TODO CULTURA PARA MÁS

LA OCTAVA MARAVILLA DEL MUNDO 

Y SUS ALREDEDORES

Otro poco más de P.S.I., un poco demorado. Lo que pasa es que me sucede un poco como a Johann Sebastian Mastropiero: tengo largos períodos de falta de inspiración, en los que no escribo absolutamente nada. Por suerte, cuando esos períodos pasan, tampoco escribo nada que valga la pena. He aquí un ejemplo.

F

FABRIL.- Hist. Mes en que comenzó la revolución industrial.
FALANGE.- Hist. Huesito de los dedos, con el que el Paco Franco tuvo apretados a los españoles durante casi 40 años. 

FALLEBA.- s. Pestillo falluto, siempre falla cuando lo vas a usar.

FANTASMA.- s. Sábana con curriculum vitae.

FARÁNDULA.- Soc.  Dícese de una colectividad humana sumamente emética, caracterizada en un 90 % por una imbecilidad sin límites. El 10 % restante no son argentinos.

Permiso, vomito y vuelvo.

FASCÍCULO.- s. El traste de Mussolini.

FASTIDIO.- s. Disgusto o desazón estomacal producido por haberse dejado convencer y comer en un McDonald’s.

FEHACIENTE.- Loc. Y bueno… hablen más bajo que se va a dar cuenta.

FIAMBRE.- s. necr. Relleno para féretros.

FIDEICOMISO.- Ling. En lenguaje infantil, “tomé la sopa”.

FIDELIDAD.- s. Atributo distribuido en la naturaleza en un gradiente que va desde un máximo en los equipos de audio hasta un mínimo en las relaciones de pareja.

FILIBUSTERO.- s. fam. Hijo mentiroso. O sea, la gran mayoría.

FIN.- s. ¡No, no se alegren, todavía falta pila!!

FLATULENTO.- Gastr. Individuo que vive atormentado por la posibilidad de uno con cáscara.

FLEMÁTICO.- adj. Tipo impasible, tranquilo, pese  a la inundación bronquial.

FLEXIÓN.- Fis. Acción y efecto de doblar el cuerpo o un miembro. Para hacerlo dos veces seguidas hay que pensarlo muy bien (re-flexión).

FLORETE.- adj. gent. Natural del departamento de Flores, que naturalmente agradece no haber nacido en Soriano.-

FOLÍCULOS.- Art. Atractivo principal del famoso Follies Bergères de París.

FOLLAJE.- Us. y cost. Coito gallego.

FONDA.- Soc. Ruleta rusa gastronómica.

FORMAL.- Soc. Persona seria, amiga de la verdad y enemiga de las chanzas. Se les llama así porque parecen tener el humor en formalina.

FORNICAR.- s. Tarjeta de crédito exclusiva para telos, muebles y etcéteras que no incluye quecos en general.

FREGÓN.- s. Tentáculo. // Ú.t.c.adj.

FRENESÍ.- Med. Delirio furioso, tan furioso que los tipos no pueden parar. En realidad, debería llamarse frenenó.

FRIGIA.- Geog. Hist. Antigua región del Asia Menor, en la que las mujeres eran tan aburridas que los tipos tenían hasta el gorro doblado con la punta para abajo.

¿No les dije? Miren la facha del pobre frigio!!

FRIOLENTO.- Soc. Individuo cachazudo, que recién se empieza a abrigar en Agosto.

FRÍVOLO.- Lud. Bowling gratis.

FUNDAMENTAL.- Anat. Las meninges.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)

¡IGUALDAD, IGUALDAD, ORIENTAAAAAALAS!!!

LAS COSAS EN SU LUGAR

CREO

   No recuerdo ahora quién fue - sí recuerdo que fue alguien a quien aprecio de verdad -, me hizo llegar la propuesta siguiente, que paso a compartir con ustedes. Realmente vale la pena.

