MACUPATOn

DIMES Y DIRÉTES

   Hoy vengo con espíritu colaborador. Últimamente he visto en forma reiterada en las redes sociales – en realidad, en el FB, porque las otras para mi es como si no existieran – unos cartelitos enseñando cómo es la forma correcta de escribir y utilizar vocablos muy simples y que a veces se le entreveran a la gente. Que me parece excelente idea, porque las cosas que se escriben en el FB causan terror.

   He tratado de ilustrar los conceptos lo mejor posible, con ejemplos verbales e imágenes. Pido disculpas por alguna expresión algo chabacana, pero creo que a determinados sectores socio-culturales es la mejor manera de entrarles.

   No, m’hijito, no se dice dentrarles. Es de primero, y entrarles después. No, los de Primero D no tienen nada que ver. ¡Ufa!

   A lo mejor repito algunos, pero estoy seguro de que voy a agregar unos cuantos, quizás muchos, que no he visto. Ahí van.

ASÍ:  1-adverbio de modo. De esta manera, en esta forma: “el mate se apronta así, no seas chambón”.

         2-Primera persona del pretérito perfecto del verbo asir: “yo así el mate así y le eché el agua suficiente para hinchar la yerba, para que no quede con la maldición de Malinche o yerba malinchada”.

Yo asiendo el mate de zurda. Ahora no lo estoy haciendo

porque ya estaba hecho, ¿no ves que tiene la bombilla puesta?

¡Abombado!

HASÍ, HACÍ Y ACÍ, no existen, aunque les parezca mentira.

AHÍ: adverbio de lugar. Se utiliza para indicar un sitio relativamente cercano- más lejos que aquí o acá, pero más cerca que allá, más o menos por allí -, por lo general acompañándolo con el dedo índice extendido señalando el sitio, como si el otro fuera un negado total. O un sordo. No debe utilizarse para no videntes, porque no van a ubicar ni el sitio ni el dedo.

AÍ: bueno, acá vamos a tener problemas. Según algunos crucigramistas, en especial el infatuado que hace los del diario El País, el aí es un mamífero desdentado también llamado perezoso. Es como un mono raro, que se tira de los árboles y cae rodando como una pelota.

Eso que está ahí, según algunos, es un aí.

Pero el asunto es que el aí no figura en el DRAE ni ahí. Ni ahí, ni en ningún otro diccionario, por lo que me parece buena cosa recomendarles que si se llegan a topar con el bicho digan: “eso que está ahí, aunque parezca aí, es un perezoso”. Por las dudas.

Digresión: ustedes se preguntarán por qué me sé que en El País sale el aí ahí, en los crucigramas, si considero que el autor es un infatuado. Bueno, les explico. Pasa que lo compro los domingos, que viene gordito, (el diario, no el infatuado) un par de Kg de papel prensa, ideal para prender la estufa y/o la churrasquera. No sólo por el volumen sino también porque prenderle fuego a El País es algo que soñé toda mi vida. ¿Cómo? ¡Ah, no! Realmente no sé si en verano también sale el aí ahí.

Digresión de la digresión. Habránse fijado que dije “a El País” y no “al País”. Una porque es lo correcto, no debe usarse la contracción “al” cuando a lo que uno se refiere tiene un nombre propio que comienza con “El”; y otra porque el país hace rato que está prendido fuego, Pepe mediante.

HABER. 1- Verbo auxiliar, que se utiliza para las formas compuestas de los otros verbos: “confieso que he vivido”; “yo no le he faltado al respeto, así que déjese de joder, cornudo”.

                2- Existir o estar presente en un lugar: “tendría que haber ido a ver a Peñarol anoche”.

                3- Tener lugar, suceder algo: “lástima que después del partido hubo flor de quilombo en el centro”.

A VER. Expresión de deseo o expectación de que suceda algo: “ a ver si te dejás de joder de una vez!!”; “¡Andá, mirá si te vas a quedar desnuda!! ¿A ver?”

ABER. No existe. Podría escuchársele decir a alguien con labio leporino en una librería: “Don, ¿e da un lápi áber úmero dos?”

HABRÁN. Voz del verbo haber: “no sé si se habrán dado cuenta de lo bello e inteligente que soy”; “fui al baño y el wáter tenía la tapa toda meada. ¿Quién habrá sido?

ABRAN. Voz del verbo abrir: “ ábranse los tribunales”; “si golpean no abran, no sé si no habrán chorros en la vuelta”.

ABRAHAM. Primero de los patriarcas del pueblo hebreo. Totalmente pirado, mató a su hijo Isaac porque Dios se lo pidió. Para algunos fue por complejo de culpa, porque Isaac no era hijo de su esposa Sara sino de su amante Agar. Al final, el grupo Abraham-Sara-Agar fundó un delivery de catering, “A la salsa tártara”, que los hizo famosos. Según el PSI, la salsa tártara es una “Salsa asaz barata, la más apta para bañar, al yantarlas, alcaparras, calabazas, tartas saladas, gachas saltadas, gambas a la vasca, patatas asadas, pastas al Marsala... ¡Hala chaval, a lastrar hasta hartar la panza!!!"

HAY: forma del verbo haber. Que se posee existencia o se tiene: “¡otra vez dejaron la luz prendida, guachos de mierda!! ¡Hay que joderse con ustedes, eh?”

AY: interjección de dolor, sorpresa, susto, etc. Ya no hay (ojo) problema con proferirla juntando las rodillas y levantando la mano izquierda mientras se sostiene el codo izquierdo con la mano derecha, porque ahora tenemos matrimonio igualitario.

¡Ay!, al revés te dije!! Levantá la izquierda, burrito!!

