APOSTILLAS, APOTEGMAS, CHASCARRILLOS, RETRUÉCANOS... Y OTRAS YERBAS
Algunas precisiones previas.
1-No hay que preocuparse mucho por saber qué son cada una de las cosas que van a aparecer aquí. De hecho yo no sé muy bien la diferencia entre un apotegma y un retruécano. Sí sé, por ejemplo, que jugarle un vintén a los 5 al 542 no es una apostilla. Lo que sí tengo claro que dentro de todo, va a aparecer alguno de ellos. En especial, muchas otras yerbas, que no van a ser Armiño, ni Canarias ni La Mulata, sino humoradas, chistes, cuentos esmeralda (apenas verdes), sin constituir apostillas, apotegmas, chascarrillos ni retruécanos. En fin, que sea lo que Dios (y yo) quiera.
2-No todo es o va a ser de mi autoría, eso es lo que menos importa. A algunos, cuando me acuerde y lo sepa, les pondré el autor. Lo cual no quiere decir que todo lo que no diga nada sea mío. Lo importante es que se diviertan.
3-Esto tiene caracteres comunes con el P.S.I.: se va a ir construyendo de a poco, porque también hay que leerlo de a poco para que no pierda sabor.
Adelante. Pasen y tomen asiento.
Para ser feliz en el matrimonio, la mujer debe entender mucho al marido y quererlo un poquito.
Para ser feliz en el matrimonio, el hombre debe querer a la mujer una barbaridad, y no tratar de entenderla. (Este es un retruécano, ¿vieron que fácil?).
No hagas hoy de mala gana, lo que harás mejor mañana (Sebinamar, filósofo oriental (del Uruguay), 1938 - en cualquier momento). (Este es de la yerba Refranes Disidentes).
Dicho sea de paso, la mala gana, ¿será oriunda de Málaga?
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La verdad es que yo quiero morir como mi abuelo... Durmiendo, tranquilo...
Y no gritando como loco... desesperadamente... como los 40 pasajeros del ómnibus que conducía el abuelo.
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El pavimento estaba resbaloso. Muy resbaloso. Como celular de carnicero.
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- Mami, mami! ¿Puedo hamacar al abuelo?
- Pero Carlitos!! Ya te dije que hasta que no venga la policía no se puede tocar nada!!
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Tanto va el cántaro a la fuente, que al final instalan el agua corriente (Peloduro, c. 1947)
Manuel, campesino de La Coruña, va un fin de semana a la capital a visitar a su primo José, que vive en pleno centro. El domingo por la mañana salen a pasear y conocer la ciudad.
-¿Ves, Manuel? Mira, esos son los rascacielos.
- ¡Coño, qué lástima! ¡Justo hoy que no están funcionando!!
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Se quedó ciego de golpe, como el míope que sopló la leche.
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Clase de 6º año, viernes por la mañana, día en que se dicta Educación Sexual.
- Niños, hoy vamos a hablar de la masturbación.
-Señorita - voz del grandote del fondo de la clase-, los que ya estamos metiendo bola, ¿nos podemos retirar?
Para aquellas personas tímidas y apocadas que sienten vergüenza de tener que ir al baño cuando se están cagando en una reunión, les sugerimos agarrar el celular y decir "Permiso, tengo urgencia de atender a unos parientes que están llegando del interior..."
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Para aquellas personas tímidas y apocadas que sienten vergüenza de tener que ir al baño cuando se están cagando en una reunión, les sugerimos agarrar el celular y decir "Permiso, tengo urgencia de atender a unos parientes que están llegando del interior..."
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En casa de Herrera, cuchilla de Haedo (otro de Peloduro, allá por los cuarenta, claro).
Señor que sube al ómnibus, saca boleto y va a sentarse al lado de una viejita chiquita y arrugadita. En el momento que se va a sentar, la viejita manotea un paquetito que había puesto en el asiento de al lado y le grita:
- ¡Ay, m'ijito, cuidado con los huevos!!
- Disculpe, señora, no había visto el paquetito tan chico... ¿Y que clase de huevos son, tan chicos?
- No, m'ijo, no entendés nada. El paquete tiene alfileres!!
Aquél hombre tenía encima todos los vicios: alcohol, mujeres, timba, la maruja, el cigarro, el fóbal,
la grasita quemada del asado... (Juceca, Don Verídico).
El matrimonio es como una Caja de Ahorros: de tanto poner y sacar, se pierde el interés.
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- ¡Ay, m'ijito, cuidado con los huevos!!
- Disculpe, señora, no había visto el paquetito tan chico... ¿Y que clase de huevos son, tan chicos?
- No, m'ijo, no entendés nada. El paquete tiene alfileres!!
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Aquél hombre tenía encima todos los vicios: alcohol, mujeres, timba, la maruja, el cigarro, el fóbal,
la grasita quemada del asado... (Juceca, Don Verídico).
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El matrimonio es como una Caja de Ahorros: de tanto poner y sacar, se pierde el interés.
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Natalia se encuentra en la calle con una amiga llena de moretones, un ojo negro y algún diente de menos. Luego de muchas reticencias, la amiga le confiesa que el autor de la golpiza fue Marco, su esposo.
- Pero no te puedo creer, si toda la vida fue un caballero, una excelente persona! ¡Cómo te va a pegar así!! ¿Por qué te pegó de esa manera?!!
- Y... bueno, porque le agarré el pene...
- ¡Ah, no, no podés!! ¿Me vas a decir que después de todos estos años de casados es la primera vez que lo hacés?!!
- Y sí, con la puerta del auto sí.
Partir es morir un poco, es cierto. Ahora, morir es partir del todo.