 *"LA RESPONSABILIDAD NOS FORTALECE COMO HUMANOS."****

 

    *ADIESTRAMIENTO PARA HOMBRES *

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL

CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS

MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2012. *

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN

LIMITADOS A UN MAXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES . **

Clase 1 **
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, *con

presentación de diapositivas."
4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la

tarde.   *

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo? *
Discusión de Mesa Redonda.
2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas. *

Clase 3 **

Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y

Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? *Práctica en Grupo.
4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.   *

Clase 4 **

Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta la mesada y

lavarse sólos? *

Ejemplos en Video.
4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la

tarde. *

Clase 5 **

Perdida De Identidad --- Entregar el control remoto de la Tele  a Tu

Pareja. *

Lí­nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.

4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde *

Clase 6 **

Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares

Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. *
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas. *

Clase 7**

Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja **, **No Daña Tu Salud. *

Gráficas y Cintas de Audio.

Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas. *

Clase 8 **
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - *
Testimonios De **La Vida Real.**

 

    ¿Vieron que valía la pena? Sé que vosotrAs estaréis muy de acuerdo, incluso con vítores y aplausos de fondo.

Ahora viene la parte de vosotrOs, y dejad de estarme tildando de calzonudo, pollerudo, dominado y demás epítetos machistas.

   Como socio fundador de A.MA.N.TE. (ver màs adelante el significado de las siglas), fui encargado de confeccionar el correspondiente curso para damas.

     Hélo aquí:

*"LA RESPONSABILIDAD NOS FORTALECE COMO HUMANOS."****
 
              **LA IGUALDAD OS FORTALECERÍA COMO PAREJAS****


    *ADIESTRAMIENTO PARA MUJERES *

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA MUJERES EN EL
CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS

MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 de Marzo de 2012

DECLARADO DE INTERÉS NACIONAL POR LA A.MA.N.TE.

(Asociación de Machos Nada Temerosos)

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN DICTADOS SIEMPRE A LA HORA 7.00, A FIN DE SOSLAYAR EL PARPADEO Y CONSECUTIVA EXTINCIÓN NEURONAL DEBIDA AL PARTICULAR RITMO CIRCADIANO FEMENINO

Clase 1.- Trastornos de motricidad.
”Cómo Estacionar el Auto Entre Dos Coches Enemigos Cuando la Distancia Entre Ambos es Inferior a 50 metros”.

Se proyectará video ilustrativo.
Todos los días, todo el Otoño y el Invierno.

Clase 2.- Inestabilidad rutinaria.

”Cambiar los Muebles de Lugar Todas las Semanas, y en General Todos los Utensilios Móviles de la Casa, ¿Contribuye en Algo a la Felicidad de la Pareja?"

Discusión de Mesa Cuadrada (gallega).

2 ó 3 días, no da para más.

Clase 3.- Prevención de accidentes.

“Cómo Encontrar lo que se Busca en el Bolso y/o Cartera en Menos de Quince Minutos”

 Práctica en Grupo. Materia eliminatoria: si en la mitad del curso (2 semanas) seguimos en media o tres cuartos de hora, perdiste.
4 semanas, Lunes, Miércoles, Viernes y Domingos.

Clase 4.- Vida social.

“Importancia de los Nombres de Calles y Números de Puerta”

Justificación: se les trasmitirá la ventaja de su uso por encima de “enfrente a la Terminal” ; “pasando la Intendencia en seguida”; “a la vuelta de lo de tu madre”, etc. a la n.

Ejemplos ilustrados por una horda de empleados de Deliveries.

Una sola clase al final del curso, previamente a la cual se las instruirá en cómo lidiar con los expositores prácticos.

Clase 5.- Economía.

“Se Puede Vivir Feliz Toda la Vida Sin Haber Ido Nunca al Chuy ni a Livramento”

Lí­nea de Apoyo y Grupos de Ayuda. Proyección de diapositivas de accidentes graves en rutas 9 y 5.

4 Semanas, Martes, Jueves, Sábados y Lunes, con cambio de diapositivas.

Clase 6.- Globalización y comunicaciones.