ÁI, HÁI, no existen, bilivi tornó. Por ahí, cuando uno quiere decir por ahí, sería mejor utilizar otra expresión de significado similar para evitar decir “por ái”, como por ejemplo “en todo caso”; “capaz que”; “de última”, aunque esta no es muy aconsejable por aporteñada.

HALLA. Voz del verbo hallar. Encontrar, detectar: “yo no creo que lo haya buscado bien, por eso no lo halla”.

HAYA. 1-También forma del verbo haber, pero ahora menos segura: “es increíble que haya gente que dice haiga”. Puede que ustedes no lo crean, pero que los hay, ay, los hay.

             2- Parte del nombre de una ciudad de Holanda, ex capital de los Países Bajos, llamada La Haya, donde se halla el Tribunal Internacional. Es decir, el Tribunal está siempre en La Haya aunque nadie lo busque, por lo que sería mejor decir que está y no que se halla, así se evitarían cacofonías y pedos lingüísticos.

              3-Árbol caducifolio de la familia de las fagáceas, muy extendido en toda Europa. Pero, curiosamente, en La Haya no se hallan hayas. Además, si el nombre de la ciudad se debiera a la presencia de los hayas, debería llamarse El Haya, porque es un sustantivo del género masculino. ¿Usted no halla?

Un haya aprontándose para caducifoliar antes de caerse en la bajada.

RAYA  1- Señal o marca alargada natural o hecha artificialmente con un objeto (tiza, tinta, marcadores de fibra, etc. Ojo, nada de silvapenes, eh?, eso es una marca comercial): “situarse detrás de la raya amarilla”, “me pica la raya del tuje”.

               2- Pez de la familia de los interglúteos, de acuerdo con el Pequeño Sebinamar Iletrado. Es un pez raro, con forma de toalla triangular con un mango, que en algunas especies tiene un aguijón ponzoñoso. Son notables las mantarrayas, que pueden llegar a medir hasta 5 metros de envergadura.

MANTARRAYA

No, eso no es la envergadura, es la cola.

RALLA  Voz del verbo rallar, desmenuzar un objeto en trozos pequeños: “el queso de rallar, al pasarlo por el rallador, queda lleno de rayas”. De manera que el queso rayado es el de antes del rallador, y el de después es queso rallado.

BOL Recipiente de cocina de forma semiesférica, con o sin fondo plano. También llamado cuenco, perol, ensaladera, etc.: “alcanzáme ese bol para amasar las tortas fritas. ¿Cómo que cuál? ¿Cuántos boles ves? Hay uno sólo, despistado!!”

Distintos tipos y tamaños de boles.

BOLS Afamada marca comercial de una ginebra, que en el siglo pasado se comercializaba en recipientes de barro cocido. Después que el viejo se agarraba sus regias cuchipandas y la terminaba, usábamos el envase como porrón con agua caliente. Capaz que le pusieron ese nombre por eso, la gente lo usaba como BOLSa de agua caliente.

Distintos tamaños de porrones de ginebra BOLS.

PARTO. Serie de sucesos que dan lugar a, y terminan con el nacimiento de un nuevo ser vivo de cualquier especie zoológica más o menos superior. De allí el verbo parir, que significa haber pasado por todas las etapas del parto.

ALUMBRAMIENTO. Suceso que ocurre inmediatamente después del parto, al producirse la expulsión de la placenta luego del desprendimiento de la misma de las paredes del útero. De allí la expresión dar a luz.

De donde se desprende – además de la placenta -, señores cronistas de páginas sociales, que las señoras NO dan a luz un hermoso bebé de 3,570 Kg, sino que lo paren. O sea que la expresión sería: la Sra. Fulanita de Tal parió un hermoso bebé… etc., etc. Si les da lástima no utilizar la expresión dar a luz, que queda tan bien, pueden agregar: "posteriormente, unos 15-20 minutos después, dio a luz una magnífica placenta de unos ¾ Kg, aproximadamente".

CABECEAR. Mover la cabeza voluntaria o involuntariamente. El movimiento involuntario da lugar al llamado cabeceo, que por lo general se hace en sentido vertical. Sucede cuando el/la tipo/a está muerto de sueño, o bien en los jovatos en las salas de espera de las mutualistas. O en el cine.

Contrariamente, el movimiento voluntario es el cabezazo, que se ve especialmente en los deportes, fundamentalmente fútbol. Se trata de un giro brusco lateral con el cual se impulsa el balón buscando que el mismo se desplace fuertemente en determinada dirección. Para ello se utiliza el ángulo frontal del hueso del mismo nombre, y no el parietal como se escucha reiteradamente por ahí, especialmente en las transmisiones de fútbol hechas por gente que  nunca jugó al mismo más o menos en serio. Porque si le pegás con el parietal, que está ubicado a los lados del cráneo, lo más probable es que la bola salga para cualquier lado. Fijensé:

¿Te das cuenta? Para pegarle con el parietal habría que girar la cabeza al revés,

y pegarle a la pelota con el lado de atrás…

Fe de erratas: ahí arriba, donde dice fijensé, fíjense que debe decir fíjense. Lo que pasa es que me mimeticé con los que sostienen que los goles de cabeza se hacen con el parietal. Fíjense que cosa, ¿no?.

VALLA. 1- Cercado que rodea un predio separándolo del entorno: “el jardín estaba separado del chiquero de los chanchos por una valla de madera”.

              2- En algunos deportes, arco o meta: “El chiquito Mazurkiewicz fue el mejor cuidavallas uruguayo de todos los tiempos” En realidad, el nombre más adecuado es meta, para que los jugadores se den cuenta dónde tienen que meter la pelota, no sea cosa que se pasen todo el partido meta y meta correr atrás de ella y después no sepan qué hacer cuando la consigan. Porque además, meterla en la meta es la meta del juego. Más vale que les haya (ojo) quedado claro. Esa es mi meta.

