¿SABEN QUÉ...? ¡¡ME TIENEN PODRIDO!!!!

¡GRACIAS, JOTA!!!

   El Jota es un amigazo, de esos incondicionales para todo, desde un partido de fútbol 5 hasta venir a llorar contigo cuando es necesario. Pero como todo ser humano, no le podía faltar algún defectillo.
   Por ejemplo, tiene un cierto sector de su personalidad algo místico, y no puede resistir la tentación de mandar algunos correos de esos que imperativamente tenés que reenviarlo en los próximos 15 segundos, si no te vas a perder de recibir noticias maravillosas, premios increíbles, millonadas de dólares y hasta algún pent-house en el edificio de San Pedro cuando pases a no tomar más bebidas Cola o a mirar desde abajo cómo crecen las margaritas.
   O lo que es peor, si no lo reenviás, te va a salir un estrúgeno en la punta de la fenerga que no te lo vas a poder sacar de por vida.
   Y la verdad que ese tipo de correos me produce el mismo efecto que los Testículos de Jehová, los Cristo Vive,  los Cristo es la Respuesta, los Pared de Sufrir, los morrmones, los Jimmy Swagart, etc.: me tienen podrido.
   El único que valió la pena de todos estos fue Warren Sánchez.
   ¿Eh? ¿Cómo? ¡Cómo que no saben quién es Warren Sánchez!!! ¿En serio me lo dicen?!!
   Bueno, vamos a hacer una cosa. Ustedes sigan leyendo que yo mientras les voy a ir poniendo al final unos links para que lo conozcan y se den cuenta de lo que digo. No se hagan los vivos y se salteen toda la entrada para ir al final, porque se me van a perder. Además, Warren es mucho más divertido que yo, así que lo más probable es que después de conocerlo se digan "¿y ahora para qué vamos a ir para atrás a ver lo que seguía?" Quedamos así, ¿verdad? ¡Ah, bué, nos entendemos.

   Y bueno, el Jota me acaba de mandar uno de esos, y se lo agradezco muchísimo, porque me estaba haciendo falta material para el blog, y este me vino como anillo al dedo. Porque no tiene desperdicio. Ahí va, con mis comentarios en bastardilla.

Mental Feng Shui

   En el mail original, a la nena de arriba las tetitas de neón le parpadean, colijo que le debe andar mal el arrancador. Seguramente porque no reenvió el mail, o demoró más de 6 minutos.

Este es sin lugar a dudas uno de los mejores e-mails que me ha llegado, espero que funcione para ti y para mi.  
Te felicito. Gracias.

Tips Loto: Tienes 6 minutos.  
¿A partir de cuándo y para qué?

Hay algo poderoso en este aviso con estas palabras, aun si tú no eres supersticioso o eres escéptico. 
No importa. Seguro que hay alguien mucho más poderoso que tú, que viene detrás tuyo.

Este tip de loto debe ser enviado, aun sino eres supersticioso.
Y SI NO sabés escribir en español. ¿O sino quiere decir chino?

Este tip de loto te ha sido enviado para buena suerte por la organización de Anthony Robbins, ha sido enviado alrededor del mundo por lo menos 10 veces. 
¿En cuántos bancos tiene cuenta el Tony?

No te quedes con el mensaje. 
Quedáte tranquilo, lo estoy disfrutando como loco.

El tip de loto debe salir de tus manos en 6 minutos, de otra forma tendrás una sorpresa muy desagradable. Acá es donde va lo del estrúgeno.

Esto es cierto, aun si tú no eres supersticioso, agnóstico o no le tienes fe a estas cosas 
 ¡Bué, dále, Gran Gurú, arrancá de una vez que se me pasan los 6 minutos!!

UNO. Dale a la gente más de lo que esperan recibir y hazlo con alegría. 
Llama a licitación previamente para evaluar qué esperan recibir.

