenía casi 80 pirulos y capotó en el ’90, así que imagínense como lo tendría el alemán en ese entonces. Porque según mi manera de ver las cosas, lo único fundamental que se consigue es que la gente duerma una hora menos:  se tiene que levantar con el reloj y se acuesta con el sol, porque nadie va a cenar a las 9, con el sol afuera y sin hambre.

Tengo un vago recuerdo de que el primer argumento utilizado para el cambio fue desplazar en el tiempo el pico de máximo consumo de energía, al no coincidir el sector comercial e industrial con el hogareño, y no para realmente ahorrar energía. Simplemente, el mismo consumo se hacía en un lapso más prolongado. No se gasta más agua abriendo toda la canilla durante una hora que abriéndola por la mitad durante dos horas.

Si vos me planteás este asunto, como tengo el defecto de razonar las cosas, yo diría: “¿Ah sí, che, te parece? ¿Y por qué? ¿Cómo?”

¿Qué decís?

 A ver:

-          Si me levanto más temprano, todavía de noche, ahí ya arranco a gastar más que lo habitual. Cuando me levantaba más tarde ya era de día, no precisaba prender la luz, y el resto del gasto energético – calentar la leche, las tostadas y el agua para el mate – no cambia.

-          Y al cabo de la jornada, aprovecho la horita más de sol para pasear el perro, o los nenes, o salimos a matear con la patrona hasta la placita, o me voy al club a jugar unos trucos, pero en la puta vida me voy a quedar encerrado en casa preparando la cena, comiendo y acostándome cuando recién se puso el sol nada más que para que los preclaros se queden tranquilos y ayudarlos a ahorrar energía.

-          El hecho además de que todo el ahorro se basa exclusivamente en la luminosidad del sol, implica que se debe sólo al uso de la energía lumínica, que es el sector que menos gasto genera, en relación a motores, sistemas de calefacción, electrodomésticos, etc., etc. Más adelante veremos algunos estudios serios al respecto, en los que se demostró que el ahorro es realmente despreciable en comparación con los trastornos que produce el cambio horario.

Y a continuación preguntaría:”¿Y como se comprueba realmente la efectividad de la medida?” Se me ocurre que la única manera efectiva de hacerlo, es comparando el gasto de un semestre de verano con cambio horario contra el mismo semestre del año siguiente sin cambio horario. Que yo sepa, eso nunca se ha hecho. Además de ser el procedimiento más preciso para evaluar, nos permitiría tener un par de años libres del tormento. Y si las cosas alguna vez se hicieran como debe ser, seguramente nos liberaría de por vida, aunque tampoco sería de extrañar que siguiéramos haciendo lo mismo como un rebaño de ovejas.

A todo esto, ¿qué pasa en el resto del mundo? Siempre me llamó la atención de que la Argentina, con la vastedad de su territorio (la bastedad ya sería de otro capítulo) debería beneficiarse en forma importante con esta medida. Y sin embargo, luego de hacer unos intentos unos años atrás, han abandonado totalmente la infausta práctica.

Wikipedia, basada en un pormenorizado estudio de la revista española 20 minutos, publica un listado de 250 naciones del mundo, de las cuales 177  (70 %) no emplean el cambio horario, y muchas de ellas, como puede verse en este mapamundi, por haberlo dejado de usar. Y si lo dejaron, alguna razón habría, se me ocurre que porque no servía para nada más que lo antedicho: dormimos una hora menos.

 Mapa de los países que utilizan el horario de verano durante los periodos que abajo se mencionan:     Durante el verano boreal (hemisferio norte)     Durante el verano austral (hemisferio sur)     Nunca han utilizado el horario de verano     Alguna vez han utilizado el horario de verano

Además, se dan varios casos en que dentro de una misma nación hay sectores que lo utilizan y otros que no.