               3- Obstáculo que se ubica en el trayecto de algunas pruebas de salto a caballo (hípicas) o de atletismo, como por ejemplo 1800 m con vallas (épica): “no vayas a correr carreras con vallas porque no estás bien entrenado”.

Distintos tipos de vallas.

   Vayan saltando esas       Valla abandonada, vaya a     ¡Vaya!, ¡qué linda

   vallas,, que yo vengo               a saber por qué.                       valla!

              enseguida.

                                                                                           

                                                  

VAYA. Voz del verbo ir: ¡que se vaya nomás, cuando quiera…!”; “vayan pelando las chauchas…”

¿Así que haciendo porquerías, eh? Váyanse de acá inmediatamente

o los cago a palazos!!!

¡VAYA! Interjección de sorpresa o disgusto: “¡Vaya, qué hermosa estás!”; “¡Vaya, qué falluto, cómo le mentiste!!

BAYA. Se aplica a diversos frutos carnosos, como la uva, frutilla, etc.: “me dijeron que no me vaya hasta probar estas deliciosas bayas”.

      Diversos tipos de bayas.          La hermana del Mazurca,

                                                             también excelente cuidabayas.

                                           

BASTA. Voz del verbo bastar, ser suficiente, alcanzar: “para muestra basta un botón”; “¡basta, se terminó!! ¡Se quedan quietos o se van todos al patio!!”

VASTA. De gran tamaño, muy extensa y/o dilatada. Como la nariz del Piñe, que está cada vez más cerca.

Los calvos son personas de frente vasta

porque, en efecto, la frente vasta el culo y vuelve.

PRUEBA DE EVALUACIÓN

(Detecte los errores en el siguiente texto)

Bueno, vasta por ói. Por ái podía seguir asta maniana poniendo ejemplos, pero asta llo mestoy aburriendo. Mejor dejen haora, vallan a recrearse saltando bayas haber si hací cuando vuelvan están más fresquitos. Se abrán dado cuenta que les dói todas las chances para acer las cosas bien. Espero que hallan disfrutado.

EVALUACIÓN

0 errores encontrados:

     Subgrupo 1: si fue porque no sabe lo que quiere decir detectar, deje esto y todo lo que tenga que ver con el estudio. Puede comenzar en la volqueta de su barrio.

     Subgrupo 2: si a Ud. le parece que todo está bien de bien, averigüe si hay alguien de su barrio en el subgrupo 1 y acompáñelo.

Menos de 5 errores encontrados: vuelva en Julio del año que viene.

De 5 a 10 errores encontrados: tibio, tibio. No está tan mal, siga perseverando y participando.

De 10 a 15 errores encontrados: caliente, caliente. Podés cursar el año que viene con esta previa.

Más de 17 errores encontrados: no te hagas el vivo.

(A la mierda. ¿No la habré cagado yo?)

MACUPATO III

EN EL TÍTULO, Y EN LA OBRA

Claro, porque llegamos a la M, y por fin nos vamos a enterar de qué quiere decir MACUPATO. Pero antes, como tributo a la M, un pensamiento:

"Meditando más, moriremos mucho mejor, mansa, magnífica, maravillosamente" 

Mierda. Menos macaneo y más mostrar morfemas. Movéte, macanudo!

M

MACUPATO.- Neol. Acrónimo de Más Cultura Para Todos, especie de logo de la presente e inadmisible obra.

MADAGASCAR.- v. jer. Agadagarrar un chicle y cadagagarlo a modogordiscones.

MÁLAGA.- Geog. Ciudad de España, en Andalucía, de la cual son oriundos el flamenco, Picasso, Antonio Banderas y la mala gana.

MALECÓN.- Sexol. Chinito afeminado.

MANCHURIA.- s. Lamparón en el calzoncillo.

MANDARINA.- … y rápido, que tengo que terminar las tortas fritas!!! ¡Ah,  y cigarros también!!!!

MANDRIL.- Zool. Mono predilecto del Creador, en el que volcó todo su acervo artístico pintándole unos atardeceres de novela alrededor del culo. Altamente recomendado, no se lo pierdan. 

Atardecer en Júpiter

MANIATAR.- v. intr. Procedimiento destinado a que niños y adolescentes no se encuentren más turbados

que lo normal (una por día).

MARCHAMO.- s. Según el D.R.A.E., señal o marca que se pone a los bultos o fardos en las aduanas, como prueba de que están despachados o reconocidos. Posta, ¿eh?. Marchamo, ésta sí que no la sabíamo.

MATEMÁTICAS.- Cien. Cálculo exacto de cuanta yerba hay que ponerle para que dé justo una cebadura. El que era un maestro era Euclides, siempre la metía en el ángulo. Pero cebando era un animal, lo lavaba enseguida.

MATRIMONIO.- s. Emprendimiento encabezado generalmente por un hombre y una mujer, que resulta paradójicamente arduo y difícil siendo que la magia del asunto es sumamente sencilla: rellenar con algo entretenido los lapsos entre los coitos.

MEANDRO.- s. Cada uno de los recodos o vueltas que hace un camino o corriente fluvial, en especial si están próximos entre sí. Muy parecido, y de ahí el nombre, al que deja un mamáo cuando va meandro y caminandro al mismo tiempo.

MELAMINA.- s. Felatista rante, es un plato la jermu.

MELOPEA.- Usos y cost. ¿Se dan cuenta? Y claro que a nadie le gusta, pero ella lo hace. ¡Y después se queja de que está arrolladito!

MENEM (CARLOS SAÚL).- Biog. Veterano actor cómico argentino, más conocido por “Pelusa de ombligo”, ya que no era bello ni pendejo.

MEOLLO.- Us. y cost. Imposición de soberbia urinaria.