DOS. Cásate con un hombre/mujer con quien te guste platicar. Conforme envejeces tu sentido por conversar se enriquecerá como cualquier otro. 
Además, conforme envejezcas vas a tener mucho más tiempo, porque los otros menesteres linguales conyugales que no son conversar se irán apagando como cualquier otro también.

TRES. No creas todo lo que oyes, no te gastes todo lo que tienes y no duermas todo lo que quieres.
Sobre todo, no creas todo lo que recibes por correo electrónico, no gastes el tiempo en leerlos y reenviarlos, y mejor andáte a dormir la siesta.

CUATRO. Cuando digas 'te amo', dilo con un profundo sentimiento.
¡Ah, así que hay otra manera?!

CINCO. Cuando digas 'lo siento' mira a la persona a los ojos. 
Salvo que seas ciego o estés hablando por celular. O que estés sentando a tu abuelo en la sala de espera del gerontólogo.

SEIS. Está comprometido por lo menos seis meses antes de casarte. 
¡My God!! ¿Quién es el desgraciado que está comprometido 6 meses antes de que yo me case? Y otra vez el 6? Mirá que el 666 es el número del que te dije, el colorado de los cuernitos y la cola larga, eh? (Pá que veas que no soy agnóstico).

SIETE. Cree en el amor a primera vista. 
Yes, I do!! Lástima que las que no creían eran las féminas que me cargaba de una.

OCHO. Nunca te rías de los sueños de los demás. Las personas que no tiene sueños, no tienen mucho.
Bueno, creo que alguna excepción puede haber, mi hermano soñó el otro día que yo le prestaba 2000 dólares. ¿Y los bolsos que sueñan conque Nacional va a ganar la Copa América? ¡¡Ah, juájuájuájuájuááááá!!!... Perdón.

NUEVE. Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero es la única manera de vivir la vida plenamente.
 Parece un consejo para andar en moto a más de 130 con el piso mojado.

DIEZ. En desacuerdos, pelea justamente. No digas nombres. 
Más bien, en desacuerdos, recurre al diálogo. Si peleas, ahí sí puedes salir herido, y lo peor es que al no dar nombres, nunca sabrás quién te reventó.

ONCE. No juzgues a la gente por sus familiares. 
Sin comentarios, eso se comenta solo. Aunque me dijeron que la suegra de Feng Shui es una harpía.

DOCE. Habla con calma y piensa rápido.
A mí me gusta más: piensa con calma y habla poco.

TRECE. Cuando alguien te hace una pregunta que tu no deseas contestar, sonríe y pregúntale 'porque quiere saber eso'. 
Corriendo el riesgo de que alguien te conteste sonriendo ¿por qué quiere saber eso? y se pasen sonriendo y repitiendo lo mismo hasta Navidad, como dos  estúpidos.

CATORCE. Recuerda que un gran amor y grandes retos siempre envuelven un gran riesgo. 
¡¿Eehh!!?

QUINCE. Di salud cuando siempre que escuches a alguien estornudar.
Porque así cuando siempre nunca te arrepentirás. ¡Esto es una delicia! ¡Qué papita!!

DIECISEIS. Cuando pierdas, no pierdas la lección, aprende. 
Y sobre todo, no le revientes las barajas en la cara al que te dio la falta con 31 y te ganó.

DIECISIETE. Recuerda las tres R´s: Respeto por ti mismo; Respeto por los demás y Responsabilidad por todos tus actos.
 ¡Y remarcado en color!!! Yo le agregaría las tres H's (¿?): Hueco general; Hueco particular y Hueco total.

DIECIOCHO. No permitas que una pequeña disputa lastime una gran amistad.
Ahora si la riña, la disputa  (entonces no era tan niña) es grande, es otra cosa.

DIECINUEVE. Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma inmediatamente acciones para corregirlo.
Fundamentalmente, para que nadie se dé cuenta.