“El Celular Puede Ponerse al Rojo Vivo de Tanto Usarlo”

Ilustración con experiencias de Marta Gularte y Rosa Luna, ambas Reinas de las Llamadas
Foro Cerrado, se dictará los miércoles a mediodía en la Quebrada de los Cuervos, donde no hay prácticamente señal para los teléfonos móviles.

Clase 7.- Comunicaciones (extensión).

“Parar de Hablar, o no Empezar a Hacerlo, no Significa Carencia de Argumentos”

La cursante que logre el mayor período de silencio se hará acreedora a un diploma otorgado por la razón social “En boca cerrada no entran moscas”. La segunda clasificada recibirá una copia del poema de Neruda “Me gustas cuando callas”.

Todos los días, a continuación de las clases de Motricidad. Se ruega no conversar en clase.

Clase 8.- Vida Social (extensión).

“¿Podría Yo Usar de Nuevo el Traje Que Llevé al Casamiento de la Sheila Con el Ricardito? ¿Es Necesario Que se Combinen el Color de Mis Ojos Con el de las Uñas, y el de la Tanga Con las Caravanas o Pendientes?”

Se las autoriza a trocar a la Sheila y el Ricardito por cualquier pareja de vuestro conocimiento.

Viernes, a continuación de la clase que haya a las 7.

 

    Que lo disfruten. Verán que ustedes mismas van a pedir otro curso Primavera-Verano. Besos a todas.

    Aclaración: el título general es solamente una paráfrasis de la primera estrofa del solo de nuestro Himno Nacional. Para nada intentó ser una súplica a que la igualdad las oriente un poco. Para eso está el curso.

    Feliz Navidad y próspero Año Nuevo para todos.

A VER SI NOS DEJAMOS DE JODER, CHEE!!!

INGRONCIENCUAS

   En la web adna curcidanlo un atríluco que sentiose que el crebreo hanumo es capaz de discrerfar el sangifadico de pabralas ercistas con tados las lartes envertaredas, serpime que la perrima y la úlmita opucen el lagur cortecro.

   De donde deduzco que a nadie le será difícil - en especial después que lo lean, y un poco está hecho para  que lo lean - deducir que el título de esta entrada es "incongruencias".

   Vamos a ver si aclaramos un poco para dónde vamos, como le dijo Ariadna a Teseo. Los que han seguido estos delirios hasta acá - ¡último momento!, ya son cinco, apareció Mariana, a la que le mando un beso y bienvenida a la locura - ya lo deben haber captado, o por lo menos sospechado, y para los nuevos les dejo muy claro que el autor de casi todos estos desvaríos (algunos los copio, pero no digan nada) no cree en absolutamente nada. Hasta yo mismo me he descubierto varias veces mintiendo.

   Y bueno, como todo filósofo oriental (del Uruguay) y contemporáneo, uno se siente en la necesidad de argumentar para fundamentar, aparte de las ya mencionadas mentiras personales, el porqué de tal posición. Y entonces es donde aparece lo de las incongruencias, de las cuales he descubierto, ahora que me fijé, que el Universo y sus alrededores están llenos.

   Siempre he sentido una gran admiración y un poco de envidia de aquéllas personas que tienen, profesan o practican una religión. Cualquiera de ellas, porque si bien no las conozco en detalle a todas, el trasfondo general es más o menos el mismo: una cuestión de fe, una especie de iluminación que nos lleva a creer que existe un/unos Supremo/s Hacedor/es creador/es del Cielo y de la Tierra, de la vida en su totalidad, perfecto/s en todo sentido, al/a los que hay que amar y temer, y que harán que si en el pequeño lapso que estaremos a su merced no hacemos otras cagadas que las fisiológicas, cuando nos llegue el momento de morir... no nos vamos a morir nada, tomá. Vamos a ir al Cielo, o nos vamos a reencarnar en una hermosa orquídea, o en el sucesor de Messi o de George W. Bush, o al menos en una cucaracha, no olvidar que las cucas van a ser los únicos sobrevivientes del holocausto nuclear.