Entiendo importante transcribir la opinión del Dr. Rafael C. Carrasco Jiménez, doctorado en Ciencias Físicas de la Universidad de Valencia, España: "la magnitud de este ahorro es mínima: entre el 0 y el 0,5% y además, cada año que pasa es menor. Debe tenerse en cuenta que entre 1960 y 1983 la proporción de energía utilizada para la iluminación disminuyó del 25% al 10% mientras que aumentó la usada por las industrias, los sistemas de aire acondicionado etcétera." Además, el hecho de que exista un ahorro energético global no ha podido ser establecido con certeza. De este modo, los únicos beneficios comprobables del cambio de hora serían puramente sociológicos y relacionados con la sensación placentera de tener más horas de luz.

Finalmente, como corolario de lo insustancial y carente de sentido de esta medida, me cambia la hora de todos los programas extranjeros de la TV, y eso es totalmente imperdonable.

A eso se debe que ahora, cuando se aproxima el mes de Octubre, paso de adorarlo a odiarlo entusiásticamente, y me pongo de mal humor.

Y total, ya que estamos, ¿si le hacemos caso a Peloduro?

MACUPATO ¡CHAN... CHAANNNN!!!

GRAN OFERTA DE AÑO NUEVO GRAN

Y sí, no tuve más remedio, dado que evidentemente a nadie le interesa esto, hacemos esta oferta de Año Nuevo y fin del P.S.I.: las últimas 6 letras al precio de una, sin IVA, y con envío a domicilio sin cargo, y encima con delivery de tres niñas que te soplan burbujitas en la cara.¡No me van a decir ahora que no la van a aprovechar!!! Héla aquí:

U

ULTRAMICROSCÓPICO.- s. Elemento recontrachiquitito, pero que se da el lujo de ser la única palabra de 17 (diecisiete) letras que empieza con U.

ULTRATUMBA.- s. necrol. Nicho de dos plazas.

UMBRÁCULO.- s. Sitio protegido del sol, ubicado detrás de una gorda así.

UNICORNIO.- Evol. Primera etapa, transitoria y efímera, del marido engañado.

UNIVERSO.- s. Tipo chambón, abombado, que siempre usa la misma excusa para faltar al laburo.

URGENCIA.- s.imp. Toda aquella situación en la que todo el mundo está de acuerdo que se necesita una solución inmediata. Salvo el//los que lo tiene/n que solucionar.

URÓLOGO.- Med. Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

URUGUAY (República Oriental del).- Geog. Estado sudamericano que posee algunas características notables. Empezando porque no tiene nombre propio, sólo ubicación geográfica.

V

VACILAR.- adj. Tísico irresoluto.

VAGINA.- Anat. La vagina es un dispositivo anatómico paradojal. Es como el Tren Fantasma: la primera vez, salimos llorando como marranos; la segunda vez, cagados de miedo pero entramos, hay que ir pa'delante; y a partir de ahí, nos morimos por meternos a cada rato.

VALIDO.- Fon. Sonido que emiten los ovinos, de carácter aceptable.

VARIETAL.- Anat. Hueso del cráneo con el que, según los beriodistas, los turcos hacen los goles de cabeza.-

VASER.- Leng. Verbo coloquial futurológico. Se emplea para marcar la conveniencia de modificar actitudes, posiciones, creencias, etc. Por ejemplo:Vaser mejor que te callés la boca, antes de que te caguen a patadas…Si la Pocha se pone ese vestido, vaser el ridículo.¿El Seco te dijo que es el presidente del gremio? ¡Qué vaser, el estúpido ese!!

VEHEMENTE.- adj. Tipo que te adivina lo que estás pensando, y por eso se pone gritón y medio agresivo. Ojo.

Te la vio y mirá como se puso

VEJEZ.- s. ant. Etapa de la vida en la que los zapatos comienzan a quedar cada vez más lejos: “dejá, viejo, yo te ato los cordones”; “abuelo, ¿quiere que yo le corte las uñas?”

VELÁZQUEZ.- Art. Célebre pintor español del siglo XVII, recordado en el famoso tango Yira, yira, de Enrique Santos Discépolo: 

                                    Velásquez todo mentira

                                   Velásquez nada es amor

                                   Que al mundo nada le importa,

                                   Yira… yira…!!

VENA.- Anat. Vaso sanguíneo que lleva sangre hacia el corazón, excepto la que va desde la boca al ano, que es la vena Puritas.

VENGANZA.- Zool. Llamado de amor imperioso del ganzo macho.