VEINTE. Sonríe cuando tomes el teléfono para contestar una llamada, la persona que llama lo podrá sentir en tu voz. 
Única excepción: si en el captor te aparece el número de la funeraria.

VEINTIUNO. Pasa algún tiempo solo.
¿Y bien acompañado, un ratito, no se puede?¿Eh?, dáleee!!

Ahora viene la parte alegre!
Reconocimiento implícito de que hasta ahora fue todo una chantada. De acuerdo.

Envía esto a

1-4 personas: Tu vida mejorara ligeramente.
¡Ahá!  

5 personas: Tu vida mejorara, 
¡Ajáá! ¿No conocés unas cosas que se llaman tildes?

5-9 personas: Tu vida mejorar como tu deseas.
Tildes y aes.

9-14 personas: Tendrás por lo menos 5 sorpresas en las próximas tres semanas. 
Mientras no sean sorpresitas de cumpleaños...!

15 y más: Tu vida va a mejorar drásticamente y todo lo que siempre has soñado comenzara a tomar forma.

¡Capaz que lo mando!! ¿Y si se me da lo de Angelina Jolie?

Un verdadero amigo es aquel que te tiende la mano y toca tu corazón. 
Claro, y un mal amigo es el que extiende la mano y te la mete en el bolsillo, o te pega en los grafiones mientras aúlla: ¡¡CHISTEEE!!!

No guardes este mensaje.
¡Cómo no lo voy a guardar!! ¡Si está despampanante!! ¡No tiene desperdicio!!!

   ¡Flor de vivo el Gurú (¿no será un gurí?) del flaco Feng: leer desde el primer 6 hasta el último conato de frase me llevó exactamente 7 minutos 57 segundos. Así que es imposible cumplir con este mamarracho, teniendo en cuenta además el tiempo que implicaría reenviarlo a 15 ingenuos más. ¡Sonamos, Angelina, lo nuestro será para otra vez, en otro correo que me dé más tiempo!! Seguramente este Gurú amigazo es de los que te tiende la mano y la tiene sucia. 

  Lo del título, gracias, Jota!! ¡Cuánta falta me hacías!!


  ¡Ah, cierto! Sí, el link para conocer a Warren.
  El ingresar a los siguientes links significa que Ud. ha leído toda la entrada precedente y acepta las condiciones expresadas al comienzo de la misma en el sentido de no salteársela incitado por la ansiedad de alcanzar el conocimiento total de Warren.
  Ahora sí pueden. Adelante.                          

 Parte I                           

      Parte II

                                                 

MÁS, PARA TODOS, CULTURA

TERCERAS PARTES N.F.B. ... HASTA AHORA

UN POCO MÁS DE P.S.I.

BREVIARIO.- adj. gent. Indoeuropeo petisón. Como Hitler, por ejemplo.

BRISCA.- Lud. Juego de naipes muy popular entre las muchachas, que lo juegan para entretenerse mientras llegan los clientes.

Naipes de brisca

Briscas

BROMATOLOGÍA.- s. Dependencia municipal donde todo lo agarran para la joda. Un poco más que en todas las otras dependencias.

BRUCES.- Soc. Forma distinguida de reventarse la jeta contra el suelo.

BUCODENTAL.- s. Semejante caries.

BULA.- Rel. Completo administrativo episcopal que autoriza a hacer cualquier cagada sin tener que ir a confesarse después. Así va el mundo.

BULBAR.- Anat. Relativo/a al bulbo raquídeo. La que vos pensaste es con uve corta.

BUNIO.- s. Nabo que se deja para simiente y que crece y se endurece mucho (sic, DRAE). ¡Quién pudiera!!

                                              C

CACAHUETE.- s. alim. Maní soplón, adulón y buchón.

CACHAZA.- Cost. Lentitud, parsimonia empleada por los bayanos para mamarse hasta las patas con aguardiente de caña.

CACO.- s. Ladrón muy mañoso, excepto cuando eligió pareja.