METABOLISMO.- s. Luna de miel.

METEMPSICOSIS.- Fil. Doctrina que sostiene la reencarnación mejorada (o algo así) en sucesivas etapas. Y claro, así los tipos se suicidan para reaparecer en un nivel superior. Le meten sicosis al pedo a la gente.

METICULOSA.- Usos y cost. Mujer provista de una enorme destreza para desplazarse en los pasillos de los ómnibus llenos.

Algo así, más o menos, ¿viste?

MINERVA.- Mitol. Diosa romana, la Palas Atenea de los griegos. Muy friolenta, se hizo famosa porque andaba siempre de bufanda o con unos collaretes tan gruesos que no le dejaban mover la cabeza.

MINUTA.- Cul. Comida rápida, consistente en un soporte orgánico cualquiera abundantemente recubierto de sal.

MISCELÁNEA.- Cul. Ensalada de milanesa.

MISIÓN.- Med. Asión de emitir la orina, con el pene flásido. Si el pene está en eresión, se denomina “misión imposible”.

MISSISIPI.- Geront. Y bueno, abuelo, ¿cuántas veces le dije ya que tiene que empezar a usar pañales?

MOLINO.- Gram. Interjección con que los/as infantes manifiestan un SOS diurético.

MONÓCULO – s. Contraste único.

MULADAR.- v. def. Y sí, va a ser lo mejor, ya está vieja y para lo único que sirve es para hacer mugre.

MUNDANO.- Habit. Tipo que vive lejísimo, por allá por las antípodas.

MUSARAÑA.- Mit. Y, el asunto de las musas es complicado, controvertido. Pero debe ser la Euterpe, que era la de la interpretación musical, especialista en tocar la flauta.

Ahí está la Euterpe, hasta de a dos las tocaba, y siempre de punta.

MUTANTE.- Usos y cost. Maniático que vive apretando la función Mute en el televisor para poder conversar mejor mientras no lo mira.

MACUPATO II

GRAMÁTICA DRAMÁTICA

Siempre tuve debilidad por las letras, nuestra lengua y todos sus múltiples vericuetos. Mi psicólogo – que soy yo mismo – opina que eso se debe a una niñez campesina, en la que la única diversión era leer los libros de la biblioteca de la escuela. De donde pueden deducir que yo vivía en la escuela. Y que yo de psicólogo tengo tanto como de filatelista.

En mi época existían grupos de fonemas hermanos – todos eran ónimo de apellido -, que como buenos hermanos se peleaban entre ellos. Así los antónimos no se podían ni ver, si uno decía blanco el otro en seguida decía negro. Los sinónimos opinaban igual pero se vestían diferente para desvincularse unos de los otros. Los homónimos lucían las mismas vestiduras pero cada uno tenía una opinión completamente distinta. Y con los parónimos pasaba lo mismo, aunque con el detalle que cada uno se cambiaba apenas una prenda para marcar la diferencia, como queriendo decir “yo no tengo nada que ver con ese”.

Hoy en día tengo entendido que los homónimos pasaron a llamarse homófonos, así que supongo que los parónimos serán parófonos (yo les diría mejor parecidófonos, pero viste lo que pasa con los carcamales de la RAE).

Ojo con los parecidófonos, hay que tener mucho cuidado al pronunciarlos, porque pueden prestarse a terribles confusiones. Fíjense, por ejemplo, qué horrible sería que alguien quisiera decir: “con mi pareja nos conocemos hace mucho tiempo, y se ha creado entre nosotros una relación admirable”. Y en lugar de relación dijera felación admirable, con lo cual lograría que todos los clubes swingers del mundo se les vinieran al humo.

Bueno, y también estaban – y están aún – los neologismos, que son términos muchas veces populares y propios de una región, a los que el uso ha convertido en fonemas incontrovertibles que después de muchos años – por lo general muchísimos – son aceptados por los carcamales que van entrando en lugar de los que se murieron resistiendo, e incorporados al diccionario.

Es así que se me ocurrió – solamente a una mente genialmente superdotada podría habérsele ocurrido, me siento el Sheldon Cooper de la lengua española –crear neologismos que a la vez sean parecidófonos, así como parecidófono es a la vez un neologismo. ¿Entendieron?

¿Nunca les pasó de querer calificar a algo o alguien con un adjetivo y no encontrar uno que revele lo más saliente de ese algo o alguien? Por ejemplo, esos tipos indolentes, haraganes, que siempre están tirando el carro y además cuando hablan son de lo más pegajoso e insoportable?

Puede que además sean o no voluptuosos, pero yo los calificaría como BOLUNTUOSOS. Como éstos, mirá, son casi prototipos:  

También tenemos a los extrabrut, tanto física como intelectualmente, que por ser más que cuadrados podrían ser llamados HEXABRUTOS aunque no digan malas palabras, y si las dicen, con más razón.

Hexabruto

Y así podríamos seguir: cuando un cocinero se va de licencia, el que lo sustituye será un SUFLENTE, que si sucede que además es afro-descendiente será un COCINEGRO SUFLENTE.

                                                                                      

Una señorita (o señora) dotada de gran destreza lingual, aun con la boca cerrada – o más bien ocupada -, es una mina FELÓMENA, macanudaza.

Y no la mastica, ¿eh?

Lisa Kudrow (Phoebe), es una de las  CHOTAGONISTAS de la serie “Friends”.

¿Con cuál peinado tengo menos cara de chota?

 

Si uno anda con diarrea, visitar a una amiga es un verdadero COPROMISO, así como cuando un cajero se manda una cagada al liquidar, lo que emite es un COPROBANTE de Caja.

En las casas de tolerancia que operan clandestinamente, una buena contraseña para permitir el acceso debería ser: “SÉXAMO, ábrete!!”.