VERACIERTO.- Nom. Y sí, se cansó de esperar ver algo y se transformó en Hipólito Yrigoyen.

VERBENA.- Med. Condición casi indispensable para una buena extracción de sangre. Aunque mejor que verla es palparla.

VERJA.- Gal. ¡Coño, hombre! La verja es como le dicimos en casa a eso que los sabidillos llaman “el órjano sexual”!!

VIAGRA.- s. (Del hindú viagris, flauta de los encantadores de serpientes. Según otros etimólogos el nombre provendría de lo manifestado por el primer hombre que la recibió: “Nunca via’gradecer lo suficiente lo que han hecho por mi.”). Fármaco milagroso, similar al Poxipol, porque en 10 minutos endurece como metal. Es patrocinado por el sello cinematográfico Paramount.

VICHADERO.- Geogr. Ciudad capital de Voyerland, a orillas del río Spy & Crook. Población: 3 h.
VIRGEN.- Rel. Mujer de 5 años que corre más rápido que el primo.
VIZCONDE.- Her. Individuo perteneciente a la nobleza estrábica.

 Vizconde de Calatrava

(O algo así, algo de trava tenía)

VOLADURA.- Tact. No, señora. A ver, tantee bien, la que se endurece es la del medio.

VORAZ.- adj. Incendio periodístico.

W

WATERLOO.- Hist. Lugar donde la cagaba Napoleón.

X

  X.- s. La letra rara del abecedario, porque se la usa para designar las cosas desco

  nocidas (rayos, por ej.), esotéricas y misteriosas (expedientes), o prohibidas (pe-

  lículas condicionadas). La pobre equis es toda una incógnita.

 XENOFOBIA.- s, Forma sofisticada de aversión a las tetas.

     

                                                                                   Y

¿Y?.- Mit. Principio mentor y protector de los maridos (véase Hayque).

YAACABÓ.- Ornit. Pájaro insectívoro de América del Sur, con pico y uñas fuertes, pardo por el lomo,rojizo el pecho y los bordes de las alas, y blanquizco, con rayas transversales oscuras, por el vientre. Los indios lo tienen por ave de mal agüero.(sic, DRAE). Debe ser porque, además, tiene eyaculación precoz.

YACIENTE.- Med. En el lenguaje médico, síntoma probatorio de que al paciente se le está pasando la anestesia.

YACIMIENTO.- s. Individuo que pierde sistemáticamente al truco, lo descubren enseguida.

YERRA.- s. rur. Fiesta gaucha en la que los paisanos se empedan y juegan al que le erre por menos al anca del vacuno cuando lo marcan.

YOCASTA.- Mit. Mina recalcada de la antigüedad, que tuvo convencidos a sus contemporáneos de su pudor y honra intachables, hasta que descubrieron que era hija del viejo Hamás.

YORUGUA.- Gent. Individuo oriundo de Uruguay trasplantado a Buenos Aires adentro de una cancha de fútbol.

YPERITA.- s. Bigote acompañado.

   Z

ZOQUETE.- Ind. Media bostezando.
ZORZAL.- Zool. Pájaro que canta mucho, pero muchísimo mejor que Gardel, no se dejen engañar.
ZORRILLA.- Soc. Apellido muy distinguido, pero bastante jediondo.

MACUPATO RIDES AGAIN

¡TATE, TITO, TÚ LA ESTABAS ESPERANDO!!!

T

TABLADO.- Mús. Título en español de la bonita página de Rodgers y Hammerstein “It was spoken before”.

TAMAL.- s. cul. Empanada podrida.

TANGENTE.- Geom. Línea recta que toca una circunferencia sin penetrar en la misma. Es tan recta y tan gente, que no se mete con nadie.

TÁNTALO.- Mit. Hijo de Zeus y la ninfa Pluto. Por un montón de cagadas que se mandó fue sometido al suplicio de estar sumergido con el agua hasta la barbilla. Allí fue donde pronunció las dos frases que le hicieron famoso: “¡No hagan oooolaaasss!!”; y “Tántalo va el cántaro a la fuente, que al final instalan el agua corriente”.