CAIMÁN.- Zool. Reptil saurio que a mediados del siglo XX se fue para Barranquilla.

CAÍN.- Fam. Hermanito juguetón.

CAJETA.- s. Caja o cepo para recoger limosnas. Es increíble como no se le caen las monedas.

CALCÁNEO.- Anat. Hueso del pie, que quedó igualito al del otro pie.

CÁLCULO.- Med. Piedrita que se forma en los riñones de tanto estudiar matemáticas.

CALIDEZ.- s. Calidad de cálido. Por ejemplo, el caldo que tomaban los caldeos – sólo en Caldea – les caldeaba el ánimo y  partieron rumbo a Caledonia a buscar caléndulas. Cuando vieron que no llegaban ni para las calendas griegas, se calentaron y volvieron. (Véase trabalenguas en esta misma despampanante obra).

CALIPEDIA.- s. genet. Arte quimérica de procrear hijos hermosos. Mirá vos, a mi me pasó y ni idea tenía que era calipédico.

CALMANTE.- s. sent. Amante analgésica, vía oral o cualquier otra.

CALOMELANO.- (Del griego, melamethión) s. hom. Preparado en base a mercurio usado como purgante, matagusanos y antisifilítico, y de color negro. De ahí el nombre. ¿Eh, qué? ¡Ah!, por las dos cosas.

CALVARIO.- s. Sitio destinado a poner a los que cargan la cruz de ser pelados.

CAMAFEO.- s. Individuo carente de pericia sexual.

CAMALEÓN.- s. Individuo diametralmente opuesto al anterior.

CAMISOLA.- Sit. Fam. Lo que pasa es que Mari estuvo de joda anoche y hoy no se siente bien. (Aclaración: las mellizas Mariana y Camila son mis nietas).

CAMPANÓLOGO.- Mús. Persona que toca piezas musicales haciendo sonar campanas o vasos de cristal de diferentes tamaños. Lo que pasa es que no quisimos definir boludo y/o pelotudo por las dudas la censura, ¿viste?

CANALIZAR.- v.pituc. Pasarle la plancha al perro.

CANICHE.- s. Raza canina, testimonio biológico de que por lo menos una vez en la historia de las perrerías, un foxter se volteó a una oveja.

Caniche

CANOURA, LAURA.- Mús. Fausta cantautora uruguaya, gaucha sin pausas, dueña de un caudal sonouro que cautiva auditorios y recauda inauditos aplausos.

¡Guau! ¡Nada de cautela, maulas! ¡Out of  the jaula e id raudos a escuchaula!!

CARABOBO.- Geog. Ciudad de Venezuela, a cuyo equipo homónimo de fútbol debería pedir el pase Lembo.

CARRO.- s. Vehículo que siempre pasa justo cuando yo hablo y pretendo que mis hijos me escuchen.

CARTAGENA.- s. Comunicación postal del prójimo.

CARTERA.- s. Lugar donde las damas meten de todo, menos ministros.

CASTIDAD.- Us. y cost. Cantidad de veces que alguien se perdió de practicar el más popular de todos los deportes.

CASTIGO.- s. Recompensa del casto.

CATECOLAMINA.- ¿Qué qué? ¿Qué dijistes? ¡A mi no me tocás la mina porque te cago a trompadas, ¿oístes?

CATRE.- s. Especie de camastro francés, para 4 personas.

CECINA.- s. Charque, carne salada y secada al aire. Ojo, suele ser media brava de digerir, están descritas numerosas personas que murieron acecinadas.

PARE!! STOP!! ARRETEZ!! RICCOLARE!! HALT!! CHEGA!!

DETENGUENSEN!!

Es divertido de a poco. ¿Por qué no lo guarda hasta la próxima ida al baño?

It’s funny only in small doses. Why don’t you wait till next popo?