El lebrel es un CANZADOR por excelencia:

¿En qué se parece un pollito a una culebra?

En que la culebra es una serpiente, y el pollito es un SERPIANTE.

Las vidrieras con contenido dedicado exclusivamente al sexo femenino deberían llamarse ESPAPARARTES.

     Aunque algunas para hombres también…

Y también se podrían solucionar algunos problemas semánticos. Por ejemplo, la diferencia entre eficiencia y eficacia, cuándo se debe usar una u otra. Tal cosa ya fue explicada en la séptima entrada del P.S.I., obra tan importante como inadmisible que se va construyendo en este blog. Si alguno de ustedes no tiene claro la diferencia, o no la leyó en el P.S.I., o no se acuerda, bueno, vayan y léanlo – de nuevo si es necesario -, no se crean que lo voy a explicar otra vez. Aunque, resumiendo, la diferencia es simplemente una cuestión de medios para lograr un fin. Por lo tanto se me ocurre que co-denominarlas como EFICACIENCIA, resolvería todas las dudas.

Hablando del P.S.I., esta entrada es como una hermanita menor. Comparte con él la característica de ser divertida de a poco, así que hasta acá llegamos, por ahora. Hacemos un STOPARACÁ y en cualquier momento la seguimos.

Chau.

MACUPATO

¡HOLA, INCAUTOS!

¿Intrigados por el MACUPATO? Bueno, cuando lleguemos a la M buscad el significado. Es una argucia para mantenerlos en ascuas hasta la próxima entrega, seguramente, porque la de hoy es la L. Que además va con pruebita de astucia, con un bustrofedon para resolver con la solución al final. Bustrofedon no lo busquen en esta inadmisible obra, les sugiero el DRAE. ¡Bah!, les ahorro el tiempo, porque al final un bustrofedon no era lo que yo creía, lo que les voy a poner es un jeroglífico. Pero de paso ya aprendimos que hay algo que se llama bustrofedon, que es una pajería así:

Escribir un renglón en un sentido

.oirartnoc dotines ne etneiugis le y

No hay caso, ¡qué pelotudos eran los griegos, que lo inventaron! Y todavía con esas letras horrorosas que tienen que no las entiende nadie. Bueno, ahí va el jero:

ESTAMOS EN PRESENCIA DE LA

DEL P.S.I.

                                                             L

LAMELA.- Nom. Apellido muy comprometedor.

LANDRISCINA.- Farm. Antibiótico para combatir el mal humor.

LANGOSTA.- s. Antónimo de lancha.

Una l angosta verde sobre una
l ancha azul rota

LAOS.- Geog. Estado del sudeste asiático, lindante con China, Birmania, Cambodia, Tailandia y Vietnam. Por eso su nombre: está rodeado de comunistas por todos laos.

LAPICERA.- Com. Sí, esa misma, la de la esquina. Hace unos fainás de novela.

LAPONIA.- Geogr. Región del Norte de Europa, poblada en más de un 80 % por octogenarios masculinos.

LATITUD.- Geog. Relación de una zona geográfica con respecto al Ecuador, seguramente la más importante: para ubicarse bien y obtener los mejores resultados, lo más importante es la titud.

LECHE.- s. Líquido sumamente nutritivo (hembras de mamíferos), o alergizante (higueras), o embarazoso (machos en general).

LECHO.- Zool. Pichón de chancho chico, que si chapa unos choclos puede pelechar a lechón.

LENE.- adj. Blando, suave, inconsistente... lero guarda cuando se lara.

LEÑA.- s. Estado totalmente incongruente de la materia: puede estar simultáneamente, y en su totalidad, seca y mojada, gris y verde (o verde seco), prendida (del tronco) y apagada, apagada e impaga, etc.

LEVADURA.- Cul. Polvito fermental y fecundante que se le echa a las masas de panadería. No confundir con la otra, que se eleva dura para echarse un polvito, a veces fecundante.

LEVANTE.- s. arrab. Mina que se consigue yendo siempre hacia el este.

LIBIDO.- Sex. Deseo sexual llevado al extremo de quedarse pálido o amoratado de las ganas.

LIBRA.- Astr. El mejor y más feliz de los signos zodiacales, porque empieza cuando termina el Virgo.

LIMBO.- Rel. Oficina previa a la entrada al cielo para aquéllos que no han completado el tramiteo de bautismo, confirmación, confesiones y toda esa rosca.

LIMITAR.- v. tr. mand. Imitar a un militar.

LITERARIO.- Mar. En los cruceros, depósito de cuchetas.

LOCAL.- s. Manicomio, oratorio, sitio para guardar locos.

LOGARITMO.- Mat. Numerito chiquito que a un tal Napier se le antojó ponerle encima a un número normal, para complicarnos la vida en segundo de liceo. O en tercero, no me acuerdo bien.

LONGITUD.- Sexol. Otro ejemplo claro de que no es la longitud lo que importa, sino la actitud.

LOT.- Mit. Personaje bíblico cuya esposa era flor de insípida, hasta que se dio vuelta y quedó resalá. Mujeres del siglo XXI, aprended de ella y no temáis daros vuelta.

LOTARIO.- Ficc. Negro grandote que estaba al servicio de Mandrake el Mago y su compañera Narda. Como en ese tiempo no existían las tarjetas de crédito, cuando Narda salía de compras el Mago le sugería “en la cuenta de Lotario, que tenés, se la cargás”.

LUBRICAR.- verb. sens. Aceitar o engrasar suavemente un objeto a fin de facilitar su desplazamiento sobre otra superficie, en general con un movimientos de entrada y sal… Permiso, tengo que ir al baño.

LUCERNA.- Geog. Ciudad de Suiza. Población: 17 millones de bichitos de luz.