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Partir es morir un poco, es cierto. Ahora, morir es partir del todo.
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POEMA DE AMOR
Este intenso dolor de tu partida
me ha hecho trizas y despedazado el alma.
Y lo que más lamento en esta vida
es que nunca se me dio la oportunida
de haberla disfrutado cuando estaba sana!!
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POETAS ANDALUCES
DE ANTES Y DE AHORA
Y que yo la llevé al río
creyendo que era mozuela...
pero tenía postizos
tóos los diente' y las muelas.
¡Ay, río Guadalquivir!
¡Ay amor, que ya no tengo!
¿Por qué te llevé hasta allí,
y no mejó a un cotolengo?
Río que no tienes ría,
ni caballos, ni mazorcas.
Do se bañaba García
cuando hacía mucho Lorca.
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POETAS ANDALUCES
DE ANTES Y DE AHORA
Y que yo la llevé al río
creyendo que era mozuela...
pero tenía postizos
tóos los diente' y las muelas.
¡Ay, río Guadalquivir!
¡Ay amor, que ya no tengo!
¿Por qué te llevé hasta allí,
y no mejó a un cotolengo?
Río que no tienes ría,
ni caballos, ni mazorcas.
Do se bañaba García
cuando hacía mucho Lorca.
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Un amigo mío, portador de una voluminosa hernia inguino-escrotal, fue seleccionado para participar en un concurso de cantantes aficionados. Al subir al escenario fue estruendosamente aplaudido y vitoreado por sus amigos y familiares. El conductor del concurso lo abraza y le dice:
- ¡Pero qué bien, Manuel!! ¡Qué hinchada que tiene, eh¿!!
Manuel mira disimuladamente para abajo y contesta:
- No, es así nomás. Pero no te preocupes, Mariano, me opero la semana que viene.
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Juan, tartamudo él, pasea por el centro con su amigo Pedro.
-Mi... mi... rá e...esa mo...mo...morocha, q... qué bbuena qquestá!!..
Pedro mira para todos lados y no la ubica.
-¿Dónde, che?
-Nnno, ya pa... pa... só.
Una cuadra, y la escena se repite.
-Pppááh, mi... mi... mirá qqqqué pe... pelllirrrrrro... pelirroja!!!
Pedro se descogota y no la encuentra.
-Señaláme por dónde va!
-Nnnno, yyyya pa... pasó.
La historia se sigue repitiendo, y Pedro se cansa.
-Mi... mi... rá...
-Sííí... ya la vi! - lo interrumpe Pedro, ya caliente, para terminar con el tema.
-Y... y... sssí la... la vissste, ¿po... porqqqqué la pi... pisaste!!
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Conozco una pareja que son la quintaesencia de la comprensión, compenetración y tolerancia mutua. Por ejemplo, cuando toman la leche, él la quiere descremada y ella entera. Y cuando hacen el amor... ¡¡también!!!
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Jacobo, joven empresario judío acaba de quedar al frente del negocio de su padre que se jubiló. Y acaba también de recibir una comunicación de un amigo infidente diciéndole que se le avecina una visita de la DGI.
Entre todas las preocupaciones del caso, le asalta la de cómo vestirse para la ocasión. Consulta al gerente de la empresa, que lleva varios años en el cargo, y este le aconseja total austeridad, ropa casual y para nada de marca, que luzca algo gastada sin llegar a los andrajos. Hay que dar impresión de cierta premura económica, que pueda hacer que la inspección haga la vista gorda en algunos aspectos.
Pero también consulta a su padre, como buen hijo judío, al que además no quiere defraudar en su primer paso trascendente como empresario. Y su padre le aconseja todo lo contrario: ropa de marca, totalmente nueva, corte de pelo reciente y a la moda, y quizás hasta un poco de maquillaje. Hay que impresionar a los inspectores y meterles el diablo en el cuerpo, y piensen que con esta gente VIP más vale no meterse.
Atribulado por la dualidad de criterios, resuelve hablar con su rabino. Este escucha el planteo y le dice:
- Hijo mío, voy a contarte algo que sucedió en mi familia que te va a esclarecer totalmente lo que debes hacer. Cuando mi hermana Raquel se preparaba para su boda, dudaba sobre el atuendo a utilizar en la primera noche de su luna de miel. Su mejor amiga le recomendó algo supersexy, con transparencias, tanga diminuta, perfume suave y envolvente, y absolutamente más nada. Por su parte, madre tatele instruyó un camisón cerrado desde el cuello hasta los tobillos, por supuesto por encima del sostén y los calzones tipo boxer, y además encomendarse a Javé para sobrellevar lo que iba a suceder. Nunca supe qué hizo Raquel, pero volvió radiante y muy feliz de su luna de miel.
- Hermosa historia - dice Jacobo - cuánto me alegro por Raquel. Pero, mi rabino, ¿qué tiene que ver conmigo?
- Está clarísimo, hijo mío: te vistas como te vistas, te van a cojer igual.
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¡Se acabó la trsadición!!
La sociedad de consumo
limpió las señales de humo:
The gaucho is got mobile phone!!!
OOO
Recién cuelgo de hablar con un viejo y querido amigo de Río Gallegos, allá cerca del Estrecho de Magallanes.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya bajó a -12° C y hay viento sur con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también que si el tiempo empeora no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega a la cintura.
La temperatura ya bajó a -12° C y hay viento sur con ráfagas de hasta 120 km/hora.
Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana de la cocina todo el día.
Me dijo también que si el tiempo empeora no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar.
Bueno, basta por hoy. Voy a descongelar a esta pobre mujer y vuelvo. Nos vemos.