Ça c’est amusant seulement petit a petit. Pourquoi n’attender pas jusqu’a la prochaine fois que vous voulez aller caguer?

Questa cosa é festevole solo piano piano. Ci reccomendiamo di guardare e aspettare propio il rissorgimento della próxima cacatta.

Isto e engraçado de a poquinho. Oba, cara, deixa isso aí e prouba a olhar nuevamenchi cuando vai voltar ao cagadeiro.

Guaranguen kleine kleine. Guarden und esperensen caguen again.

(Continuará - To be continued - À tout a l'heure - Arrivederla - Isto no acabou na segunda feira - Mmmmm... chau)

MUSICANDO OTRO POCO

Como alguna vez dijo el gran Nano, ¡bendita música! Y hablando del Nano, estos dos temas todavía me hacen poner el pellejo de gallina, a la carne no le hacen nada.

EN SUS PROPIAS PALABRAS.

JOAN MANUEL SERRAT

MI NIÑEZ

DECIR AMIGO

Y ahora, algunos menos conocidos.Piano calentito, y armónica en llamas.
Albert Ammons (1907/1949). Excelente pianista de jazz, blues y especialmente boogie-woogie. Lo interpreta Matthew Ball, también yankee, pero éste blanco y contemporáneo.

MATTHEW BALL PLAYS ALBERT AMMONS

Winifred Atwell (1910 ó 1914 (?) - 1983). Nacida en Trinidad-Tobago, desarrolló su carrera posteriormente en Londres. Virtuosa total del piano.

WINIFRED ATWELL

 FIVE FINGER BOOGIE

WHITE AND BLACK RAG

WINIFRED'S ARRANGEMENT

Hugo Díaz (1927-1977). Santiagueño (de S. del Estero. Los de Chile son santiaguinos; los de Compostela, santiagueses; y los de Cuba, santiagueros. O algo así, no me acuerdo bien, fíjense que 2º de Liceo en 1952, hace un ratito). Folclorista, tanguero y jazzista en su armónica. Dicen que era tan bocón - anatómicamente - que podía tocar dos armónicas al mismo tiempo, porque en algunas versiones suyas parece realmente que fueran dos.

RECUERDO

HUGO DÍAZ

Bien. Un poco más de seriedad y tenemos a mis 4 preferidos: obra, compositor, orquesta y director.

LUDWIG VAN BEETHOVEN

OBERTURA EGMONT

ORQUESTA FILARMÓNICA DE BERLÍN

HERBERT VON KARAJAN, Dir.

Disculpas por los videos no muy buenos, culpas de YouTube y no mías. De cualquier manera, lo importante es la música, y se oye bien.

Espero hayan disfrutado. Prometo más.

¡SOCORROOO!!! (2)

CHE, QUE ESTÁN HACIENDO AHÍ?!!!

Sinceramente, ya no aguanto más.

Es lo más probable, como dice Marciano, que uno esté entrando en la categoría de viejo choto, pero no me van a negar que hay cosas que superan la paciencia del más jobino (por Job, el patriarca de la paciencia, que se hizo famoso por lo finitas que le salían las hojillas de papel).

Uno entiende, son otros tiempos, es lo que nos toca vivir, y sobre todo es lo que les está tocando vivir a los pobres adolescentes, con su permanente nube de pedos en el entorno provocada por el vértigo de la globalización, los cambios permanentes, súbitos y efímeros, en fin, toda la parafernalia en que están inmersos.

Pero hay cosas que no se puede. Seguro que me pasa lo mismo que con los putos, como les decía antes, creo que se les está yendo la mano, sin el agravante que cuando a un puto se le va la mano no es difícil presumir aproximadamente para dónde va a agarrar. El adolescente no tiene eso, pero indudablemente yo debo tener una guachofobia – capaz que se podría decir “hateen” – similar a mi homofobia, me siento culpable por ello, pero me sigue haciendo calentar cuando detecto (y detesto) cosas como lo que les voy a mostrar.