LUGO.- Geog. Provincia de España, en Galicia, cuyos habitantes hacen gala de ser los mejores: ¡Coño, Manuel, que nosotros somos galegos de Lujo!!”

LUSITANO.- Dep. Partido entre el Benfica y el Nápoles por la Copa UEFA.

LUSO.- Gent. Puede ser un portugués en España o un soviético en China.

¡Ah, la solución del jeroglífico!! ¡Era facilísimo, fijensé!:

DUO                      CIMA

ENTREGA    DUODÉCIMA

                   

                                              

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

SIN OFENDER, EH?

YO, EL EXÉGETA

No, no, señora. A ver, lea bien, está todo junto. No es lo que usted cree. Usted acaso piensa que este semblante subyugador que poseo y estas facciones dignas de Apolo ( o más bien de Aquiles, porque el Apolo me parece que era medio maricón) que adornan mi frontispicio facial son la obra de alguna cirugía que me hubiere practicado, y por eso ahora me dicen el ex-jeta.

Pero nada que ver. Me quedé pensando, con respecto a las cirugías cosméticas. Se debe decir realizarse, hacerse, practicarse,  o someterse a? Y los brujos o hechiceros de mi tribu, ¿las hacen, las realizan, las practican o las perpetran? Creo que la opción debe ser variable según los casos, los cosos que la hacen, y los resultados, porque suelen verse casos en que las cosas parece que los cosos las perpetraron. O las practicaron pero sin haber practicado lo suficiente. 

¿Realmente pagaste por eso?

Pero no era de eso que yo quería hablar, fue una digresión que me surgió en el momento y quise compartirla con ustedes. Si alguien desea comentar algo al respecto, déle nomás, yo estoy todos los días en casa.

Yo quería referirme a mi como exégeta. Por si no lo tienen claro – yo tampoco lo tenía, así que me fui hasta el DRAE -, exégesis quiere decir explicación o interpretación. De lo que sea, así nomás, por encima de la ropa. Creo que a los muchachos de la RAE les faltó agregar “… de algo que no está muy claro”, o algo por el estilo, porque así a secas, da lugar para que alguien diga por ejemplo, que la mejor exégesis del Concierto Nº 1 de Brahms para piano y orquesta es la de Bruno Gelber. O bien: a ver, dígame su exégesis de por qué su hijo me rompió el parabrisas del auto de una pedrada. 

Yo que sé.

De cualquier manera me felicito por haber elegido bien el título de esta charla, ya que esto va a versar sobre interpretaciones o explicaciones acerca de ciertos pasajes de ese famoso best-seller de todos los tiempos. Ese mismo, sí, adivinaron: la Biblia. Que no me van a negar que tiene muchos que no son nada claros, por no decir creíbles. Y muchos otros que brillan por su ausencia porque no convenía mucho ponerlos.

Por ejemplo, a ver. La última cena. Cuando Jesús, luego de la cuchipanda anuncia a sus apóstoles que uno de ellos lo traicionará y lo venderá por treinta denarios. Si se fijan bien en la foto que les sacó Leonardo, van a ver al morocho que está en la punta derecha de la mesa – una especie de Negro Cubillas de la delantera apostólica – que le habla al oído al entreala derecho. Y lo que no acota la Biblia es que Judas Cubillas le decía al otro: “no le den bola que está en pedo…”

... y además se trajo una mina!!

Y después tenemos el Via Crucis. La Biblia no expresa  en ninguna parte que cuando Jesús vuelve resucitado al Cielo y cuenta lo de los 40 latigazos, la corona de espinas, el Dakar – Gólgota que le hicieron correr cargando la cruz, y la crucifixión, termina con el comentario natural de “ se imaginan la Semana de Turismo de mierda que pasé!!! ”

Los milagros, ¡ah, los milagros!. Cuando después de decirle por séptimo año consecutivo a la viejita “Véte, hija, estás curada!”, en la Biblia no consta que consulta con Pedro y le dice: “Che, Pedro, para mí que esta vieja tiene cáncer!!”.

¿Vos qué opinás?

Y hay episodios que no se han investigado a fondo, probablemente por su carácter algo sicalíptico (el DRAE a la orden). Por ejemplo, recientes revisiones han ampliado el célebre affaire entre Adán, Eva y la manzana, lo que ha permitido no sólo ampliar el conocimiento de lo sucedido sino también arrojar luz sobre algunos misterios que perduran hasta nuestros días.

Parece que después de ingerir la manzana, como Eva tenía el lóbulo límbico más desarrollado que Adán  - como sucede hasta hoy en ambos sexos – el efecto del fruto fue mucho más precoz en ella. Por lo tanto, mientras el tipo seguía admirando las flores, pajaritos y la frondosa vegetación que nuestro Señor con afán puso en la sacra mansión, ella se desesperaba por un encontronazo profundo del tercer tipo, o más bien del primero que se le apareciera. 

Fue así que se puso a coquetear con un dinosaurio que pastaba a unos 20 m de altura, por lo cual ni se enteró del furor de Eva, la que transformó su furor sexual en intelectual, cogió una enorme piedra - ¡qué otra cosa podía hacer, la pobre! – y se la reventó en un ojo.

Un mono que observaba la escena estalló en carcajadas, lo que incentivó el furor de Eva. Lo corrió y estuvo a punto de agarrarlo, pero el mono aceleró y dejó a Eva con un pedazo de piel de simio en la mano.