Tántalo

TÁRTARA.- s. Salsa asaz barata, la más apta para bañar, al yantarlas, alcaparras, calabazas, tartas saladas, gachas saltadas, gambas a la vasca, patatas asadas, pastas al Marsala... ¡Hala chaval, a lastrar hasta hartar la panza!!!

TEMEROSA.- adj. Puede ser que haya alguna, pero te puedo asegurar que la Rosa que yo conocí, de la estatua del David media cuadra para abajo por Arenal Grande, no le temía a nadie. Al contrario, le hacía frente al que viniera.

TENEBROSO.- adj. Sombrío, tétrico, sórdido y mal intencionado. En una palabra, que si te agarra, tenebra.

TENTÁCULO.- Art. y Of. Actividad de adolescentes y/o viejos verdes en aglomeraciones, especialmente pasillos de ómnibus.

TÉTANOS.- Med. Enfermedad infecciosa que deja a las mujeres flaquitas y chatas como pisotón de elefante.

TÍFICO.- Med. Individuo afectado por el tifus, enfermedad que fue mortal hasta que se pudieron reunir cien sobrevivientes. Recién entonces el grupo de científicos encontró la cura para su mal.

TÍOVIVO.- s.adj. Dícese del hermano del padre o de la madre que nunca se casó.

TOGA.- s. Chobi que se pelea con el rrope.

            TOPOGRAFÍA.- s. Escritura subterránea.

TORTUGA.- Mil. Método de investigación, lento pego segugo.-

TRABALENGUAS.- Ling. Frase o serie de frases compuestas de una sucesión de pablarlas que, a demida que le sas va cidiendo – beso tordo si le sace rádipo – con sada mes vas sifílides de prepunciar.

TRATAMIENTO.- Med. Sistema utilizado para mejorar determinadas funciones. Por ejemplo, con mi esposa utilizamos uno para implementar la actividad sexual: ella trata y yo miento.

TRÉMULA.- adj. transp. Bueno, un carro tirado por tré mula es como un auto con dos carburadores. O alguacil.

TREPANACIÓN.- Polít. Estado o país que asciende en la consideración mundial, casi siempre a costa de algún cráneo roto.

           TRIBERGA.- Ast. Asteroide número 619 de la serie, descubierto por Kopf en 1906. Lo anecdótico           de este cuerpo celeste es que poco tiempo después de su descubrimiento, el astrónomo alemán Wolf           registró un nuevo planetoide al que denominó Hexahuevia. Sin embargo, el italiano Palisa demostró al          año siguiente que Hexahuevia y Triberga eran el mismo astro en dos etapas diferentes de su revolución            sidérea de 1462 días. Fue la única vez que Kopf le ganó a Wolf, por Palisa.

TRIFÁSICO.- adj. Bobeta que sólo fuma tres puchos por día.

TROPELÍA.- s. Maldad agropecuaria. Por ejemplo, arrear un montón de vacas por un maizal o por             entre las tomateras.                              

TRUCHA.- Zool. Pescado apócrifo, falso y/o adulterado.

TUBÉRCULO.- s. Se aplica a diversos vegetales, como la papa, patata, batata, boniato, etc. Según el historiador Edgar Rice Burroughs, el nombre proviene de una exclamación recriminatoria proferida por Jane un día que hacía caca en un plantío de enormes batatas africanas, al descubrir que Tarzán la estaba vichando de atrás de un baobab (y se le caía la baba, de ahí también este nombre). De cualquier manera, estas afirmaciones han caído en descrédito al descubrirse que nuestro historiador se llamaba Edgar Rice a secas, Burroughs le decían en la escuela.

Eva recriminando

¡SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!! ¡CALLADITOS!!!!

Siempre Supe Ser Socialmente Solícito, Sonriente, Servicial, Sufrido, Sabiendo Simplemente Soportar Sosos, Sinvergüenzas, Sabihondos y Suicidas. Y sí, se nos sumó la ese, che. 

S

SACABUCHE.- s. Mirá vos, toda la vida creyendo que el sacabuche era como le decíamos por acá al pelícano, y resulta que nada que ver, viene a ser el tatarabuelo de los trombones de vara actuales.