¿Vieron que los médicos son famosos por la letra espantosa, que hace sufrir a todo el que pretenda leerlos, y en especial a los funcionarios de farmacias? Yo llegué a conocer a uno que tenía una mosca amaestrada, le mojaba las patas con tinta (eso sí, Parker, ¿eh?) y la soltaba arriba del papel. Y le respetaba bastante bien los renglones, cuando los había.

Siempre opiné, buscando encontrar una explicación a tal fenómeno – mejor sería decir a tales fenómenos -, que, dado que la escritura es esencialmente un medio de comunicación, el escribir tan mal revela una enorme dificultad para la misma.

Veamos, la comunicación implica más de un paso. Implica la emisión del acto comunicativo, la trasmisión del mismo, la recepción por parte de aquéllos a quiénes va dirigido y la comprensión de lo expresado. Si uno de los 4 falla, no hay comunicación.

Da la impresión de que dichos fenómenos se quedan en el primer paso, el segundo y tercero en general no depende de ellos, pero ¿qué pasa con el cuarto? Bueno, puede ser debido al tipo de personalidad del escribiente – hosco, introvertido, apocado y los etcéteras que quieran agregarle –, o bien porque realmente al señor le importa un absoluto carajo, bledo, ardite (y si les quedó algún etcétera agréguenlo) que le entiendan lo que escribe. Porque total, Él está más allá del bien y del mal, debe cumplir con su excelsa misión en este mundo y no se va a estar preocupando por esa nimiedad de hacer letra clara. Escribe porque lo obligan las circunstancias, los demás que se arreglen como puedan.

Ojo, me consta que hay galenos que escriben de forma totalmente legible, nada más lejos de mi espíritu que provocar la ira de los justos. Ahora, si uno conoce un poco el siquismo de los unos y de los otros, daría para pensar que de las dos probabilidades antedichas, sería la segunda la causante del trastorno.

Ustedes pensarán ¿y eso que damier tiene que ver con los adolescentes? ¿A dónde quiere ir a parar este tipo?

Bueno, creo que el sector adolescencia de la raza humana está afectado por el mismo problema. No sólo la comunicación, da la impresión que todo les importa un carajo, porque se llevan al prójimo por delante en las calles, aceras, salas de espectáculos, donde sea, como que ignoran el mundo que los rodea, o bien todavía no saben que la materia es impenetrable. Pero es en su escritura donde se aprecia el asunto.

Este es un ejemplo real, aparecido por supuesto en el Facebook  (que parece la concha de la ostra, porque está repleto de perlas como la que sigue). Aprontensén y leanlón:

aii muxaas graciias a toos!!! ii graciias a los q m hicieeroon el aguantee!!! :) encerio rere buena ondaa!! es rer linda la experiienciia ii la verda m rere divertiii.. :) graciias x too!! a la intendenciia amiis compañeras a el peluqueroo a las maquilladoras.. y a regaloo q m dio toos los accesoriios.. jaj !!a too el barrio q m apoyo i a la gent q m ayud xra podr anotarm.. jajaj ya pase el chivoo..!! un bsoo

¿No es maravilloso? Les juro que no puedo parar de leerlo – o sea, intentar leerlo – y releerlo, y cada vez me gusta más. Es como una bebida Cola, tomás un vaso y no podés parar de seguir tomando, tá D+, sabélo!!!:)

¡Puaj!! ¡ii ad+ ees peegaadiiso, ¡socorro!!!

A ver. Partamos de la base de que esta persona (¡bah!, este/a adolescente) puede que tenga un teclado tartamudo sólo para vocales, lo que explicaría parte del fárrago. También he sentido que tratan de reducir el tipeado para ahorrar tiempo, no sea cosa que se pierdan alguno de los sopetecientos cambios que se van a producir en los próximos 10 segundos, vaya a saber sobre qué temas o aspectos de su vida, pero no importa, hay que estar informado a full. Ahora, este argumento pierde validez por varias cosas:

- si el teclado no es tartamudo, que es lo más probable.