   O sea, resumiendo un poco, que los humanos fuimos creados por una fuerza superior y perfecta, que entre otras cosas nos dotó de un cerebro para que nos diferenciemos del resto de la escala zoológica y que debemos usar para todo... excepto para explicarnos cómo diablos funciona esto de la fuerza superior, de dónde salió y quién se cree que es, de última. 

   Primera gran, enorme, incongruencia. Y no me argumenten que nuestro cerebro posee múltiples funciones que le permiten por un lado que seamos racionales y lógicos, y por otro lado que seamos emotivos, sensibles, solidarios y todo eso. Es cierto, nuestro cerebro tiene esa capacidad, pero jamás se da de patadas con él mismo, y si lo hiciera sería una incongruencia tan grande como la otra.

    Pero hay más. Uno no entiende bien qué le pasó a la fuerza superior perfecta (en adelante FSP), que después de unos cuantos millones de años de su perfecta creación se dio cuenta que todo se iba al carajo y hace 2012 años se tuvo que mandar a sí mismo, haciéndose pasar por hijo de una virgen (Inc. 2), un flaco barbudo medio enteco (eso sí, de ojos celestes) y le erró feo al lugar (Inc. 3) porque los nativos lo agarraron, lo cagaron a latigazos, le encajaron una corona de espinas y lo terminaron crucificando, haciéndole pasar una Semana de Turismo de mierda. Capaz que si se hubiera bajado entre los mayas o los incas todos hubiéramos tenido mejor suerte, especialmente Él si caía en tiempos de Malinche.

   La FSP también se hizo la graciosa con el planetita nuestro. El precioso cielo azul que cubre nuestras cabezas - y al que el pobre Abramcix, el jefe de Asterix, vivió toda su vida temiendo que se le cayera encima - resulta que no existe. Tenemos un sol y una luna que cada día y cada noche se asoman y recorren el cielo que no existe hasta desaparecer por el otro lado, mientras nosotros estamos quietitos. Pregúntenle a Galileo lo que le costó esta bromita, porque héte aquí que el único que está quietito es el sol, la luna y nosotros nos movemos todo el tiempo, como una amiga mía que trabaja de noche en Bulevar Artigas.

   

   En fin, habría millones de ejemplos de todas las incongruencias de la FSP, pero para cerrar les dejo dos ejemplos clarísimos, cotidianos y universales:

   1 - La leña: puede estar simultáneamente y en su totalidad gris y verde; verde y seca; seca y mojada; prendida (del tronco) y apagada; apagada e impaga.

     2 - El polvo: resulta totalmente incongruente que este elemento inerte y por tanto siempre igual a sí mismo, sea tan molesto cuando se levanta y tan enormemente placentero cuando uno lo echa, una de las mejores creaciones de la FSP, que Dios la tenga en la Gloria.

   Amén.

   ¡Ah, claro!!, ¿y por qué yo no puedo ser incongruente?

PARA CULTURA, TODOS MÁS

ME DETUVIERON EN LA SÉPTIMA  

 Yo no sé ustedes, pero a mi me siguen gustando más con p (Septiembre, séptimo, etc. etc.) por más que los vejestorios de la RAE digan que se puede de las dos maneras. Lo que me gusta más sin p es la Pepsi, prefiero la Coca, no sólo porque es más rica sino porque la otra fue promotora de los malnacidos. 

   Nada que ver, dirán ustedes. Y es cierto. La intención en realidad es traerles la séptima entrega del P.S.I. ¿Preparados? Entonces, le doy gas.

E

EBONITA.- Mús. Excelente tema de Gonzaguinha, también llamado Eterno Aprendiz. ¿Te interesa? Acatá.