Con esa mezcla de calenturas bullendo en su sangre, Eva prosiguió su camino hasta dar con una fresca y cristalina corriente de agua que descendía por un lecho rocoso cubierto de musgo, que incitaba a reclinarse sobre él. No pudo resistirse, y pensando además que el agua fresca mitigaría su estado, Eva se acostó cuan larga era en esa piscina natural. Héte aquí que un salmoncito remontaba la corriente, ya en ese entonces les gustaba a los salmones complicarse la vida nadando contra corriente. Fue así que se fue introduciendo entre las piernas de Eva, totalmente relajada, hasta llegar a un lugar en que no pudo ascender más, pese a intentarlo reiteradas veces. Esto colaboró con el agua fresca para disipar todas las fiebres de la primera dama, nunca mejor aplicado el término.

Las conclusiones a que se ha llegado luego de esta investigación, es que ahora sabemos cómo desaparecieron los dinosaurios y por qué los monos tienen el culo despellejado y colorado.

Lo que nunca se podrá saber, es qué olor tenían los pescados antes de este episodio.

¿No había otra más madurita?

MÁS (TODOS) PARA CULTURA

HOY VENIMOS CONCENTRADOS

Y sí... no quería que se nos fuera el 2012 sin volver a colgar algo por acá. Es evidente la falta de inspiración imperante por mis lares, de ahí el adormecimiento de este blog querido y nunca (eso sí, realmente nunca) bien ponderado. Y hoy me decidí, le hice algunos agregados y retoques a la I, la J y la K y hélas aquí como nueva entrega del P.S.I. ¡Feliz Año Nuevo!! ¡Que se la pasen bomba!!

P.D.: recién me doy cuenta de que me tengo que felicitar por tener teclado con ñ y software que le responda. No me imagino teniendo que poner anio - ¡qué horroroso! - o, lo que sería peor aún, desearles un  Feliz Ano Nuevo.

  I

IDEA.- s. ant.  Emprendimiento intelectual muy en boga en el siglo XX, hoy en día sustituido por la cultura NIN (Ni Idea de Nada).

IDIOSINCRASIA.- s. adj. pey. Epíteto con el que se califica a las personas que además de estúpidas, son flacuchentas.

IFIGENIA.- Mit. Mujer helénica, que se hizo famosa cuando llegó a presidente del Instituto de Finanzas Internacionales (IFI), donde logró solucionar la primera crisis económica de los griegos en su historia.

IMPEDANCIA.- Electr. Capacidad de un circuito electrónico de mamarse hasta las patas.

INCESTOS.- s.pl. Bichitos jodones, como las moscas, mosquitos, pulgas, chinches de catre, etc., que no te dejan tranquilo ni cuando te estás volteando a tu hermana.

Ché sorella, andá traéte el Flit mientras me pongo  aquéllo.

INCREMENTO.- s. Aumento, suba, crecimiento. Se utiliza sobre todo en términos económicos. En el caso de los salarios, puede ser real, cuando mejora la capacidad adquisitiva, o ficticio, cuando no alcanza a compensar el incremento de los precios al consumo. En este último caso, se le denomina excremento, ya que se debe a los sueldos de mierda que cobran los trabajadores.

INFAME.- adj. Una mujer francesa.

INFIERNO.- s. Lugar medio jodido al que uno accede al morir ( si tiene suerte, porque por lo que se comenta el Cielo es mucho más aburrido). Consta de distintos sectores (círculos) de acuerdo a la tortura que le corresponda a cada uno. Por ejemplo, el mío va a ser un lugar para no fumadores, en el que permanentemente se irradian temas de Gardel, cuya alimentación consiste únicamente en mate amargo y asado con cuero, y las actividades son: de día, comprar y comprar en un pueblo de frontera; de noche, asistir a cumpleaños infantiles.

INOPIA.- Vet. Síntoma característico del pollito muerto.

INSECTÍVORO.- Fut. Ser humano del siglo 22… si es que queda alguno.

INSIGNIFICANTE.- Gram. Sustantivo que no incluimos en este diccionario, por carecer de significado. Además, no se entiende para qué un nombre tan largo para algo que casi no existe, le hubieran puesto Insi y chau.

INTIMIDAD.- Sent. Berretín que tenían las personas en la antigüedad de mantener sólo para sí mismas todo lo atinente a su alma. Hoy totalmente extinguido gracias a la aparición de las redes sociales.

IRACUNDOS, LOS.- Mús. Afamado conjunto uruguayo de rock melódico, de los años ’60. Su fama trascendió fronteras, siendo su mayor éxito la traducción al inglés del tema “Va cayendo una lágrima”, que se conoció en E.E.U.U. como “Cow going down a tear”.

IVA.- s. Impuesto mentiroso, que se quedó y creció. 

  J

JACINTO.- Bot. y  Nom. Planta con inflorescencias múltiples, de diversos colores e intenso perfume. También es un nombre propio muy utilizado por los afrodescendientes, quizás como expresión de deseos sobre otro color y/u otro perfume.

JESUCRISTO.- Rel. Flaco medio enteco, pero eso sí, de ojos celestes, disfraz con que el Supremo Hacedor se tuvo que enviar a sí mismo para tratar de arreglar las cagadas que se estaba mandando su “opera prima”, el serito humano. Se ve que estaba nervioso por tener que reconocer implícitamente su error, porque además reincidió mandándolo/se a un lugar donde lo cagaron a patadas y azotes, haciéndole pasar una Semana de Turismo de mierda. Si lo/se hubiera mandado, por ejemplo, entre los aztecas, todos lo hubiéramos pasado mejor. Especialmente él, si hubiera sido en tiempos de Malinche.

JIPIJAPA.- m. Sombrero jerigóncico centroamericano, hecho de papajapa y no de caparnepe como se podría pensar.

JOROBADO.- adj. Se aplica a las personas xifóticas. El más célebre fue el de Notre Dame, cuya mayor frustración, entre las tantas que le provocó su deformación física, fue que siempre quiso estudiar derecho y nunca pudo.