SAGAZ.- adj. Antónimo energético de eléctrico: “mi mamá me dijo que la cocina de mi casa es eléctrica, pero el horno es sagaz”.

SAGITA.- Geom. Recta propensa a la fatiga, que va desde el centro del arco al centro de la cuerda correspondiente. No sé de qué sagita, si no salta a la cuerda. Será porque anda como flecha.

¿O será que para en la cuerda como
protesta  porque no le dieron radio?

SARAPE.- Interj. Exclamación utilizada en el Norte de México para indicarle a alguien que se calle la boca. También se utiliza la forma sarapeyú.

SECTA.- Bot. Hongo doctrinario.

SEGMENTO.- m. Falogpa baragta.

SÉQUITO.- Prot. Cortejo especial para los días lluviosos. Siempre termina sequito.-

SERPAJ.- Hist. Siglas del Servicio de Paz y Justicia, institución uruguaya para la defensa de los Derechos Humanos. Para mayor información, consultar el folleto “Serpajero, una loable elección de vida”.

SERPIENTE.- Zool. Víbora, culebra, reptil ápodo (que no tiene patas, no es cómo le dicen en la casa y en el barrio). No confundir con el pollito, que es un ser piante.

SESAMO.- acc. lab. Sonamo, nos quedamo sin laburo.

S.I.D.A.- Med. Siglas de síndrome de inmuno-deficiencia adquirida, en inglés A.I.D.S. Curiosamente, y confirmando la trasposición de términos del español al inglés y viceversa, aids en inglés significa también ayudas, y ayudas en español es sinónimo de enemas o lavativas: las ayudas españolas consisten en meterse algo en el culo enfermo, y las aids inglesas provienen de meterse algo enfermo en el culo.

SILABEO.- … quedáte tranquilo que le aviso, pero no creo que la vea hoy que ya es viernes. Capaz que la semana que viene…

SINFONÍA.- s. marav. Integrante femenino de la raza humana con bruta laringitis. Al no poder hablar, es música para los oídos masculinos.

SINTAXIS.- s. urb. Situación gramática dramática que se produce en las ciudades los días lluviosos.

SOBRECOGEDOR.- Hist. Hay varios ejemplos estremecedores. Por ejemplo, yo tengo uno inflable de dormir que no sabés lo que es. Pero creo que el “top ten” es el que les mandó Bin Laden a los yanquis con las esporas.

Acá estoy en el sobre que les decía

SOBRESALTO.- Geog.  Artigas.-
SODA.- s. Agua con gusto a pie dormido.
SOEZ.- adj. Satamente, como vos decís. Es un grosero, mal hablado, bajo, indigno y vil. ¡Qué asco!

SOLÍPEDO.- Zool. Dícese de las especies tan educadas que esperan a estar sin compañía para expresarse intestinalmente.

SORPRESA.- Rel. Monja del orden de las detenidas.

SORTEO.- Rel. Nombre cariñoso de una monja estoica – se llamaba Teodolinda, pobre, y se la bancaba – que le fue impuesto por sus hermanas conventuales. Por suerte, porque el segundo nombre era Ethel.

SOSPECHOSA.- adj. Dícese de ciertas divas del espectáculo (desde Anita Ekberg a Moria Casán) en las que la comparación entre sus dotes artísticas y anatómicas hace inferir el motivo de su éxito, cuando en realidad deberían haber servido para adornar las vidrieras del I.NA.C.(Instituto Nacional de la Carne o para ilustrar alguna parábola de Rodó (verbigracia, Motivos de Poroteo).

SÚBDITO.- s. Vasallo repentino.

SUCESO.- s. Bueno, a ver, como le explico. Es algo que pusieron adentro de su cabeza, para ayudarlo a pensar. Así todos nosotros, incluido usted, seríamos mucho más felices.

SUCU SUCU.- Borr. Bebida espirituosa, llamada también 70 y 30, por estar constituida por tales porcentajes de bebida cola y vino. No respectivamente,  sino al libre albedrío del consumidor.

SUCULENTO.- más borr. El que se hace echando la Coca despacito.

SUCUMBIR.- v. tr. Pelarse pa’ buena luego de darle industriosamente al sucu sucu con 70 de vino.