- con dos signos de admiración al final de cada conato de frase bastaría.

- se podría haber usufructuado  la contracción “al” en lugar de poner “a el peluqueroo”.

- ay en lugar de “aii” ahorraba un teclazo por vez, además de ser lo correcto, pero eso no es a tener en cuenta. Claro que un teclazo lo recuperó con el “encerio”, salvo que haya querido poner encierro.

- no me pronuncio sobre los :) porque no sé qué mierda quieren decir. ¿Qué mierda quieren decir?

Por eso lo del título, que lo elegí porque me parece que les puede llegar. Suena como de una mamá que encuentra al nene con la vecinita de al lado con la pollera levantada, ¿no? Y ahí se termina todo y de nuevo a jugar al ta-te-ti.

Finalmente, quiero dejar sentado que si el/la que perpetró esa cosa en el FB lee esto, que me putee todo lo que quiera, pero a lo mejor le sirve para darse cuenta que si sigue así va a terminar en una isla desierta jugando al truco mano a mano con un espejo apoyado en la palmerita.

Sí, ya sé, ¡andácgr, viejo choto!!

¡Me gustan los estudiantes…!!

SEGUNDAS PARTES...

CONSECUENCIAS DE MI VIAJE POR ONIRIA

O

COMO CONSEGUIR UN/A AMANTE PARA TODA LA VIDA

Aunque parezca mentira hubo un ser humano (presumo que los onirólogos deben ser humanos, medio dormidos, pero humanos) que pudo interpretar el rayerío que supongo debe haber resultado de mis conexiones la noche de mi aventura por Oniria.

Pensándolo bien, no uno sino un equipo de tales especímenes se deben haber abocado a la tarea, ya que por mis cuentas había que estudiar los registros de patas, abdomen, tórax, electrocardiograma, electroencefalograma, musculatura facial, ronquidos, saturómetro y no sé si no me olvido de alguna, no creo que el bigote de Clouseau requiriera un registro aparte.

Eso sí, el asunto les llevó unos 35 días. Sería ingenuo pensar que en ese lapso se dedicaron solamente a informar mi estudio, pero da para pensar que apenas les debe haber quedado tiempo para cosas más entretenidas y saludables, como ir a ver a Peñarol, por ejemplo (perdón, Nati), o alguna película, o simplemente echarse un polvo o crema para protección solar y darse un bañito en la playa.

Ahora bien, resulta sumamente aleccionante, disfrutable y por qué no, bravo de digerir, la lectura del informe correspondiente. Dadas las dificultades y la maraña antedichas, uno pensaría que el mamotreto debería ser algo así como el informe Warren, en cantidad de páginas, peso y grosor. Sin embargo, se ve que los muchachos hacen gala de un poder de síntesis admirable y se arreglaron lo más bien con 2 páginas A4 comunes y corrientes. Espero que el único parecido con el informe Warren no sea que también está lleno de mentiras.

Vamos a entrar un poco en los detalles numéricos derivados de las medidas que me tomaron, y no piensen mal de mi, pero no es la primera vez que alguien tiene que tomar medidas conmigo. Según el combo de Oniria el estudio duró 389 minutos, de los cuales dormí apenas 235, o sea un pobrísimo 60 %. Por algo yo temía que me lo mandaran reiterar por muestra insuficiente, pero parece que los muchachos se conforman con poco. Pero lo peor es que en esos raquíticos 235 minutos paré de respirar 157 veces (67 del todo y 90 parcialmente), o sea un promedio de un paro cada 90 segundos.