EFICACIA – EFICIENCIA.- Log. Términos habitualmente usados como sinónimos, y lo son pero hasta ahí nomás: eficacia es la capacidad de lograr el efecto que uno se propone; por el contrario, eficiencia es la capacidad de disponer de algo o alguien para lograr el efecto deseado. Como siempre, la cosa queda más clara con un buen ejemplo: si estás en una reunión y lográs tirarte un pedo sin que nadie se dé cuenta, eso, además de una cerdada, es EFICACIA; pero si para lograrlo te tenés que meter un silenciador y un desodorante en el culo, eso es EFICIENCIA.

ELÉL.- s. Hipot. Artilugio que aun no se ha inventado, pero que será mucho menos egocéntrico que el Yo-yo y menos tribal que el tutú.

EMBAJADA.- s. Acreditación diplomática en descrédito.

EMBALAR.- v. rap. Apurarse a armar un lío.

EMBATE.- Deb. Baciencia, baisano. Bartido aburrido, belota besada, no budimos ganar.

EMBOLIA.- adj. Desnudez, estado de gracia femenino: no hay mujer fea si está embolia.

EMINENCIA.- Gracias, muy amables. Pero pueden tratarme como si fuera uno de Uds., nomás.

ENCUESTA.- s. Acreditación diplomática opuesta a la anterior.

ENHIESTO.- adj. Rígido y erguido, durito y de cabeza levantada. El término tiene origen en la famosa obra de Oscar Wilde – que se las sabía lungas sobre el tema – “The importance of being enhiest”.

ENVERGADURA.- Rel. Situación divina de gracia masculina, que se festeja extendiendo los brazos hacia fuera en toda su longitud.

EPÍSTOLA.- Arm. Mirá vos, yo creí que era un revólver.

EROSIÓN.- s. cony. Desgaste a largo plazo que provoca el Dios del Amor en los matrimonios.

ESCARABAJO.- Zool. Especie antinómica del lenguado, que escararriba.

ESCOLTA.- adj. Sí, pelo juguetona.

ESCOLÁSTICO.- Rel. Discípulo de San Escolaso de La banca.

ESCUALO.- Req. ¡Ah ! ¿No lo conocés ? Es ese de la foto, mirálo bien que si te agarra no vas a tener tiempo de aprender a decir « ¿cuál es ? » 

ESPONJA.- s. Nuez china.

ESTALACTITA.- Req. No, la Tita no está, pero está la Mita…

ESTALAGMITA.- Req. Sí, cómo no! Momentito. ¡Mitaaaa, te buscan… !!

ESTETA.- s. Individuo que practica el arte de describir la anatomía femenina al tacto, arte fundado en el siglo VII a.c. por Esculapio.

ESTUPRO.- s. Acción de establecer un puente espermático sin el consentimiento de la vecina orilla, en general mediante engaño o abuso. // El término (¿cuándo no?) es bíblico: parece ser que el Creador, al enterarse del affaire entre  Adán y Eva y creyendo que aquél había abusado de aquésta ( ...y sí, el pobre ya estaba viejo y chocheaba, no tanto como ahora, pero chocheaba), le dijo: “¿Así que te gusta la mundicia, no? Bueno, de aquí en adelante, Eva estupro blema”. Y así ha sido, por los siglos de los siglos. Amén.

EUTANASIA.- Hist. Hermana de Anastasia, la princesa vagabunda – que andaba por todos lados disparando de la hermana –, que era la encargada de liberar a la familia de trastos, muebles y parientes inútiles.

EVO.- s. temp. Duración de las cosas sin término, eternas. ¡Pobres bolivianos, la que les espera!!

EXCELENCIA.- Pero por favor, no es para tanto, con eminencia alcanzaba. De todas maneras, muchas gracias a todos.

EXHORTO.- s. Individuo del que se alimentó el cenáculo.

EXORBITANTE.- Com. Precio de todas las cosas que adquiere mi mujer.

EXPEDITO.- s. temp. Menos mal que salió de eso. Ahora es pedazo.

EXTINTO.- Borr. Vino que parece clarete porque le echaron agua. Ahora, eso sí, ni se les ocurra apelar a la Oficina de Defensa al Consumidor, es como guiso de habas, totalmente al pedo.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)