Y sucumbió nomás.

SUERTE.- s. Salutación falaz previa a un enfrentamiento deportivo.

SUPRESIÓN.- int. Catorce-ocho, más o menos. ¿Y la suya?

                                             

                          PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

QUINO ME DEJÓ

HUMOR GRÁFICO

Perdón, me expresé mal, no quise decir Quino me dejó sino aquí no me dejo llevar por mi habitual fárrago de cháchara, la mayoría de las veces totalmente inconducente, sino que me voy a dedicar a tratar de divertirlos con imágenes. Jamás se me ocurriría pedirle permiso a Quino para hacer esto ( ni ninguna otra cosa) por varias razones: a) Quino no me conoce, y qué necesidad de ponerlo en el trance de que pase de una absoluta y placentera ignorancia acerca de mi persona a un somero conocimiento de ésta y mis actitudes; b) estoy seguro de que, si pudiera obviarse lo anterior, me va a decir que no; c) debo considerar también la remotísima posibilidad de que dijera que sí, lo cual haría descender abruptamente el elevado concepto que tengo de él. 

Bueno, y ustedes mismos, si se lo proponen en serio y sin esforzarse mucho, encontrarán rápidamente razones suficientes como para completar el abecedario.

Como ya me estoy sumergiendo imperceptiblemente en el antedicho fárrago, emerjo y empiezo el intento. Ahí va.

Antiguo cartel indicador de zona de fumadores.









Vicisitudes de un ciego que cambió de barrio.





A LA MANERA DE TIRANOS TEMBLAD
Momento incómodo del año (1997) para la familia Clinton.





Cartel imprescindible en los balnearios.

Primavera con una esquina sana.

Publicidad moderna de jabón de tocador.

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                                                               Familia siglo XXI: mamá, el nene y yo.

Patricia. Lo importante es lo de adentro.

Consecuencias de la globalización

Operario que le sigue la corriente al patrón.

SÍSTOLE ELECTROCARDIOGRÁFICA

¡Páhhh!!, los maté con el titulito, ¿no? Aclaremos: el electrocardiograma es un registro de la actividad eléctrica del bobo, que consiste en una serie de ondas que se corresponden con las distintas partes del ciclo cardíaco. A esas ondas se las designa con letras, como se ve aquí:

Como ven, cada onda lleva una letra. No me pregunten por qué empieza por la P y sigue después en orden alfabético, alguna explicación debe tener pero son cosas que se les ocurren a los científicos nada más. Bueno, la Q y la R corresponden al momento en que el cuore se contrae, que es la sístole.

Y toda esta perorata para decirles... ¡adivinaron!!!, que se vienen justamente la Q (más cortita, como ven) y la R del P.S.I. 

Y por favor, ríanse con moderación, no sea cosa que se les alteren las respectivas Q y R de vuestros bobos.

Pasen y lean.

                                                              Q

QUERELLA.- s. fem. Y sí, ¿viste?, la que arma lío siempre es ella.

QUESERÍA.- s. esp. Propósito de esta magnífica e impresentable obra: que se ría el que lo lea.

QUERENCIA.- s. dud. Y… puede ser la que te dejaron tus viejos o la que les vas a dejar a tus hijos, que capaz que es la misma.

QUILOMBO.- s. Centro de solaz y esparcimiento masculino, en el que invariablemente terminan las despedidas de soltero. El nombre proviene de su ubicación, que siempre está a más de mil metros de donde viven los concurrentes.

QUIRÓFANO.- Med. Sala de operaciones, lugar donde los cirujanos se afanan por sus pacientes. O mejor dicho, afanan a sus pacientes.

QUISQUILLOSO.- adj. Tipo calentón, con cosquillas intelectuales sobre su persona.

QUITO.- Geog. Ciudad capital de Ecuador, llamada Pongo en la antigüedad. Hasta que sus habitantes (quitadores, o más simplemente, chorros) se avivaron y le cambiaron el nombre.