JUMENTO.- Zool. Burro VIP.

JUSTA y SELINA.- Biog. Hist. Célebre pareja de amigas inseparables, que el tiempo transformó en el arquetipo de la amistad entrañable. En su época, todo el mundo decía: “allí donde entra Justa, va Selina”.

                                         K

KARATE..- s. Modo de reacción de la idiosincrasia japonesa, que hace que se agarren a trompadas y patadas con mucha saña. Eso lleva a que todo el mundo hable mal de ellos, por ese karate de mierda que tienen.

KENIATA.- Gent. Natural de Kenia, famoso como todos por el naso que tienen.

¡Qué ñata!!

KIWI.- s. Gargajo neozelandés disfrazado de ratón.

KOSHER.- Rel. Clasificación judía de los alimentos, en la que los kosher son puros y los taref no lo son y no deben ingerirse (¿de ahí vendrá lo de tarado?). La pegada sería poner una fábrica de productos porcinos (absolutamente taref) con el nombre de Kosher. Así los choris, butifarras, morcillas, etc. vendrían con el logo Kosher, todo el mundo los podría comer y los judíos podrían empezar de una vez a vivir la vida como se debe. “Salame Kosher, lo fabricamos pensando en ti. Pruébalo, Jacobo, no seas salame”.  

KU-KLUX-KLAN.- Hum. Sector de la sociedad de la primera democracia del mundo, integrado exclusivamente por yanquis absolutamente honestos y  sinceros.

KURDO.- adj. gent. Turco que vive mamao hasta las patas.

                   

                                              

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

CULTURA TODA, PARA MÁS

LA DÉCIMA DE LA MUDA

Claro, vosotros os debéis estar preguntando cómo puede cantar una décima una muda. Lo que pasa en realidad es que a la muda (la H), justo le tocó la décima entrega del P.S.I. Y les juro que no fue planificado ni premeditado, como en todas las obras literarias, es pura coincidencia. ¡Adentro!!

H

                                                            

HACENDADOS.- Hum. Individuos que por encontrarse en situación económica holgada se dedican a fabricar cubitos numerados del 1 al 6 para juegos de azar.

Hacendados probando la merca.

HACHÍS.- Drog. Falopa que si te la metés en el naso te provoca una crisis de estornudos que no te deja disfrutar el pedo.

HAMPA.- Geogr. ‘Arte de la Argentina, una es’ecie de ‘áramo lleno de  ‘asto.

HARAGANA.- adj. vol. Sí, pero ¿cuándo la va a hacer? En mi puta vida la vi ni siquiera levantar un vaso cuando terminamos de comer!!

HAYQUE.- Mit. Principio mentor y protector de las esposas, particularmente invocado cuando el marido está presente: Hayque pagar los impuestos, Hayque regar las plantas, Hayque ayudar a la nena con los deberes, etc. etc.

HAZMERREIR.- Filos. Única explicación y justificación de la existencia de este diccionario.

HEBDOMADARIO.- Snob. Estupidez lingüística por semanal. ¿A vosotros os sucedería, verbigracia, decir que tenéis relaciones sexuales hebdomadariamente? ¡No podéis!!

HEBREO.- adj. Judío al que se le fue la mano con las copas en el Bar Mitzvah.

HECTO.- s. Nombre del viejo Pascal, que inventó la presión atmosférica.

HELECHO.- s. Planta fáctica.

HENDEDOR.- s. Yesquero con labio leporino.

HERNANDARIAS.- Biog. Nombre apocopado de Hernando Arias de Saavedra, que introdujo el ganado en estas tierras. El ganado era desastado, y sólo años después su hermano, Cornelio Saavedra, introdujo las guampas.

HERRADURA.- s. chamb. Martillazo del herrero en la pata del caballo, en lugar de en el clavo.

HEZ.- s. amb. Si no sabés si hez o no hez, por las dudas no la pisés.

¿No te dije que es hez?
¡Viste, ya la pisaste!!

HILACHA.- s. interrog. Mirá, no sé. Me parece que está allá atrás, en el galponcito.

HIMENEO.- s. ant. Arcaísmo por boda o casamiento. Se usaba en la época en que los hímenes alcanzaban tal etapa, no intactos, pero llegaban.

HINCHADA.- s. apl. Conjunto de partidarios de algo o de alguien. Al respecto, es célebre el caso de un señor portador de una voluminosa hernia inguinal que participó de un concurso, y al ser aplaudido y vitoreado por sus familiares y amigos provocó el comentario del conductor:

-         ¡Qué hinchada que tiene, eh?!!

-         Bueno, en realidad es así nomás. Pero me opero la semana que viene.

HINIESTA.- Bot. Retama. La mía, muy de vez en cuando, retoma esa actitud.

HÍPICO.- Gram. Sufijo que se agrega a la edad de las mujeres por encima de los treinta.

HOLGAZANA.- Med. Condición de Olga al alta.

HOLOCAUSTO.- s. altern. … o me causta él a mí.

HOMÚNCULO.- Orat. Respuesta predominante a la pregunta ¿cómo te fue en el examen?

HORCAJADAS.- s. Cetáceo risueño.

HORTOLANO.- s. Redundancia agrícola minfundista.

HÚMERO.- Anat. Hueso del brazo. Tiene la particularidad de que, en las osamentas, cuando todos los demás huesos se secan, él sigue húmero.

HURAÑO.- adj. Hosco, solitario,poco comunicativo,

                     pero muy cotizado cuando es radiactivo.

HUSO.- Gram. Ejemplo de abuso del uso de la hache, por el cual casi la queda la Bella Durmiente.                                        

La Bella Durmiente - y algunos parientes -
usando el huso. Después se descompuso
y se quedó dormida, para toda la vida.
¡Qué estupida!!

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)