Pa’ mi que me están jodiendo, ni el PIT-CNT hace paros cada minuto y medio, che. Eso sí, los míos fueron todos sin ocupación, no me iba a quedar a vivir en el cuartito que me dieron para dormir. Prácticamente, no da tiempo para volver a respirar y parar de nuevo. Y no te digo nada si, como también lo especifican Warren y asociados, muchos “despertares” se produjeron a consecuencia de las hipo – apneas, por lo cual deduzco que en un minuto y medio me tenía que volver a dormir (que no era fácil, ya lo sabemos todos) y parar otra vez. Total, siempre que llovía paraba, o bien, como decía mi amigo Joaquín un día que caía agua del cielo incesantemente, siempre que paró llovió.

Y además los susodichos se explayaron en algunas consideraciones risueñas, como por ejemplo: “ausencia de fases profundas de sueño” (chocolate por la noticia!!); “eficacia del sueño muy disminuida por numerosos períodos de vigilia” (esto merece por lo menos una caja de Ferrero-Rocher); “muy frecuentes movimientos de piernas” (!!!, claro, si me olvidé de decirle a la GM1 que yo no me puedo dormir si tengo los pies muy calientes y los muevo de acá para allá a ver si los puedo enfriar!!, y como se comprenderá, a esa altura estaba muy caliente YO, TODO, y los pies acompañaron).

Y bueno, más algún detalle menor, como 169 caídas breves de la saturación de oxígeno, con 11 minutos acumulados de saturación inferior al 90 %. Me imagino el color azulcito precioso que tendría en esos momentos.

Resultado final (redoblar de tambores seguido de agudas trompas):

“SÍNDROME DE APNEAS-HIPOPNEAS DE TIPO OBSTRUCTIVO, DE CARÁCTER SEVERO”

No sé que me han hecho los años, nunca fui un tipo de carácter, ni un tipo obstructivo y menos de carácter severo. Siempre fui un muchacho de barrio, tranquilo, juguetón, dicharachero, en fin, más o menos lo que dice mi perfil del blog.

Pero así eran – son – las cosas. Y entonces había que ver que se hacía con la gallina muerta, o más bien con el gallo en cualquier momento agonizante.

Ahorrando detalles, todo el asunto terminó en que, previa consulta con el Onirólogo Mayor del reino, pasé a adquirir un artilugio que mediante un motorcito eléctrico envía aire a presión regulable a un humidificador térmico del cual sale un tubo largo que se enchufa a una máscara (de las cuales hay como 15 tipos distintos, a cual de ellos más espantosamente incómodo) que el berebere macho debe colocarse en la nariz todas las noches de aquí a la eternidad, cuando ya gestionado y acostado se disponga a dormir.

La escena es diferente; vó Spielberg largá el guión y pasáselo a Martín Scorsese, y que de Niro haga mi personaje: dormitorio de matrimonio, penumbra, de Niro acostado con su esposa de un lado y su amante enchufado en la nariz haciendo ¡psssss! suavecito - el/la amante, no de Niro - cosa de no molestar. La música de fondo podría ser O Fortuna, de Carmina Burana.

Game over. Ahora, buscando lo positivo, por lo menos no ronco y supongo que no paro de respirar, lo que no puedo saber, porque como ahora no ronco, mi mujer duerme y no puede asistir a las hipotéticas hipo-apneas. Eso sí, me sigo despertando varias veces en la noche, y supongo que sigo careciendo de “fases profundas de sueño” porque la sueñera diurna sigue tan campante y todo este tema no ha contribuido precisamente a mejorarme el carácter.

Esto comenzó con el tema de las siglas, ¿se acuerdan? Bueno, el artilugio, aparatito, máquina o lo que sea, se llama C.P.A.P., sigla muy acertada porque según parece quiere decir Continuous Positive Air Pressure (presión de aire positiva continua), pero para mí, que lo tuve que comprar, lo que quiere decir realmente es Compañero, Poniendo Abundante Platita.
Además, en casa ya se usaba el sistema C.P.A.P. años antes de este episodio concreto: Criamos Perros Al Pedo.