QUO VADIS.- Lit. y Cin. Expresión latina que significa “¿adónde vas?” Es además el título de una célebre novela de Henryk Sienkewicz, cuya 3ª versión cinematográfica (Robert Taylor, Deborah Kerr, Peter Ustinov) se estrenó en Montevideo en 1952  en el cine Metro. Las crónicas de la época relatan que fue origen de un diálogo interminable entre dos amigos que se encontraron en la esquina del cine:

-¿Adónde vas?

-Al cine.

-¡Qué coincidencia, yo también! ¿Y que vas a ver?

-Quo Vadis.

-¿Y qué quiere decir Quo Vadis?

-¿Adónde vas?

-Al cine.

-¡Qué coincidencia, yo también! ¿Y que vas a ver?

-Quo Vadis.

-¿Y qué quiere decir Quo Vadis?

-¿Adónde vas?

-Al cine…

Y así sucesivamente. Se cree que estuvieron así hasta que le cambiaron el nombre a la calle Ibicuy, y entonces los sacaron.

¿Adónde vas?

                                                  R

RADIO.- s. múlt. Adminículo emisor de sonidos, que se usa para entretenerse mientras uno va desde el centro de un círculo hasta cualquier punto de la circunferencia.

RAJÁ.- s. or. Soberano índico siempre pronto a tomárselas si la cosa se pone espesa. Los españoles copiaron el sistema y por eso pusieron a Rajoy.

RANGO.- Lud. Antiguo juego infantil que ha sido prohibido por la O.M.S. dada su peligrosidad. En muchas ocasiones ha sucedido que el cansancio acarreó un mal cálculo del salto, transfomando el rango en otra disciplina deportiva: el clavado posterior.

RASCACIELOS.- Arq. Edificio mentiroso, no llega ni a una nube bajita.

RAYA.- Zool. Pez perteneciente a la familia de los interglúteos.

RAZONAMIENTO.- s. Proceso mental por el que, conectando conceptos y proposiciones, se obtienen conclusiones. Inaplicable en un cúmulo de individuos, en los que el miento supera ampliamente al razona.

REBAÑO.- Agrop. Sitio al que concurren las ovejas cuando se están remeando.

REBOTE.- Mar. Transatlántico.

RECOGIMIENTO.- s. Fervor, unción, pasión puesta de manifiesto cuando se juega a la basurita. (Para los no iniciados, el juego consiste en que vos te acostás en el suelo y yo te recojo).

RECTOR.- adj. polít. El que rige o gobierna una comunidad, que en términos generales lo hace como el recto, por no decir algo más abajo.

REGLA.- s. Precepto, norma, ley o principio que establece que en esos días no se puede, o por lo menos no se debe.

REHUSAR.- v.porf. Negarse de plano a usar una toalla nueva y seguir dándole a la misma.

RESBALOSO.- adj. Escurridizo, difícil de agarrar. Como celular de carnicero, ¿vio? (en carnicerías de campaña, refaloso).-

RIDÍCULO.- adj. hil.  Que promueve tanto a risa, que los contertulios emiten su hilaridad por los lugares más insospechados.

RINCONADA.- Arq. Habitación cilíndrica, muy estimada porque no junta mugre en los rincones.

RISUEÑO.- adj. Individuo extraño, que se ríe dormido. ¡Hay cada uno…!

RODILLO.- s. Utensilio cilíndrico para usos muy variados. Debe tenerse sumo cuidado en no ponerlo entre o sobre las rodillas, porque se prende y no lo sacás más.

ROLLIZO.- adj. Pichón de gordo insufrible.

ROMANCE.- s. Estado afectivo-sentimental similar al sol: se asoma en el levante y finaliza en el poniente.

ROTULAR.- Dep. Lance de casi todos los enfrentamientos deportivos grupales, que consiste en dejarle a un adversario la marca del hueso de la rodilla en algún lugar de su anatomía, cuanto más lejos del suelo mejor.

¡Yastá, basta! ¡Ya me rotulaste!!

RUIDOSO.- adj. Categoría de los gases buchones y alcahuetes.

RUTA.- s. Carretera o camino de largo recorrido, en general comunicando poblaciones importantes. En nuestro país se destaca la Ruta 12, porque a pesar de estar toda partida, aguanta camiones.

                                             

                          PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.